再爱一个男人,也不要为他做这4件事

百家 作者:有书 2022-06-01 07:41:10

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文 | 有书莞尔一笑 · 主播 | 亚楠

如果没和现在的爱人结婚,如今的你会是什么样子?又会过着怎样的生活?


前段时间上映了一部电影《致我的陌生恋人》,就讲述了这样一个故事。


男主拉斐尔与女主奥利维亚一见钟情。


婚后拉斐尔成为作家,每天忙着签名售书、洽谈业务,回家的时间越来越少。


而奥利维亚为了要帮拉斐尔打理写作的事,放弃了自己钢琴家的梦想,成了一名家庭主妇。


随着时间的推移,拉斐尔嫌弃奥利维亚平平常常,每当奥利维亚想和他聊天时,拉斐尔总觉得她在无理取闹:

“你又怎么了?你又要干嘛?”

当他们再一次争吵过后,拉斐尔意外进入了平行世界。


让拉斐尔震惊的是,在这个世界,他和奥利维亚并不相识,就连身份也互相颠倒。


奥利维亚是走到哪里都熠熠生辉的钢琴家,而自己却是个籍籍无名的中学教师。


拉斐尔这才后悔,原来没放弃梦想的奥利维亚是那么优秀,从前为自己付出了那么多,可他却从未留意过。


张爱玲曾感叹过:

“女人恋爱,就像与世隔绝般。”  

在爱里,女人很坚定,却也盲目。


即便再爱一个男人,也不要为他做这4件事。



不要放弃赚钱的能力


先谋生、再谋爱,是女人最大的清醒。


女诗人余秀华说:

“爱情不是人生的唯一意义。”

余秀华从小得了脑瘫,19岁时,父母为了给她找个可靠的男人,让她嫁给了大她9岁的尹世平。


婚后她发觉男人并不爱她,还歧视她患病,经常家暴她。


但这并不影响余秀华内心对爱情的渴望,业余时间,她通过写诗,打发自己无处安放的灵魂。


后来,她通过写诗走红网络。


以前,靠人吃饭,父母怕她无枝可依,不允许离婚。


如今,有了赚钱能力,她便有了驾驭感情的底气。


对生活,有了选择权,对感情,自己说了算。


于是,她付给尹世平15万补偿费,获得了自由。


结束,意味着新生,机缘巧合,她遇上了懂她疼她的年轻帅哥杨储策。


当网友担心杨储策看上了她的名利,余秀华说了这样一段话:

“其实,关系的本质,任何两性关系的本质就是有所图。


如果说你一无所有,你没有东西被别人去惦记企图,那你的人生还有什么意义和价值呢?


两个人在一起幸福和开心,是一种愉快的关系。


如果有一天分手了,我也会成全他,因为每个人的人生的意义,要大于爱情所带来的意义。”


不得不佩服余秀华的人间清醒,她的爱情观里藏着成熟与通透,懂得爱的女人首先要有独立的能力。


王尔德说过:

“在我年轻的时候,曾以为钱是这世界上最重要的东西。

现在我老了,才知道的确如此。”

是啊,会赚钱的女人,永远不会活得太差。


她们深知,别人的副驾驶再华贵,也不如方向盘在自己手中来得可靠。


兜里的钞票,和银行卡里不断增长的余额,才是女人的最大的底气。


一个女人只有经济独立,人格才能独立,眼界才能拓宽,精神才能丰盈,活成更好的自己。




不要远离自己的圈子


有句话说:

“人是有磁场的,你是什么样的人,就会吸引什么样的人。”

你心向阳光,就遇到岁月静好,你要放弃成长,爱情也终会放弃你。


认识这样一对情侣,他们在大学都很优秀,男孩是学霸,女孩是文艺干部。


男孩喜欢女孩交友广泛,女孩喜欢男孩的踏实靠谱。


后来,女孩为心爱的人,放弃了游刃有余的社交圈子,只想早日结婚,相夫教子。


可男孩却觉得这样的女孩失去了光芒。


最后,他们两个人还是分手了。


一心一意爱一个人没有错,错的是不能因为太阳错过群星,更不能因为一个人失去整个世界。


舒婷在《致橡树》中写到:

“如果我爱你,绝不学攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己。


我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。


我们共享雾霭流岚虹霓,也分担寒潮风雷霹雳。”


也许,这才是爱情中女人最好的模样。




不要无底线妥协


心理学中有一个破窗效应:一栋房屋的一片玻璃被打碎了,如果没有及时修缮,之后会有更多的玻璃被打碎。


人的潜意识里,会觉得如果一件坏事情没有被制止,那么就可以默认这件坏事情是被允许进行的。


破窗效应,同样适用于亲密关系。


张爱玲是个性格很骄傲的人,但在爱上胡兰成以后,却一度为爱降低底线。


胡兰成风流成性,逃亡路上也春色无边。


他靠着张爱玲给的钱度日,却从未关心过张爱玲的近况,也从未交代过自己的行踪。


等到张爱玲千辛万苦寻他到温州时,看到的却是他与别人旁若无人的亲密。


这一次,被伤透了心的张爱玲终于选择了离开,并给胡兰成去了一封信:

“这次的决心,是我经过一年半长时间考虑的。

你不要来寻我,即或写信来,我亦是不看的了。”

此后胡兰成写信再多,张爱玲也不曾理会。


感情世界,也要有规则,讲分寸。


无限度的爱,只会让对方觉得理所当然,往往得不到珍惜。


底线问题,女人妥协一次,便受伤一次。


及时止损总胜过一败涂地,自尊自爱总胜过患得患失。


你的退让与包容,只是让他认为触碰你的底线成本太低。


心理学家武志红有句话说得好:

“当别人感知到你是一个不好惹的人时,你反而容易得到尊重,最后也容易收获好的关系。”

有些问题女人可以睁一只眼闭一只眼,但涉及到原则,就应分毫不让。




不要一味付出


看过这样一个充满哲理的对话。


一个小沙弥问师父:

“为什么对一个人越好,他越不在乎自己呢? ”

师父回道:“你跋山涉水去见的人,不会记得你;他只会记得,自己跋山涉水去见的人。”


小沙弥又问:“那是不是不该喜欢得那么满呢? ”


师父语重心长地说:

“爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人,而不是拼命对一个人好,那人就会爱你。


你对他有价值,你的付出才会被重视。


爱,也难免,如此现实。”


电视剧《恋爱先生》里,宋宁宇要去美国发展自己的事业,他让顾瑶放弃工作,跟着他去美国做全职太太。


顾瑶离不开宋宁宇,选择为自己所爱付出所有。


可是到了美国不久,宋宁宇就食言,背叛了两人的感情。


还口口声声说是因为那个女人和顾瑶不一样,她不会什么要求都答应,更不会爱的太满。


爱情是吸引,不是讨好。


一个女人维经营情的最好方法,是把自己酿成“美酒”。


还记得《绝望主妇》中,那个完美的家庭主妇布里吗?


她把一切都安排得井井有条,但她的丈夫和孩子们试图逃离她。


因为在她心里:我把一切都给了家人,我的家人应该听我的。


这种过度付出,实际上是一种变相控制。


但感情不是靠付出,就能胜券在握。


聪明女人,只爱人三分,剩下七分爱自己。


人生还有无数美好等着跟你相遇。


点个【在看】,愿每一个女人都能变得丰富,去感受,去起舞,让自己变成珍贵的存在。




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