当代婚姻新趋势:合伙式婚姻,对象变队友

百家 作者:有书 2023-04-09 10:28:45

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文 社长的小号 · 主 | 云湾
来源 | 社会学了没(ID: socialor)


近年来逐年增高的离婚率,不禁要问,我们婚姻究竟出了什么问题?


在一个综艺节目中,经济学教授,畅销书作家薛兆丰教授,给出了另一种看待婚姻的视角。



婚姻就是合伙开家庭公司?


薛兆丰从经济学成本收益的角度看待婚姻问题。


首先,从概率上来说,婚姻总是“凑合”,我们能在婚姻中遇到“天作之合”的那个人的概率微乎其微。


“我们海誓山盟许下承诺的那些人,实际上只不过是我们身边看上去觉得差不多时间到了挑选的人。”


那么,在这样“凑合”的婚姻中,婚姻双方该如何自处呢?


也许,结婚就是合伙开公司。


婚姻中,男女双方都要投资,由于女性承担生育和抚养的义务,注定在资源付出上,早于男性。


先付出资源的人,容易被后付出的人敲竹杠,所以进入这段关系的时候,女方要求多一点抵押是没错的。



所以,女性要求在结婚时房产证上写上两人的名字,是合理的要求。


如此明确的把利益和金钱放在婚姻中去谈,仿佛有点“俗气”,“伤感情”。


冷冰冰的经济计算似乎亵渎了爱情和婚姻的神圣性,薛兆丰也因此得到了蔡康永“没有人性”的评价。



其实,追根溯源,婚姻制度产生的基础,正是经济方面的考量。


由婚姻关系组成的家庭,既是私人感情的寄托,也是社会运行的基本单位。


从古至今,婚姻从来就不仅仅是谈感情。



婚姻制度的变革:从家本位到个人本位


中国古代对于婚姻的定位在于“将和两姓之好,上以事宗庙,而下以继后世也”。


婚姻最大意义是对家族,而并非个人,电视剧《知否》中,女主人公明兰大婚告别祖先。



一段誓词包含了对婚姻的美好希望,也揭示了婚姻与家族的关系。


正如费孝通先生所说:

“婚姻是由社会力量造成的,世界上从来没有一个地方把婚姻当做当事人之间的私事。”

这种情况进入现代社会仍未得到根本改变。


新中国成立以后的头30年,婚姻关系呈现出超稳定的状态。


婚姻仍然被诸多个人情感之外的纽带所维系着,包括生育、劳动、税收,教育,社会关系等方方面面。


传统婚姻的要义就在于“经济共同体”和“生育共同体”。


婚姻的变革在中国发生在20世纪80年代,随着改革开放,经济发展,思想解放的同时也促进了婚姻关系的解放。


当一个人也可以完成养家、养老的任务,是否结婚,是否生育,都成为个人选择。


婚姻的功能性置于次要的地位,对于个人情感上的满足成为主流。


真爱至上、情感依恋,给婚姻晕染了浪漫的色彩,也给了婚姻双方充分的自由和亲密的情感体验。


这是婚姻的升级,却也导致婚姻稳定性的降低婚姻家庭的责任意识降低,这成为婚姻升级的代价。


但是,婚姻中个人主义的觉醒,绝不表示婚姻的社会功能全然丧失。


个人主义中常常被忽略的,就是权利与义务的统一。


作为一种许下长久承诺的关系,当爱情的激情退去,在朝朝暮暮的相处中,人性的真相和弱点逐渐展现,这些不完美的真实涌入婚姻。


情感的落差也会带来巨大的痛苦,甚至还有自我价值的失落。


薛兆丰的“合伙式婚姻论”,看似冰冷无情,其实在提醒我们:

“如果能用经济学思维理性看待爱情和婚姻,人们在情感中的风险和痛苦,可能能减少一半。”


合伙经营婚姻,理性与温情共存


当我们把婚姻的需求投向亲密关系,就需要对自我和对方的需求都有更敏锐和清晰的体察。


亲密关系包含着激情、友爱与承诺。


用“合伙经营”的态度对待婚姻,能够让双方都清楚的认识到自己的权力与义务。


在索取的同时关注对方的需求,在享受婚姻的甜蜜时履行婚姻的义务。


1.“理想对象”并不存在。


当爱情成为婚姻的主线,在荷尔蒙的促进下,我们总对婚姻关系产生一种不切实际的想象。


总期待的有一个MR/Mrs. Right ,一个完美的恋人,能满足我们的所有需求。


但是实际上,世界上没有一个人是为另一个人量身定做。


即使是开始时很合拍的两人,也可能因为其中一个人生命历程的变迁而变得难以满足。


婚姻的基准是满足你最基本的需求和利益,一个人能满足这种必须,就已经是幸运。


给予对方合理的期待,减少失望,可以减少失落和不满的体验,增加婚姻中的容错率。


2.感情并不是万能的。


当感情在婚姻中的地位被无限提高,也自然成为归因对象。


人们总是疑惑:为什么我们明明彼此相爱,婚姻还是会出现问题?


当生活中遇到一些挑战和问题,由于情感的投入,人们总是习惯于外在归因。


把问题的原因指向最亲密的爱人,因为ta变了或是ta不愿改变,才导致了那些问题。


其实,再好的感情基础也无法解决婚姻关系中的所有问题。


合伙式婚姻告诉我们婚姻就是要一起合作打怪,面对不确定的世界,面对不同的生命阶段的种种挑战。


我们很清楚,很多摩擦或矛盾不是对方主观意愿造成的。


在婚姻中保持合作的态度,坚持独立的人格和思考能力,情感的依赖不能弥散至人格的依赖。


感情不能解决婚姻关系中的所有问题,理性独立的思考和能力却可以。



3.一些放弃带来一些进步。


马斯洛的理论,将人的需求由低到高分为生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现。


美国心理学家芬克尔将婚姻模型分为经济模型、亲密关系模型和个人实现模型。


浪漫主义和城市化的兴起,婚姻开始追求爱与陪伴,不再仅仅是一种经济结构。


但是正如哈耶克所说:

“在那些没有信心靠自己的奋斗找到前途的人们当中,很难找到独立的精神和坚强的个性。”

人们对于婚姻的期待越来越高,却没有为此付出相应投入的自觉。


婚姻中的那个人,可能跟你习惯不一致、步调不一致、节奏不一致。


需要互相妥协,互相放弃一些东西。


合伙式婚姻中的分工协作意识,就是让双方在付出和获得快乐中找到平衡。


经历了一些艰难险阻的取舍,获得长远的幸福。


家庭生活质量稳步提高,更好地实现家庭的社会功能,增强家庭成员之间的温馨体验。


所谓“合伙”不仅是经济考量,还有相互扶持和共同进步。


家庭是一项事业,需要好好经营,承担起家庭的社会功能。


点个“在看”,希望大家可以将恋爱时的激情转变为婚姻中的友爱和合作。


践行对爱情和家庭的承诺,更加理性又不乏温情地对待婚姻。



作者:社长的小号。来源:社会学了没(ID: socialor)用社会思维,洞察社会趋势,升级内外关系,让自己变得更好。有书经授权发布,转载请联系作者。


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