孩子哭泣时，你的第一反应很重要

说起父母最头疼的问题，莫过于孩子大哭大闹、任性不讲理。

一听到孩子扯着嗓子哭嚎，不管多有耐心的父母，都忍不住眉头一紧，满脑子只有一个念头：

“快停下来，别哭了。”

然而，耐心地阻止未必有效，呵斥和忽视也换不来任何好的效果。

父母的音量越高，道理越多，孩子越变本加厉，哭得越厉害，越停不下来。

很多时候，父母害怕孩子哭，除了不知道如何应该，还因为对“哭”缺乏正确认知。

看过一个视频，年轻妈妈发现年幼的儿子正在哭，哭得很伤心，便问：

“嘴巴是用来干嘛的？”

小男孩出于本能地回答：“嘴巴是用来哭的。”

“不对！”

被妈妈一句话否定后，小男孩赶紧改口：“嘴巴是用来吃饭的。”

听到这个回答，妈妈顺势反问：“那为什么要哭呢？”

言下之意，是提醒小男孩没必要哭，哭是不对的。

很快，小男孩强忍住哭意，抹了抹眼泪，立马以一个“假笑”回应妈妈的质问。

或许在妈妈看来，自己两三句话就能让孩子不哭，有智慧，有手段。

殊不知，连哭都不被允许、接纳的孩子，大概率学不会真正地笑。

想起知乎一位网友的故事。

从小他生活在一个严肃、高要求高标准的家庭，每次伤心、委屈的时候，妈妈总说“不许哭，男孩子有泪不轻弹”。

在他的印象中，“哭”成了一件很丢脸的事，仿佛只要流下一滴眼泪，就不配当家里的孩子。

摔倒了擦伤膝盖，不能哭；考砸了被指责，要忍住；就连别人欺负打压，他都要学会以德报怨，笑脸相迎……

久而久之，他习惯了掩饰自己的任何负面情绪，别人以为他脾气好，懂事有礼貌。

直到有一天，被确诊为重度抑郁，他才意识到：

原来自己一直很压抑，什么情绪都不敢表达，终究压垮了自己。

不给孩子哭的机会，或习惯用“别哭”、“不哭”来阻止孩子表达自己的情绪，表面上看，避免了孩子更多负能量的传递。

可事实是，孩子的负面情绪缺少释放的机会，只会一点点积压在心里。

要么一触即发，要么内化于心，不断自我内耗，最后爆发更多心理问题。

其实，哭是一种很正常的情绪反应。

就像大人心情好了开心地笑，难过了忍不住鼻子酸想落泪一样，没有什么好坏之分。

对于孩子而言，哭的作用和价值，远比父母想象的还要大。

媒体人@爱读童书妈妈小莉在育儿书《同理心养育》中分享过：

女儿小拍有段时间在练习和父母分房睡，只是每次说得好好的，一到晚上就反悔。

说是一个人睡怕黑，哭闹不休。

和其他习惯说“睡觉黑有什么好怕”的父母不同，@爱读童书妈妈小莉看到女儿哭的背后，是恐惧、不安。

很快，她买来一盏可爱的小夜灯，让女儿开灯睡觉，让女儿把喜欢的娃娃们搬到床上陪睡。

睡前，给女儿讲一些克服怕黑心理的绘本，告诉女儿黑夜的可爱之处。

拥抱女儿，提醒女儿“妈妈随时都在身边”。

持续了一周后，女儿就没再因为分房睡哭闹了，甚至还期待一个人睡。

孩子哭，很多时候并不是软弱，也不是要挟。

而是在他有限的认知里，唯一一种最能直接表达内心情绪的方式。

发展心理学家约翰·鲍比说：

“在早期的成长中，‘哭’能在爸妈和孩子间引发依恋情绪。”

当孩子难过、低落，需要父母安慰时，他表达出来的“哭”能有效地告诉父母：

“我现在很需要陪伴，快来安慰我，帮帮我吧。”

不但如此，当他遭受挫折，或者想某样东西却不被允许引发情绪时，“哭”能让他不断调整自己的情绪和认知，让他知道：

“原来这个世界不是我想要什么就有什么，我会被拒绝，也会有失败的时候。”

俄罗斯心理医生纳杰日达·舒尔曼说过：“眼泪，是缓解精神负担最有效的良方。”

孩子之所以敢在父母面前放声大哭，归根到底，就是相信和依恋父母，愿意把自己最脆弱的一面展示出来。

释放负能量的同时，他也期待父母能读懂自己，帮自己一把。

美国著名育儿专家劳拉·马卡姆博士在《父母平和，孩子快乐》中写道：

“孩子也需要体会自身情感，然后才能排解，让它们消失。”

有远见的父母，从不会阻止孩子哭，更不会对一个正在哭泣的孩子呼呼喝喝，百般嫌弃。

相反，他们会允许孩子去经历“哭”的心路历程，给孩子化解负面情绪的机会，塑造孩子的健康人格。

该怎么做呢？可以按这三个步骤来。

第一步，充分接纳孩子，让他哭一会。

如果孩子当下正处于情绪的激动状态，根本无暇顾及其他，那就让孩子好好哭一会。

别急着打断他，或试图给他讲道理，让他停下来。

真正的接纳，是孩子最不可爱的时候，父母依然愿意陪在身边爱他、关注他。

如果父母受不了孩子的“哭”，或忍不住感到烦躁，不妨先冷静下来，站在孩子的角度去感同身受：

或许孩子真的遇到什么难过的坎，急需发泄一下情绪？

越是能够同理，越能真正走进孩子的内心，教育才能发挥功效。

第二步，和孩子沟通，了解他哭泣的原因。

孩子停止哭泣后，不要选择忽略，而是找一个合适的时机，问询他哭的原因。

考虑到有些孩子年纪小，语言表达能力弱，或者他内心想的和真正反映出来的并不一样。

父母总要慢慢引导他讲出来，或替孩子说出内心的感受和想法。

只要他发现“爸爸妈妈是懂我”的时候，他才愿意花时间和心思去思考自己的问题。

等下次再发生类似的场景，他便懂得识别，不会轻易用哭闹来表达负面情绪。

与此同时，他也能在哭的过程中，明辨是非，收获更多成长。

第三步，引导孩子正确表达情绪的方式。

可以给孩子举例说明，无理取闹的哭会给自己带来什么负面的影响，别人会怎么误解他。

让孩子思考一下，是不是有别的表达内心情绪和需求的方式。

这时父母不要带着批判，而是一步步引导孩子，在孩子分享的方式上进行讲解和分析。

最后怎么做，选择权依旧属于孩子。

感受远比道理更重要。

当父母给孩子足够的自由和空间去表达、思考，总有那么一个时刻，孩子能够明白、理解，并靠自己的实际行动做出正确的应对方式。

想起台湾作家吴念真讲过的一个亲身经历：

小时候，他很少在父亲面前表现出自己的喜怒哀乐，因为极度害怕父亲，什么都不敢说。

即便长大成人了，一辈子和父亲说过的话，都没超过200句。

后来他有了自己的儿子，便和太太说：

“若有一天，儿子失恋了会跑回来抱着我们哭，那我们就成功了。”

深以为然。

请好好抱一下每一个敢哭的孩子，别拒绝他的眼泪。

只有他拥有哭的底气，才有大步向前走人生路的勇气。

真爱他的话，就把哭的权利交还给他，守望着他，一路伴他健康快乐幸福地成长。