“我婆婆,一声不吭拿走我刚买的包,送给了小姑子……”

百家 作者:青年文摘 2022-12-17 13:10:31


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作者:飞白

来源:长文精读(ID:readlong)



微博上看到一个帖子,帖主用了洋洋洒洒几千字,讲述自己婚后三年的无奈。


她表示,自己的婚房两家各出一半首付,婚后夫妻共同还贷款。为了让小两口能尽快住进去,帖主的父母还出了全部的装修钱。


因此,帖主认为,对于这套房子,自己并未占婆家半分便宜,也住得心安理得。


但即便如此,在新房住了三年的帖主,也没有一刻的舒心。


因为婆婆有新房的钥匙,常常不打招呼就开门进来,而且不分时间段。


有时候婆婆大清早七点多开门进来,将还睡在床上一脸蒙的帖主叫醒,让她早点起来做早餐给丈夫吃。



帖主委婉地和婆婆说过几次,为避免尴尬,她不希望婆婆在不敲门的情况下,随意进主卧。


但得到的回答却是:“你妈我一把年纪了,什么没见过?”


帖主结婚三年后怀孕,每次婆婆到帖主家,都一声招呼也不打,就拿走帖主妈妈给外孙买的奶粉,给刚生产完的小姑子。


刚开始,婆婆还只拿放在客厅桌上的奶粉,后面直接翻起了衣柜。


因为帖主发现,亲戚送给自己孩子的衣服被穿在了小姑子孩子的身上。


帖主表示,自己并不在意几件衣服,如果婆婆大大方方地问,她不会不给,甚至还会给小姑子买新的。但婆婆总是随意处置她的东西,令人反感。


图/pexels




“婆婆在长达3年的时间里,把我家里的奶粉、水果、衣服、包包不停地搬到她女儿家,老公让我不要计较,都是一家人,自家的东西还分你我,太小家子气。


“因为老公的一句小家子气,我忍气吞声了三年,但我看到刚买的包包出现在小姑子的手上,我终于爆发了。”


有一次,因为帖主年底做了大项目,公司发了奖金,帖主想了好久才用奖金买了一个1000元左右的包,一直放在衣柜里,结果周末准备拆盒子时,却发现连盒子一起不见了。


事情的最后,帖主坚决让小姑子把包还了回来,并叫了公公婆婆到家里,当着丈夫的面说清楚,希望婆婆以后不要随意处置自己家里的东西,如果要处理,先问过自己的意见。



看完这个帖子,不禁感叹:毫无边界感的人,真的很可怕


帖主的婆婆,总认为儿子家就是自己家,媳妇的东西,都是儿子买的,拿儿子买的东西给女儿天经地义。


但她不明白,儿子儿媳既已成家,无论是道德伦理还是法律责任上,都是一个独立的家庭


婆婆作为小家之外的人,必须意识到,自己不是这个家的主人,必须遵守别人家的规矩。


同样,成立小家的夫妻双方,无论愿意不愿意,都必须从旧思维中摆脱出来,而不是把旧的惯性思维代入新的家庭。


换句话说,就是我“退出我的家,你也应该“退出你的家,我们去组建一个新的家庭,而不是我从我家退出去融入你家


否则,边界不清之下,日子必然过得一团浆糊。




网上有个惊人的数据:因为婆媳关系恶劣导致的离婚率高达47%


众所周知,婆媳矛盾是一个非常普遍的现象,并且极大程度地影响着婚姻的幸福。


中国家庭不睦的最常见原因之一,就是边界感的缺失


这种缺失,一般分为两种情况:


一种是像帖子里那样,婆婆越位,总觉得儿子家就是自己家,就算儿子结婚了,也从不把自己当外人,理所当然地插手儿子的生活。


另一种,是婆媳为了拉近关系,强行把彼此当亲母女,随之引发各种矛盾。


自媒体作者甘北讲过一个故事:


阿岚的孩子把床尿湿了,阿岚急着出差,就把脏了的床单卷成一团,塞到脏衣桶里,顺便嘱咐婆婆:“妈,我出去了,帮我把床单洗一下。”


可等她出差两天回来,发现床单还在脏衣桶里。


阿岚当时就火了:“妈,你怎么不帮我洗啊?这都臭了。”


婆婆正在喂饭,孩子不肯吃,用力把碗一推,饭菜撒了一地。


正在气头上的婆婆,听到媳妇的抱怨更火了:“我哪里有空啊?再说,我又不是家里的保姆。”


婆媳之间的梁子,就这样结下了。



阿岚跟朋友诉苦:“我哪敢把她当保姆,自打她第一天过来带孩子,我就告诉自己,要把她当自己的亲妈,吃的喝的用的,都是最好的。”


阿岚的诉苦,让我想起papi酱之前在节目中的那段清醒发言:


媳妇不能把婆婆当亲妈。对亲妈做什么都是理所应当的,但是婆婆不行,不能随意使唤婆婆,所有的坏情绪还是留给自己尊贵的母亲吧。


话糙理不糙,这里的意思不是让大家对自己的母亲肆意发脾气,而是说,要清晰地认识每个家庭成员同自己的关系,并随之调整对应的态度。



明白了这一点,就不会有过多的要求,自然也不会有失望,很多矛盾也就释然了。


保持一点界限,“生分”一点,就不用每天往心里添堵了




陈松伶曾在综艺《婆婆和妈妈》中,和丈夫张铎坦言,自己跟婆婆相处十年,感觉还是隔重山,隔层纱。



其实,婆媳关系里,这种隔重山、隔层纱的感觉,才是真正的恰到好处。


如果婆婆和媳妇正好聊得来,处得亲如母女,那是这个家庭的福气。


但如果两人无论再怎么磨合,都有一条不可逾越的鸿沟,也没必要去刻意亲近,能做到“隔重山、隔层纱”,已经很不容易了。


就像张铎打趣说的:“没隔把刀就不错了!”


认清了这个事实,婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。


说了这么多,其实核心就一个:任何关系,都要保持边界意识


什么是边界意识?


就是我是我,你是你,我们是不同的独立个体,再有交集,也有独立的部分。


如果碰到没有边界意识的婆婆,时不时来试探自己的边界,可以学学上文的帖主,明确地划分好边界,表明自己的态度


周国平在《人与永恒》中说:


一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。


一切麻烦和冲突,都起于无意中想突破这界限。


在亲密关系中,父母子女之间尚且需要寻求相处边界,更何况毫无血缘的婆媳?


所以说,婆媳之间最好的相处,就是止于界限,距离产生美


把握界限,就是把握幸福

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作者简介:飞白,精读主创,个人微信公众号:飞小白有话说(ID:feixiaobai2018)。本文首发于精读微信公号(ID:jingdu999)。


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