“换一个人,内耗就会停止吗”:要想婚姻长久,这3件事非做不可

百家 作者:十点读书 2023-11-02 21:14:56

作者 | 孙静
来源 | 帆书 原樊登读书(ID:readingclub_btfx)


最近,网上看到一个吐槽贴:


网友出差一周,家里外卖垃圾堆成小山,脏衣篓里还放着几天前的臭袜子。


她忍不住唠叨了几句,结果对方一副满不在乎的态度。


两个人大吵一架,她气得一夜没睡,对方呢,一没安慰,二没道歉,看世界杯看到凌晨,嗨到不行。

评论区里,很多网友对此愤愤不平:“这样的男人不离婚干嘛,留着过年吗?”


面对婚姻的挫折,很多人最直接的反应就是:离。


婆媳矛盾老公不向着自己,离;妈宝男没担当,离;整天打游戏不顾家,离;


离婚似乎成了唯一的方法。


有句电影台词说得好:

老一代的人觉得东西坏了是可以修的,而对于年轻一代来说,东西坏了就应该换。


可换一个人后,这种内耗就结束了吗?


《亲密关系》这本书告诉你:当然不能。


婚姻的真相,就是和谁过,都是跟自己过。


而想要停止婚姻内耗,就要从三次放下开始。




很多人进入婚姻后,常有这样的抱怨:为什么枕边的伴侣和婚前判若两人?


耐心没了、毛病多了;浪漫没了,脾气大了......


或许作家柏杨的这句话是最好的解释:

天下没有十全十美的男女。如果用照妖镜照得太久,恐怕连上帝身上都能挑出毛病。


曾有人问一对金婚夫妻,是如何做到恩爱五十年都不吵架的?


老奶奶笑眯眯地说:


“他啊,有很多缺点的,不过他的优点让那些缺点都在我眼里淡化了。”

这种智慧,其实跟《亲密关系》中“积极错觉”这个概念完美契合。

它倡导人们用积极的眼光看待伴侣,放大优点,缩小缺点。

安徒生讲过一个故事,叫《老头子总是对的》:

一个老头子用一匹马交易了数次,最终只换回一堆烂苹果,所有人都觉得他要倒大霉了。

可回到家,老太太却说:

马换母牛真好,这样我们就有牛奶喝了;母牛换羊真好,我们可以用羊毛做袜子……


鸡换烂苹果真好,我刚好可以把这些烂苹果送给小气的校长太太。


无论丈夫做了什么,她都能以一种善意的方式重新解读。


《亲密关系》中有句话很中肯:

理想化的爱人形象总是和更多的满意、关爱、信任联系在一起。


用积极错觉看待伴侣不是自欺欺人,而是正视TA的缺点,但从正面进行诠释。


伴侣爱唠叨,一点小事就说个不停,但每句唠叨目的都是关心;


伴侣粗枝大叶,经常丢三落四,但有关你的事却一件不落地记在心上;


伴侣工作忙常加班,很少分担家务,但一发工资就上交,一有空就陪孩子;


两个不同成长背景的人组成家庭共同生活,三观习惯难免不同。


用滤镜看缺点,用放大镜看优点,其实是个一举两得的划算事。


一方面,这会极大增强我们的自尊,你会为自己能被如此称心如意的人所爱着而庆幸。


另一方面,在你的肯定下,伴侣也会不知不觉受到感染,逐渐变成那个“值得信任的人”。



《纳瓦尔宝典》中说:


“幸福并不来自外在,而是你自身做出的选择。”


两个人相处,难免有矛盾,大到你我该听谁的,小到吃喝玩乐去哪家。


你选择用哪种方式解释伴侣的行为,会极大影响婚姻的质量。


有一段时间,我对丈夫诸多抱怨,总觉得他不爱我。


给孩子选衣服,我说买大点,他说买正好的,我觉得他故意和我作对,就是想处处都压我一头;


他抱怨卫生间里老是有头发,我会难过他不懂我的操劳,还责怪我不讲卫生;


