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最近日本推出了一个“出租妈妈”的业务，最低收费不到一万日元，折合人民币不到700元，你就能租一个“妈妈”回家。

这项服务一下子在日本引起热议，不少人却质疑：不就是计时工保姆吗，有什么特别？ 

这个“妈妈”的特别之处在于，不仅能帮我们洗衣做饭、打扫卫生，更重要的是，她们能倾听我们日常的吐槽，却从不用大道理管着我们。

69岁的黑田俊美阿姨，和4个没有血缘关系的女孩签订了“亲子合同”，其中每周有2天她会来到“女儿”大西萌子家里。

她一边给萌子做沙拉、搞卫生，一边用妈妈的口吻和萌子交流，询问萌子在公司和平时生活的日常。

萌子很放松地吐槽自己生活中的种种不如意，俊美阿姨很耐心地听着，不时说“你辛苦了”、“真不容易”。

不少顾客都说：他们的情感诉求会得到及时回复，他们的烦恼和困惑也可以自在抒发，自己也会变得更轻松和亲和。

目前，所有“妈妈”很快就被预订一空，负责人介绍，每个“妈妈”都很受欢迎。

其实，真正受欢迎的，并不是这些“出租妈妈”，而是那些不和我们讲道理，只是静静倾听我们的话的人。

遇事只会讲大道理的人，到底有多讨人厌？

之前我经不住同事的请求，帮同事对接了一位客户，谁知这位客户特别麻烦，我每天都加班到九点多，整整折腾了一个多星期。

我向一个朋友说起这件事，他听完马上开始给我讲道理，什么你就是心太软，当时应该拒绝同事的请求，职场中太好说话很容易被欺负的……

他以为这是安慰，其实这叫补刀，他说的每一句话，都让我的心里更加堵，因为我并不想听他的大道理，只是想他安慰我一下。

在生活和工作中，不少人总喜欢讲道理，以为这样就能解决问题。

但人不是机器，不是听了大道理，心情就能好起来的。

不去感受对方的内心，只会用大道理，看起来是为你好，实际上是情商低。

高情商的人，从不讲道理。

01

情商有多低

就有多爱讲道理

前几年《我的前半生》热播，不少人都说羡慕罗子君有贺涵，时时刻刻提点她，把她拉出了人生的低谷。

但有个朋友却说：

“那还不是因为贺涵长得帅，而且又是电视剧，如果我遇到困难时有人天天在我旁边这样给我讲大道理，我会立马让他滚开。” 

贺涵是咨询界精英，面对朋友的难题，他总能一针见血地找出问题，按说这种人应该很受欢迎，但事实上，他们总给一种不舒服的感觉。

有一句话说得好：没有理解的爱是干巴巴的，会刮伤彼此。

人在沟通的时候，往往并不是寻找答案，而是寻求情感的接纳。

正如湖畔大学产品模块学术主任、百度集团顾问梁宁曾说的： 

“人非机器，人有情绪。人与人的相处，充沛的道理是最没趣味的部分。”

一味地讲道理，却不去感受对方的情绪，看起来很理智，实际上是情商低、不懂得共情。

有个朋友和在一起2年的男朋友分手了，导火索很简单。

那天她负责的一个方案没有做好，不仅加班到十一点，还被老板批评了几句，整个人非常低落。

一回到家，她伤心地和男朋友说起这件事，眼巴巴地等着男朋友安慰，谁知道男朋友特别认真地和她说：

• “老板没批评错你，你就是没做对。”

  
  

• “不用心就是会出错的，这个教训你以后要记住了。”

  
  

• “职场上总是要挨骂的，不要伤心了。”

朋友后来和我们说：

“那一刻，我真的很绝望，我知道他说的都是对的，但我心里就是特别难受。他是我男朋友，不是我领导啊！”

爱讲大道理的人，总觉得自己说的道理是解决一切问题的关键，但他们也不想想，我们不比他笨、学识也不比他低，他知道的道理我们未必不懂，我们真的是向他们要意见的吗？

其实，在我们的情绪真正涌上心头时，只是希望自己的情绪能被最信任的他们看见，希望得到他们的认可、支持和鼓励。

一番大道理，其实是把我们狠狠推开，他们看似理智的话，其实表达着一个意思：

“我一点都不关心你的情绪，我也不关心你想要什么，我只想说我想说的话。”

真正伤害我们的，不仅是他们喋喋不休的大道理，更是他们对我们感受的漠不关心。

正如一位网友的高赞留言：

“我明明只是想在你的怀里丧气一会儿，为什么在我难过的时候你要和其他外人一起来指正我？

世界上太多人对我讲大道理，不少你一个；但世上能够抱抱我的，在我心里就只有你。”

