所有舒服的关系,都是反消耗的

百家 作者:有书 2023-03-04 12:22:15

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文 | 每晚yebo · 主播 | 一凡
来源 | 每晚一卷书(ID:JYXZ89896)


心理学家曾将人际关系分为“消耗型”与“滋养型”。


滋养你的人,能够不断为你注入能量,支撑你继续往前走。


遇见消耗你的人,则会让你陷入无尽的纷争与烦恼,吸走你的能量,使你疲惫不堪。


人这一生,会有很多人走进你的生命。


无论亲人还是朋友,唯有相互治愈,彼此滋养,感情才能和睦长久。


所有舒服的关系,其实都是反消耗的。



家人之间,少责备多包容


清代学者山阴金先生曾说:

“未有和气萃焉,而家不吉昌者;

未有戾气结焉,而家不衰败者。

一个家庭,若是充满怨气,相互指责,再亲密的关系,也会日渐隔阂。


在《情绪勒索》中,心理咨询师周慕姿讲了一个故事。


周慕姿的表妹阿珂,正在上大学。


有一年放暑假,阿珂打电话告诉父母,自己准备和朋友去英国旅游。


父亲一听,便生气地说:

“你有没有听过‘父母在,不远游’?

一放假就想着出去玩,丝毫没有考虑过父母的感受,我怎么会养出你这种不孝的女儿?”

阿珂也毫不示弱地说:

“那你们有关心过我的感受吗?你们知道这趟旅游,我计划了多久吗?”

父女俩相互争吵起来,各自数落起对方的不是。


最终,女儿气鼓鼓地回了家,整天待在房间里生闷气。


父亲也始终铁青着脸,经常大发脾气。


本来好好的一个家,在彼此的责难中,气氛降到冰点。


很多时候,家庭的悲剧不是来自灾祸,而是萌生于家人间的消耗和内斗。


遇事避免一味指责,对家人多点耐心包容,家庭才会幸福和睦。


作家汪曾祺,在谈起父亲时,笑着说:

“我们是多年父子成兄弟。”

小时候,汪曾祺非常贪玩,学习很不好。


但即使成绩再差,父亲也从未责骂过他,只是劝他多用功。


十七岁时,汪曾祺交了个女朋友。


父亲得知后,并没有立即训斥或教训他,而是与他沟通,正确地引导他。


因为这份理解与包容,从小到大,无论大事小事,汪曾祺都要跟父亲商量。


几十年来,家里总是和和美美。


作家德赛莱说:

“容忍和体贴,没有这两件东西,家庭还成什么家庭呢?

要始终记住,在家庭中,亲人比道理重要,包容比改造重要。


家人相处,难免会有磕磕绊绊。


遇事少点指责,多点包容,一家人才能拧成一股绳,成为彼此最坚实的后盾。




朋友之间,少索取多感恩


作家慕颜歌讲过这样一个故事。


她高中在外省借读时,认识了一个同乡,两人分外投缘,无话不说。


有一次出去吃饭,老乡说自己忘记带钱了,让慕颜歌先垫上。


一开始碍于情面,慕颜歌不好拒绝,就爽快地付了饭钱。


没想到自那以后,每次吃饭就都成了慕颜歌付钱。


不仅如此,之后就连考试的路费、住宿费和车费,老乡都找她帮忙垫付。


老乡的索取无度,让慕颜歌身心疲惫。


终于有一天,忍无可忍之下,她搬出了宿舍,跟对方断绝了来往。


人和人的感情,就像一口井,只懂得索取,再深的井也会逐渐枯竭。


一旦索要得多了,感情不断消耗,人与人的关系便越发疏远。


周国平说:

“一切交往都有不可超越的最后界限,一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

与朋友相处,守住界限,懂得感恩,关系才能长长久久。


作家谢可慧讲过一个故事。


一位公司老板,拜托自己的朋友做一个市场调研。


朋友做好发过去后,老板二话不说,立即转账付了一笔酬劳。


朋友拒绝道:

“我们这么多年的朋友了,帮个忙而已。”

老板却笑着说:

“正因为是十多年的朋友,才应该明算账,你帮我的忙,这份情谊是无价的。”

在老板的感恩与回馈下,两个人彼此信任,相处越来越踏实。


作家乔斯坦·贾德曾说:

“没有人天生该对谁好,所以我们要学会感恩。”

没有谁对谁的好,是理所当然的,帮你是情分,不帮是本分。


若你一味索取,总想着占别人便宜,再好的关系,也会慢慢走向疏离。


人际交往中,有舍有得是智慧,有来有往是分寸。


学会少索取,多感恩,在相互付出中,才能将一段关系维系得深厚绵长。




伴侣之间,少计较多支持


很认同一句话:

“人,越计较越疏远;

事,越计较越烦恼;

情,越计较越冷淡。”

伴侣之间,大事小事总是斤斤计较,便会在一次次纠缠中,慢慢将感情消耗殆尽。


博主@叶子讲述过自己的故事。


叶子结婚5年,孩子2岁,在外人眼里,她的生活过得精致且幸福。


但扒开光鲜的外层,婚姻里其实早已是遍地鸡毛。


丈夫虽然承担家庭的主要开支,但几乎不做家务,也很少照顾孩子。


她想考研学习,经营自己的事业,希望丈夫能够帮忙带下孩子。


可丈夫一直拒绝,甚至怒斥她自私自利。


为此两人三天两头就要吵一次,谁也不肯让步。


不满和怨怼越积越多,结果两个人越过越心累,选择了离婚。


情感博主凯紫说,真正好的感情一定是相互的,不计较得失。


生活中,两个人在一起相处,凡事过于计较,往往赢了道理,却输掉了感情。


夫妻携手过日子,少些计较,多些支持,才会收获长久的幸福。


纪录片《功勋》里,讲述了科学家屠呦呦和丈夫李廷钊的故事。


屠呦呦醉心于科研工作,常常忙得顾不上家庭。


有一次,屠呦呦自告奋勇要去接女儿。


结果因工作太投入而忘了时间,等她赶到幼儿园,女儿早已被丈夫接走。


回家后,丈夫不仅没提这事,还主动照顾女儿,让屠呦呦安心看资料。


平日里忙于研究,屠呦呦很少能顾到家庭。


李廷钊却丝毫不在意,反而独自包揽了家里所有的事,大至人情往来,小至洗衣做饭。


正是这份不计较,使得几十年来,夫妻俩的感情一直和和美美。


作家白先勇说过:

“你一生中有那么一段路,有一人与你互相扶持,共御风雨,那么那一段就胜过终生了。”

在婚姻爱情中,两个人本来就是利益共同体。


与其在挑剔计较中相互撕扯,不如给对方多些依靠与支持。


凡事担待,双向奔赴,才能携手共度彼此的余生。



看过一个比喻:


人生好比航行在大海中的船,家庭是锚,伴侣是浆,友谊是风帆。


唯有妥善处理好每一份关系,才能相互配合协作,帮助我们起航远行。


无论与谁相处,少点计较与索要,多点付出和体谅。


和气相处,真心相待,才能彼此滋养,相互温暖。


点个在看,避免消耗型关系,找到让自己舒适的归宿,收获长久的感情。


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