他说给我买辆车,我会疑心他是嫌弃接送我太麻烦,图自己省事。


一不领情他对我的好,二曲解他对我任何的小指责。


这种想法让我们的关系陷入恶性循环,大吵小吵不断。



《亲密关系》中提到两种归因模式:


改善关系的归因,维持苦恼的归因。


前者倾向于淡化彼此的过失,认为它们是偶然的、无意的。


而维持苦恼的归因恰恰相反,它总是夸大坏处,认为伴侣的负面行动都是故意的、习惯性的。

生活中很多人对伴侣不满,其实就是不自觉采用了错误的归因模式。


当对方的好被视为偶然的,坏被视为蓄意的,感情自然会出问题。


就像我从亲密关系中感受到了不满,那换个角度呢?


丈夫没考虑到小孩长得快,但终究是因为想给孩子最好的;


他抱怨卫生间里有头发,是担心堵塞管道、滋生细菌;


给我买车,不是图自己省事,而是想让我去哪儿都方便,不会因为他有事就耽误我的行程。


这样一想,不仅少了很多纠纷,还会让人觉得眼前这个人竟如此细心体贴。


你看,幸福就是一种选择,它与我们看伴侣的角度息息相关。


很多时候,学会换个角度,关系就顺了。



《一代宗师》有这么一句影评:

“一个人对爱情的信心,就是对整个世界的信心。”

很多人由爱步入婚姻,却对婚姻没有信心。

脱口秀女王思文,曾在节目中自曝家里人几乎都离过婚。


所以她打心底里认为,“婚姻不幸是常态,幸福才是异常。”

没结婚之前,她就预言:“我第一次结婚肯定要离的。”


最后一语成谶,她真的就和不顾父亲反对也要嫁的人,离了婚。  


这其实就是《亲密关系》中所说的宿命信念

宿命信念认为,真爱天注定,伴侣不会改变,争吵意味着婚姻很失败。 


当两人出现问题时, 持这种观点的人并不会设法去解决问题,而只会逃避。


比起努力修复,他们更愿意结束这段关系。


在他们看来,伴侣要么是天造地设的一对,婚姻生活注定幸福美满;


要么不是冤家不聚头,婚姻生活注定痛苦悲惨。


这种心态让他们对婚姻充满不自信,无法忍受任何不如意。


但幸福的婚姻从不是水到渠成,而是长期磨合、经营的结果。


要想亲密关系长久,就要打破宿命信念的枷锁,培养积极的成长信念。


这种信念认为,幸福的关系是努力和付出的回报,只要你愿意,困难可以化解,伤害可以修复。



同为脱口秀女王的傅首尔,就很擅长用“成长信念”看待感情。

傅首尔也来自单亲家庭,很小就没了爸爸。

她说如果没有遇见丈夫老刘,她可能不会结婚,但和老刘相爱就是她的顶配婚姻。


她还说,和老刘结婚的十一年,她也有很多痛苦的时候,但她不会放弃,而是和对方不断磨合、互相包容。

没有天生合适的两个人,也没有一劳永逸的亲密关系。


婚姻不是港湾,而是江湖,多得是大大小小的麻烦和琐碎。


与其争执你对我错、谁多谁少,一味想着解决对方,不如一起合力解决问题。


那些看起来婚姻美满的伴侣,其实都把对方当成了婚姻合伙人。


看过这样一段话:

人生是一场修行,我们都是自己的红尘,而婚姻就是最大的道场。


没有天生完美的婚姻,只有用心经营的幸福。


婚姻最好的状态是“尊重且肯定”,我知晓你的不好,但我眼里只保留你的好。


最舒服的模式是“放小而抓大”,你对我的不好不一定是有心的,但你对我的好一定是刻意。


最高的境界是“相惜且相信”,遇见即是此生最大的幸运,往后余生,无论多大风多大雨,我都会陪你走下去。


点个“在看”,愿步入婚姻的你,遭遇困难不灰心,遭遇挑战不放弃,执爱人之手笑看庭前花,逗弄怀里的娃。





作者 | 孙静,来源:帆书 原樊登读书(ID:readingclub_btfx)

主播 | 夏萌,用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)


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