一直觉得我爸很丢人，我总叫他“那个谁”，直到…… | 青听

我爸对于我的嫌弃并非毫无察觉，而在中国传统家庭出来、追求长幼有序的他，对这种来自女儿的嫌弃无力招架。

他也不是那种知心爸爸，学历不高的他也不懂得如何耐心地疏导孩子的情绪。

他试图以“我是你爸，你应该尊重我”的态度来压制我的不满。

他这种压制激起了青春期的我对“强权”的反抗，即使是有其他人在的场合，我们俩之间的古怪氛围也让那个场合成了战场，两个人说话都夹枪带棒。

我更是什么难听说什么，只恨不得言语能变成实质的利刃，一招中的，让我爸有去无回。

其他人只能尴尬地打着圆场，但我却仍旧暗暗地和我爸较着劲，不时以瞪眼、哼声等动作表达我对他的不屑。

我爸对我正常的批评教育，日积月累，成了一块黑布，蒙住了我，我看到的只是一个面目可憎的爸爸，他只会对我说教，从不关心我。他不爱我！

我在心里为自己和我爸的关系划下了一个界限。我和我爸的关系进入了冷冻状态，我们两个形成了结界，他在客厅我在卧室，我在客厅他在书房。

偶尔擦肩而过，我也目不斜视，不知道谁说过“对一个人最大的打击就是你无视他”，这成了我和我爸相处时的至理名言，被我牢牢刻在心里。

我们每天唯一长时间的碰面就是吃饭的时候。

从前在饭桌上从同桌的事侃到学校老师的我则带了消音器，一家人秉持着“食不言寝不语”的优良传统，沉默地吃完一顿饭。

那时候的我从来没想过我和我爸会有和解的时候，我心里唯一的想法就是考得远远的，尽我最大的努力，逃离我爸，逃离和他的相处。

直到报志愿的时候，我一心选的都是北方的学校，我妈看了一眼我想选的学校：“你选这么远的学校呀，不过你既然离家就不要挂着我和你爸。”

“你爸前几天还说，他努力锻炼，这样子以后老了才不会拖累你。毕竟就你一个女儿，以后你的养老负担太重了。”

就这么简单的一句话，我却莫名地感到一阵心酸，我心底竖起的那道与我爸的防线，被一个潮头打来，冲垮了。

我又无数次地回放和我爸爸相处的细节，仍旧充满了剑拔弩张的火药味，而这次我也看到了被我抛诸身后的一直默默守护着我的身影。

即使是我已经上了高中，辅导班离家只有十分钟的车程，他也坚持一定要来回接送我；

虽然嘴上总抱怨着我不干家务，没有女孩子的样子，但是一直以来都是他在承担着家务；曾经忧心忡忡地和我说要学会和男生保持距离，但从未真正干涉过我的交友自由……

那些被我忽略的细节，争先恐后地冒出来，我才意识到，我爸其实也很爱我。

只是他从未找到真正正确的表达方式，我也固执地将自己画在那个由对他的偏见与怨怼堆砌起来的牢笼，扼杀了我们交流和表达的机会。

他其实也是第一次做爸爸，我们在面对许多人第一次做事情时总会给对方多一分体谅与宽容，理解他的笨拙与不适。

只是面对爸爸的时候，我们却总是忽略了他也是第一次，只希望他能是一个无所不能的满分老爸。