学校门口打印店老板，毕业生都要喊导师！

“你这个统计学方法不太对啊，你这计量资料不符合正态分布，不能用t检验的，应该用非参数检验。”

这句话要是在毕业论文答辩会上由一个统计学专业的答辩委员提出来，我不会觉得惊奇。

但是，要是从一个胡子拉碴，穿着广告文化衫的打印店老板口中说出来，却显得有点不伦不类。

如果你听到了这句话，我劝你听他的，即使这话带一点湖南口音。

每年的春天，是万物复苏、动物交配的季节，却也是硕博毕业生们熬夜码字、撰写论文、准备毕业的季节。

就像秃鹫和豺狼盯着交配的角马，打印店的老板们也盯着毕业生们。

“又到了大赚一笔的时候了，哦不，是为他们服务的时候了。”老板们擦了擦嘴角流下的口水，抹在了旁边十八手的打印机上面。

有一说一，老板们的要价倒也不贵，说白了，就赚个辛苦钱。

每天起早贪黑，干到凌晨三点，就为了养家糊口。

河南嵩山有个少林寺，少林弟子遍天下。

湖南新化开个打印店，打印老板满校园。

我严重怀疑这些老板们私下里是不是有个组织，叫做中华医学会打印复印分会，也有主任委员、副主任委员、委员等职务。

甚至他们是不是还有职称的？？？

初级职称打印店老板调格式，初级职称老板叫做住店打师。

当研究生院老师把论文格式要求发给你，让你按照格式调整的时候，你一筹莫展。

什么标题、正文、参考文献，什么页边距、行边距、段间距，什么字体、 段落、目录，什么页码、行号、编号，都是什么鬼。

即使你搞懂了Word，把这些调整好，发送给老师，老师还是给你打回来，回一句，“你这格式不对，回去仔细看看要求。”

你仔细核对一遍，还是没发现问题，旁边的兄弟看你熬了几个晚上了，善意地提醒你，“发给隔壁打印店老板就好了呀。”

你加了老板微信，发给了他，隔了10分钟，你收到一份文件。打开一看——妈的，这才是毕业论文应该有的样子嘛！

“老板你好厉害啊，这么快就把格式调整好了。”

“哼！我的眼睛就是尺，我的鼠标就是论文格式刷！”老板不屑一顾地说。

你决定，后面的2份精装、15份软装都找他做，钱就要给他赚。

中级职称打印店老板降重复，中级职称老板叫做主打打师。

当你为论文重复率一筹莫展的时候，绞尽脑汁，才能把重复率降低那么一丢丢的时候。

不妨去找一下打印店的老板。

如果你很幸运地遇到了一个主打打师，而且他还有空的话，你的论文就有救了。

见惯了Ctrl C+Ctrl V，打印店老板自然明白我们这些硕博是什么水货色。

他们私藏了不少降重的秘密武器，什么Google翻译往复翻译法，什么近义词替代法，什么被动句式调整法，对于他来讲都是过家家。

一个高年资的主打打师，不再把这些刻板的技巧当作必须，而是融会贯通、兼容并包，像一个无情的降重机器，左边看着重复的语句，右边就能把rewritten的文字输出出来。

你再一查，重复率0%？？？？

“我！！！！我可是copy过来的，当时重复率50%啊你敢信？”你恨不得给老板跪下来。

要是翟xx知道有打印店老板，也不至于落得如此田地。

高级职称打印店老板调内容，高级职称老板叫做主任打师。

“阅尽千帆终执手，此心安处是吾乡”，打印店的墙上挂着这句话。

这句诗啥意思啊，你不太明白。

“就是我看了上万篇论文，比你的导师看的还多！”老板捋了捋自己的文化衫，上面的打印店的logo已经被磨得看不出痕迹，也许这才是主任打师的地位象征吧。

“还在搞自噬啊？？？这都2022年了，我10年前就打过自噬的论文了，你这论文想过？难。”

“纯生信论文？？？诶，要不说现在的研究生啊，越来越水了。”

“诶呦，小伙子不错，发了十几篇SCI嘛，我看看，唔~还可以哦，都是中科院Q1、Q2的，有前途。”

“咦，你这，这博士几年怎么读的，这Grappad Prism都不会用？这图做的不行，字体、颜色都太差劲了。”

“诶，我说你这Western blot的图是PS的吧，你这两个条带明显一样的啊，糊弄我可以，造假可不行哦。”

给他换上一身西装，你甚至怀疑他是答辩委员会主席。

如果你想获得某个领域最先进的相关论文，不要去知网，不要去Pubmed，因为还没发表，更不要提一些顶尖的保密研究了。

业内人士都知道，你要去这个领域顶尖大学旁边的打印店电脑的D盘里，找到在这里打印而忘记删除的论文。中国打印店的两千块的二手电脑，才是这个世界最顶尖的知识汇聚的地方。

如果可能的话，论文致谢的最后，带上那个曾经为你的论文熬夜修改格式、打印装订的老板吧。

他们为硕博们的毕业答辩贡献了自己的力量，为中国研究生的培养工作奉献多年，是帮助一代又一代无数硕博毕业的幕后英雄。

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世界各地的教材设计，简直美得不像话！

这所“东北小清华”，实力不允许她继续低调！

许知远，突然没法骂了