“机场一家人”冲上热搜，引网友羡慕！揭露无数家庭最痛一面

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壹心理主笔团 | 晴岸

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自“高敏感”之后，又一个心理学词语引发了现象级热议——“松弛感”。

这个词的突然升温，是因为一位博主的叙述：

令博主意外的是，全家人都没有受到影响，更没有互相指责，而是以非常松弛的心情，叫人回来拿行李、寄箱子，全程气氛轻松和谐。

下面的评论，全是羡慕：

到底什么是松弛感？怎么就能引发如此之大的感触和共鸣呢？

其实，所谓“松弛感”，就是一定程度的心理空间。

有了这个心理空间，就能够容纳一些未知事件的发生，并且当事情发生时，失控的感觉不会把自己击碎。

正因为不担心自己被“击碎”，也就不会通过指责或攻击的方式，急着转嫁焦虑和恐惧。

然而，遗憾的是，很多人都没有形成这种心理空间，一点点小事就会引发内在惊涛骇浪，自然也就没有“松弛感”了。

到底怎样才能真正松弛下来？

今天就和大家聊一聊，现代社会最宝贵的松弛感。

以空间换空间，

心理空间是这样拓展的

之前刷到一个视频。

视频里，年仅13岁的谷爱凌在一场重要比赛前，高烧40℃浑身疼痛，对着妈妈嚎哭不止。

对一些家长来说，这个场景是非常具有刺激性的，刺激到可能连几秒钟都承受不住。

以上场景，都是父母自己缺乏心理空间的表现。

因为自己没有空间，就容不下孩子的焦虑，甚至还需要孩子匀出空间来承接自己。

然而谷爱凌的妈妈，稳定得就像暴风骤雨中的灯塔一样。

揽着撕心裂肺号啕大哭的女儿，她只关切地、语气平稳地给女儿一些感受方面的回应，“这么疼啊”“难受是吧”……

她既没有试图解决掉女儿的情绪，也没有被女儿扔过来的焦虑击碎。

只是做一个结实稳定的外挂容器，充分容纳女儿的焦虑和痛苦。

而孩子的心理空间，也就随之拓宽了。

所以后来，面对巨大挑战，谷爱凌依然能保持冷静、镇定、松弛。

这与妈妈强大的情绪容器功能，以及妈妈为她内化的心理空间是分不开的。

从这里也可以看出：

松弛感的基础心理空间，并不是与生俱来的，而是在后天的养育过程中，在每一次亲子细腻的互动中，被养育者一点点培养和拓宽的。

这就要求父母，首先自己有一定的心理空间，这样才能容纳孩子的焦虑。

松弛下来，

从就事论事开始

飞机上的一家人，就是这样一个“以空间换空间”的典型。

有了足够的心理空间，不仅可以容纳突发事件带来的失控感，更重要的是：

问题来了，直接解决问题，不会把精力浪费在自我攻击和指责他人上。

我们都有这样的经验：

当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多能量。

真正消耗我们能量的，是附加在事情之外的那些情绪，那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击和互相指责。

假如一个孩子打碎了碗，父母检查一下孩子是否受伤，然后就事论事地说：“碗碎了啊，那我们打扫一下吧。”

那么孩子就会觉得：打碎了碗也不是什么可怕的灾难，打扫一下就好了，这个后果是很容易承担的。

于是，孩子的注意力只需要放在“解决问题”上即可，不会消耗太多能量。

但如果父母怒骂“你怎么这么笨”“整天毛毛躁躁的”“连个碗都拿不住”，或者虽然父母没说话，但眉头紧锁，眼神满含嫌恶、鄙视与厌烦。

那么，孩子的能量，就不得不用来承受父母的情绪，应对父母的责骂带给他的恐惧和羞耻。

在孩子心里，他打碎的不仅是一个碗，还有自己的尊严，那么这个后果就是“灾难性”的。

有些人在做错事或失败后，能迅速修正弥补，继续轻松前行，获取成功，仿佛“错误”和“失败”对他们来说只是小事一桩。

但也有一些人，一旦做错或失败，哪怕是非常小的疏漏，也会羞愧至死，恨不得原地去世。

前者在遇到挫折时，心里的声音是“做错了，补救一下就好了啊”。

后者在遇到挫折时，内心的声音是：“你真笨！你真蠢！你完了！你果然不行！”