低情商的人讲道理，高情商的人讲感受。凡事只讲大道理，其实只是漠视别人的需求，真的很伤别人的心。

02

“我听够了你的大道理”

高情商的人从不讲道理，是因为他懂人性——人不是机器，人是有情绪的，感知他的情绪，就是对他的最好关心。

他们做的，往往只是共情。

美国作家、《情商》作者丹尼尔·戈尔曼曾说：情商的核心就是共情。

“共情不是讲道理，而是感同身受，是“我知道你很难过，但你并不孤单，我会陪着你。”

心理咨询师武志红曾说过一个故事：

有一个孩子参加比赛失败了，坐在椅子上哭，他的妈妈坐在旁边安慰他：“比赛输了没关系，也不是什么大事情。”

小男孩听了，哭声依然没有停止。

武志红说，这个小男孩已经陷入了激烈的情绪，他是没办法进行逻辑思考的。

妈妈一味地说“我们下次再努力”、“不是大事”，只是想靠讲道理说服孩子，并没有真正参与孩子的感受。

妈妈真正要做的，就是站在孩子的角度，理解他对胜利的渴望，这就足够了。

抱抱他，和他说一句：

“妈妈知道你很在乎这个比赛，但是结果不如意，这让你很难受。没关系，妈妈陪着你。”

正如孙俪在一条微博上说的那样：

“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱；不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”

 

这番话，说的是教育孩子的原则，更是待人接物的关键。

本质来说，情商高的人，只是把别人放得高一点，把自己放得低一点。

他们尊重别人的想法和意愿，不对别人的选择指手画脚，愿意倾听对方的情绪，让对方能够好过一点。

很多时候，我们缺的并不是情商，而是理解对方的共情能力。

03

“不要吵，听我说！”

如果你伤心的时候，总有一些爱讲大道理的人试图安慰你，哪怕他没有多少恶意，你也可以拒绝他的安慰，然后离开。

毕竟你的心情已经很不好了，需要的根本不是喋喋不休的教导，而是一个温情的拥抱，如果对方给不了你，你根本没有必要勉强自己承受这一切。

你要的是苹果，对方给的是香蕉，你当然可以拒绝，没有什么不好意思的。

人活在世上，本来已经很不容易，如果可以，还是对自己好一点。

但如果讲大道理的是你的爱人、父母，你也没法天天躲着他们，那你能做的就是——直截了当说出自己的需求。

有个网友曾经分享过这样的经历。

她老公曾经也很爱讲大道理，有时候她回到家里，说起工作上的种种不如意，老公就只会说你也有不对的地方之类的，总是把她弄得很生气。

有一次，老公又在“教育”她了，她非常生气，脱口而出：“不要说话，静静坐在我旁边，听我说就好了！”

老公赶紧不说话，坐在她旁边，她就开始说自己在公司遇到的种种事情，说完之后，老公看着她，她的坏心情已经一扫而空，又露出了笑脸。

从那以后，老公学精了，每次她有不开心，他就会先问：“我是让你一个人安静一下，还是静静地听你说？”

她有时候会让老公听她吐槽，有时候也会让老公给她一些理性建议，两个人的关系在沟通中日渐牢固，日子也越过越和谐。

有时候对方爱讲大道理，可能只是他非常心疼你，但除了讲道理也不知道该做点什么。

如果你能给出清晰的指引，他们就能知道自己该怎么做，你们的关系也能越来越和谐。

但如果是你遇到别人心情不好，千万不要成为自己曾经最讨厌的人，不要冲上去就是讲大道理。

试着去感受对方的情绪，承认对方的困境，说出他们心中的失望，他们往往能获得面对现实的力量。

有效的共情，无疑是一味急救药，能让对方受伤的心灵得到最快最有效的补救。

以己之心，度人之心，将心比心，才能以真心换真心。

04

低情商的人讲道理

高情商的人讲感受

 人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说：“爱，是深深的理解与接受。”

人与人之间交流的主线是情感交流，如果你和别人只讲道理、不讲感受，彼此之间只有简单的“对错”交流，却没有情感上的互动。

这样的关系，冰冷且无情，真的是你想要的吗？

请记住，道理本身是不会伤人的，真正伤人的，是你讲道理时对别人感受的漠视。

别人需要的，是你真正看到对方的无助和痛苦，试着去感受对方的情绪。

低情商的人讲道理，高情商的人讲感受。

高情商的人，会理解别人的感受，接纳对方的情绪，他们追求的是心与心的链接，也就是共情。

愿所有人都学会体谅对方的感受，不再一味用道理压制对方，这样的高情商，才是我们想要的。

作者简介：本文首发于公众号阿何有话说（ID：aheshiwo），作者唐一&May，职场老司机，专注于个人成长和职场心得，多篇文章全网阅读量过千万，立志为所有向上努力者提供力量，现居广州，知乎@唐一。

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