你以为的高情商，其实是低位社交

你有没有过这样的经历？

表面上，你和一些人维持着还不错的关系，可实际上，你一直都在放低姿态，去迎合对方。

心理学上，把这种现象称为“低位社交”。

它虽然可以让你拥有看似广泛的人脉圈，可当你真正需要帮忙时，99%的人脉，都不会给你提供实质性帮助。

作家张萌说：

高情商者会让别人感到很舒服，会受到别人欢迎。

但并不是所有让别人感觉舒适的人，都是高情商者，还可能是“取悦症”患者。

当人与人的交往，只剩下单向的取悦和付出，我们以为的高情商，就落入了“低位社交”的陷阱。

曾听过一位笔友分享自己的故事：

在作者群里，她添加过一位著名编辑的微信。

那之后，编辑发的朋友圈，她都会积极点赞评论。

但编辑从未给她的动态点过赞，也很少回复她的评论。

哪怕逢年过节，她把精心写好的祝福语发给编辑，编辑也是隔两三天，才回复一句“谢谢”。

有一次，笔友看到编辑在朋友圈发布了一则征稿函。

她按照要求，写了篇文章发过去。

可编辑只是淡淡回了句：“稿子不行”。

笔友觉得疑惑，询问编辑自己没过稿的原因。

可编辑连回都没有回复她。

现实生活中，很多人都有过类似的经历。 

或许，是为领导鞍前马后地跑腿，可当你需要领导帮忙时，领导都懒得搭理你；

或许，是经常给某个前辈送礼套近乎，可转过身去，人家就把你忘得一干二净。

张爱玲曾说过：

“自己的社交活动，回来一细想，说过的每句话，做的每个动作，都觉得蠢得要死，竟然悔得几乎恨上了。”

我们总以为，殷勤能换来青睐，付出能换来珍惜。

可事实上，如果没有足够的能力加持，在别人眼中，你很可能一无是处。

畅销书《请停止无效社交》中说：

“你忙于交际、疲于应付，鸡同鸭讲的尴尬无处不在，你根本不是在向上社交，而是无谓地蹉跎光阴。”

一味地自降姿态去社交，不仅会浪费大量的精力，而且对自身的发展，毫无裨益。

作家刘润曾讲过自己的故事。

因为工作的缘故，他认识很多业内的大佬。

所以经常有人问他：你认识某某吗？能介绍我认识吗？我需要请他帮个忙。

这时，刘润便会让需要帮助的人，写一段东西，转给他想认识的大佬。

如果大佬觉得对方写得不错，刘润就会介绍双方认识；

但如果对方连写都不愿意写，只是和刘润说：“如果帮忙介绍，必有重金酬谢”，那刘润就不会再搭理对方了。

刘润说：

所有的合作，都是建立在对双方都有价值的前提上的。

你找他，是因为显然你认为他对你有价值。

但是，你对他有没有价值，需要交给他判断。

你写个东西，我帮你转，已经是给你最大的面子了。

如果你给我重谢，但我却介绍了不靠谱的人给我朋友，就相当于我出卖了我的信用。

你认为多重的“重谢”，能买得起我的信用呢？

一语说出了很多人的心声。

生活中，总有些人，觉得多花些钱，多说些好话，就能融入高质量的圈子。

殊不知，如果自己不够优秀，认识再多的人，也没有用。

毕竟，金钱易得，一个人的能力，却是千金不换的。

成年人的社交，讲究价值的匹配，和双向的成就。

只有自身有足够的实力，才能得到旁人的青睐和帮助。

就像《极简力》里说的：

“当你没有达到更高层次的时候，所有的人脉是不值钱的。

人脉往往不是追求来的，而是吸引来的。”

只有势均力敌，才能携手并进；只有各有所长，才能相互滋养。

当你默默地提升了自己的能力，优质的人脉关系，才会纷至沓来。

很认同《我的前半生》中的一句话：

“没有人会成为我们永远的避风港，只有自己才是自己的庇护所。”

成年人的世界，与其低声下气，去维持和别人关系，不如向上生长，掌握筛选人脉的权利。

那么，如何戒掉“低位社交”，吸引高质量的人际圈子呢？

给大家3点建议：

1.精进自身能力

心理学上，有个“跷跷板定律”。

人与人的关系，就像跷跷板的两端，需要能力相当，才能长久维系。

由此可见，你想实现向上社交，你在某方面的能力，也要足够出众。

就像作家连岳说的：

“不要担心自己没有人脉，要担心自己没有成长。”

想要结识更优秀的人，打磨自身本领，才是硬道理。

2.给社交做减法

现代生活中，通过聚会、组局的方式拓展人脉，无可厚非。

怕就怕，把所有的空闲时间，都用在社交上。

因为，这会给别人造成“你很闲”的印象，对你能力的评估，也会大大下降。

就像畅销书《高情商决定你的社交价值》里说的：

“当一个人有了大把的空闲时间，那他的时间就是不值钱的，这是一个非常负面的标签。

一旦被贴上这样的标签，自然就不会有人，愿意主动与他发生联系。”

真正的聪明人，都懂得给社交做减法，把更多的精力，放在自我提升上。

3.展示“价值锚点”

作家张萌曾提出一个“价值锚点”的概念，它指的是人际关系中，自我价值的精准定位。

它可以是自身的职业优势，也可以是自己的特长或爱好。

价值锚点决定了你自身的不可替代性，也是促进你和他人发生强联系的契机。

在社交场合中，可以下意识地在自我介绍中，展现自己的优势；

或者通过一些硬指标，向别人证明自己有办成某件事的潜力。

这样一来，那些对你感兴趣的人，便会主动找上门了。

很喜欢一句话：

“所谓人脉，不是你认识多少人，而是多少人认识你。”

真正的高情商社交，是用自己的能力，打通圈层的壁垒，让越来越多厉害的人欣赏你、靠近你。

在这个过程中，不必为了获得认可，而刻意迎合；

也不必因为自我怀疑，而低声下气。

你的能力，就是你的资本，让你在大多数场合，都能被人们看到和需要。

余生，愿我们都能不断精进自己，既有为别人提供价值的能力，也有平等社交的底气。

就像奥黛丽·赫本说的：

点个“在看”，与大家共勉！