3件事，

透支一生的松弛感

那么，父母有哪些具体行为，长期做下去，会内化孩子的恐惧羞耻，挤压心理空间，进而透支一生的松弛感呢？

主要有3个方面。

第一，不停数落孩子的缺点。

好的父母，能看到孩子的缺点，也能看到孩子的优点，能欣赏孩子。

但一部分家长则会揪着自己眼中的“缺点”反复唠叨。

这不是因为孩子有多不堪，而是家长需要以此来安放自己的痛苦。

第二，向孩子诉苦。

我们都知道，父母本来应该作为一个“容器”，去涵容孩子的情绪。

但有些父母，因为自己成长过程中的一些创伤，反而还要让孩子作为容器，经常跟孩子诉苦。压力、怨气、恨意一通倾泻，说完，这些父母就会感觉：哇，好受多了。却不想想，这些让他们之前喘不过气的沉甸甸的东西，都被转移到哪里去了？

年幼的孩子，没有容纳情绪的功能。

当成年人的大问题，塞到孩子的幼小心灵里时，孩子会发现：自己无法让父母的矛盾消失，无法让妈妈快乐，无法让家庭气氛改变……可能就会产生一种“我什么都做不了，我真没用”的感觉，进而陷入到可怕的无助和自责之中。

第三，无意识地压抑/管束孩子。

养孩子，不光对家长的财力、精力有要求，对养育者的心理空间也有要求。

心理空间要够大，还要有足够的弹性，孩子才能在这个空间里自由活动，自然生长。

但有的家长的心理空间又窄又紧，自己又没意识到，就会把孩子牢牢绑住，去贴合自己的空间。

最极端的情况是：

养育者的内心已经紧窄到经不起一丝波澜，即使是婴幼儿也被严格控制行为，不能吃手，不能撕纸，不能玩泥巴，不能光脚爬，不能把玩具扔出去……一切，都要“合规”。

但代价是，孩子没有任何成长空间，也没有处理情绪的手段，长大后，一点儿小事对他而言都是天塌地陷的大事，只得和父母一样过着与松弛无缘的生活。

只要活着，

就有改变的可能

看到这里，可能有人说：

当然不是。

心理学家卡伦·霍妮说过：

所以，无论你是父母，还是孩子，只要你愿意，都可以改变。

如果你是这样的父母，我有两个建议，供参考：

1. 让成人的归成人，孩子的归孩子

你可以去和自己的父母、亲朋、伴侣吐露焦虑，并争取支持和理解，或者找一个心理咨询师，当自己的外挂容器。

固定的时间，固定的人，会帮你在心中逐渐内化一份稳定的力量。

总之，在大人的世界里找资源，不要都攒一块儿，管孩子要。

2. 自我觉察很重要

如果孩子的某些行为，激起了父母的情绪，可以提醒自己：

不要立刻把这个东西往外倾倒，不要立刻甩锅给孩子。

那么孩子就不会有“自己闯下大祸”“完了”“坏了”“毁了”这种可怕的感受，将来遇到突发事件时，对自己的否定和攻击就会少很多。

要知道，人的智商并没有那么大的差别，而“内在客体”是支持性还是非支持性的，才决定了是否有能量前行。

如果你是那个没有松弛感的孩子，我给你的建议是：

1. 不松弛也没关系

请大家记住：所有改变发生的前提，都基于接纳和允许。

接纳“不松弛”的自己，本身就是一种松弛。

不必为了追求完美的松弛，反而把自己搞得更焦虑。

既然松弛的意义就是“没什么大不了的”，那么“不松弛”也没什么大不了的。

当你从心底这样接纳和允许自己的时候，改变就已经发生了。

2. 建立新的客体关系

虽然父母的养育与后天的不松弛感息息相关，但别人改变与否，并不能决定自己的幸福。

不如把改造父母的精力省下来，去创造新的客体关系。

好的关系就像是一个容器，可以容纳你的负面情绪，帮你的心理空间扩容，让你依然获得成长。

没有一个完美开局这很正常，但我们仍然可以一点点通关，一点点成长，一点点释放出生命的力量。

正如“来路不由己，前路仍可期”。

世界和我爱着你。

放松，放松一点

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本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。关注公众号壹心理，回复【急救】即可免费获得解救压力和心理伤害的【心理急救手册】电子版。