“我想过和你结婚的。”

和朋友闲聊时，她忽然问我：

“你距离爱情最近的一次，是什么时候？”

我想了想，回她说：

“大概是想和他结婚，有个家的时候。”

结婚，是爱一个人最高形式的表达。

那不是一时的冲动，而是积攒已久的勇气。

是的，我曾经非常非常喜欢过一个人。

喜欢到只要他点头，我随时都能拿上户口本和他去民政局领证。

我无数次幻想过和他结婚后的生活。

每天早上起床后，我们一起挤在卫生间刷牙。

他因为还没彻底清醒，错把我的牙刷当成自己的塞进嘴里。

而我也没有嫌弃，一把揪过他的挤上牙膏。

收拾妥当准备出门前，我们会给对方一个拥抱。

他还会额外给我一个亲亲，笑着说晚上见。

晚上他下班回家，进门脱掉鞋子后，

会像变魔术那样从身后变出一束花，告诉我说看到这束花就想到了我。

我们一起吃晚饭，一边吃一边聊天。

他和我吐槽工作上的事，我和他分享家长里短。

日复一日，年复一年，我们就这样细水长流地过下去。

任世界荒芜喧嚣，我们始终是我们。

年轻的时候，我们都想要热烈的爱情。

以为爱需要烟花，需要玫瑰，需要人尽皆知的浪漫。

后来才发现，我们真正想要的其实只是一个不会离开的爱人。

是一份执着，一份偏爱，一份坚守。

如果他没有放手，如果我们不管不顾爱到现在。

或许我当初的想象，真的会梦想成真。

可你我都清楚，成年人的爱情里，没有假设。

我们都是很倔强的人，有时候把自己的尊严看得比对方重要。

于是当矛盾发生时，我们都固执地认为自己没有错。

他不肯低头，我不肯退让。

他对我沉默，我也对他视而不见。

一次次的冷战堆积，一次次的误会爆发。

久而久之，这段感情就破裂了。

就连说分手那天，我们都执拗地没有开口挽留。

两个像刺猬一样的人走到一起。

如果双方都学不会把身上的刺收起来，只会互相刺伤彼此。

伤敌一万时，也自损八百。

分手两年后，从朋友那里得知，他还是一个人。

和我分开至今，他都没再接触过新人。

身边的人都劝我，要不你们复合吧。

“你们明明心里都有对方，就互相给彼此一次机会嘛。”

“你们重新在一起吧，真的，没有谁比你们更适合对方了。”

每次听到这些言论，我都会下意识摇头。

一面镜子碎了，尚且都无法粘贴恢复原样。

更何况是因为矛盾和误会分开的情侣呢。

说不难过，不遗憾，不想重来，是假的。

可我也知道，我们之间横跨了一整个曾经。

他已经不是当时的他，而我也不是当时的我了。

也许是时间的作用吧。

当初非他不可的那股劲，奋不顾身也要和他爱下去的那种坚定。

不知不觉中，已经消散在岁月长河里了。

如果下次有幸遇到一个很好的人。

我依然会勇敢，会争取，会抓紧，会珍惜。

但那个人，不会是他了。

我想，他应该也是这么想的。

当爱变成爱过，曾经再好也回不去了。

想要结婚的爱情，一定是建立在相爱的基础上。

需要两个人都目标一致，坚定果敢又虔诚。

曾经的我，身上具备着这些条件。

那时候，我敢爱，敢奔赴，敢倾尽所有去付出。

可如今，那个一往无前的我，经过生活无情地揉圆搓扁之后。

似乎已经丧失了最初的那份勇敢和执着。

我好像陷身于一场迷雾中，分不清真正纯洁无瑕的爱。

也给不出一尘不染的真心了。

可即便如此，我依然向往着爱与被爱。

希望可以有一个人，能够点燃我沉寂的爱欲。

能让我重拾对爱情的信心和勇气。

无论在暴风雨中独自前行了多久。

我依旧渴望走到某个红绿灯路口时，身边能有人为我撑把伞，或者陪我一起淋雨。

希望下一个出现的人，能和我以真诚相碰。

用真心交换真心，爱到彼此尽兴。

哪怕见过对方最不堪的模样，也不会想逃离。

而是隔着缺陷和不完美，互相拥抱得更紧。

如果能从爱情走到婚姻，那就再幸运不过了。