把儿子养成“仇人”后，我想给所有父母提个醒

我已经记不清这是第多少次从儿子的被窝里搜出手机了。 

我拿着手机生气地质问儿子： 

“为什么我说的话你永远都记不住？ 

你到底要怎样才能明白，你现在最主要的任务是学习！

你只有把学习搞好，你将来才能有自由玩手机的资格……” 

儿子懒洋洋地睁开眼睛，不耐烦地瞄了我一眼，用被子蒙上头，继续睡觉。 

我掀开儿子的被子，强迫他继续听着我的唠叨，等待着他像以前那样给我一个满意的答复，哪怕只是敷衍。 

然而，这次儿子连敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的脚下，瞪着眼睛大声跟我吼道： 

“你说够了没有，你凭什么觉得你说得都对，我又凭什么必须听你的……” 

看着儿子歇斯底里的样子，我当场石化。 

然而，更让我不可置信的是，第二天儿子竟然不上学了。 

不管我在门外如何催促，如何苦心相劝，儿子都紧闭房门。 

就这样，我和儿子开始了有史以来的第一次冷战。

而我也在这段难捱的沉默时光里，反复地想究竟是哪里出了问题，他才会这么恨我，又或许，这样的“恨”早已持续很多年…… 

直到一次偶然，我从武志红老师的讲座里听到这么一句话： 

世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺地讲道理，你讲的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你沟通。

我才明白： 

原来，是我引起为傲的“良言诤语”，把儿子养废了。 

原来，只会跟孩子讲道理的父母，永远养不出有出息的孩子。  

其实，我早就应该发现：跟孩子“讲道理”，是最无用的教育。 

比如，孩子年幼的时候，我们经常跟孩子说： 

吃饭挑食，对身体不好； 吃冰淇淋太多，肠胃会不舒服； 吃糖太多，容易蛀牙......

我们是真心地关心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。 

等孩子长大一些的时候，我们喋喋不休地跟孩子讲人生、讲得失、讲学习和努力的重要性…… 

可结果呢？ 

你说得越多，孩子往往越不听话。 

我们怪孩子难管、叛逆，其实是错怪了孩子。

曾看过一段很有趣的视频： 

一个两三岁的小女孩在家里吵吵闹闹的，爸爸好声好气地跟女孩说：请保持安静。 

女孩不仅不听，还生气地对爸爸发火： 

“你嫌我吵，就是不爱我了 ！”

女孩的神逻辑让爸爸哭笑不得。 

同时，也再次验证了哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究结果：

 “孩子听不进道理，原因在于父母养育孩子的方法，不符合大脑发展规律。” 

我们的大脑分为上下两层，上层是理智脑，下层是情绪脑。 

而孩子的发育规律是先下层，后上层。 

也就是说，对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说，我们讲的道理，孩子可能根本就没有听懂。

除此之外，心理学上还有个“超限效应”：

 “指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。”  

《变形计》里的郑子豪，非常喜欢玩电脑游戏。 

做律师的爸爸看不惯，一抓住机会，就会滔滔不绝地跟郑子豪讲各种大道理： 

“你知不知道打游戏是不对的？” 

“你这样打游戏是会上瘾的，就像抽鸦片一样，玩物丧志。” 

“你要搞你的学习，你只有学习搞好了，你才能搞一搞娱乐的东西。” 

而郑子豪就像开启了自动屏蔽模式，不但对爸爸的大道理置若罔闻，反而更加痴迷游戏。

前苏联教育家苏霍姆林斯基也曾说过: 

任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。

把话说到孩子的心里去，教育才能真正有效。 

居高临下地给孩子说教，很难让孩子从心底里去认可。

孩子不认可父母的大道理，父母讲得再多，再掏心掏肺，也都是无效的努力。 

也许是父母的“控制欲”作祟。 

很多时候，儿子越是听不进去，我就越是喋喋不休地跟儿子讲道理。 

我坚信只要不停地说，总有“顽石点头”的那一天。 

但事实是：有的时候，讲道理，也是一种语言暴力。

记得有一次，我和儿子一起观看综艺节目《一路成年》。 

节目里，“达康书记”吴刚非常关心儿子阳阳，他要求阳阳的大小事件都要打电话汇报。 

他还总是在节目里以“父亲”和“前辈”的双重身份，指导阳阳如何演绎角色，如何与人相处，如何戒骄戒躁。 

节目第二期，他因为要去拍戏退出了节目。 

临走时，不停地跟阳阳交代： 

“做任何事，要往最坏的考虑。 

你要学会坚持，学会忍耐，别人有需要帮忙的，你就伸一把手，要有团队精神……”

阳阳虽然一边听着一边点头，但表情已经变得越来越不耐烦。 

看到这里，儿子突然盯着我说： 

“妈，你不停给我讲道理的时候，我的内心就跟阳阳一样痛苦。”

当时，我不理解儿子为什么这么说，但是现在我明白了。 

就像一位心理学老师说的那样： 

“父母的唠叨，看似是关心，其实是一种慢性心理折磨。” 

因为，父母无休止的唠叨，某种程度上是一种不信任和带有指责的表现。 

这会带给孩子很大的心理压力，引发孩子的负面情绪，打击和消磨孩子的自尊心和自信心。 

曾看到过一位网友的倾诉： 

从小到大，无论大事小事，妈妈都唠叨个不停。 

我越躲，妈妈的指责越严厉。 

我越跟妈妈对抗，妈妈的惩罚越严重。 

终日与愤怒、沮丧、自卑为伍，现在的我已经不知道学习的乐趣何在，不知道人生意义何在，不知道活着的乐趣何在！

父母无休止的唠叨和说教，带给孩子的伤害无异于打击、贬低等语言暴力所带来的。 

正面管教中有句话说得特别好： 

“只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。” 

只有当父母放下高高在上的说教，给予孩子尊重和认同，孩子才能获得自信，变得越来越好。 

《别等孩子长大了，才后悔你现在做得太多》一书中，有句话说得特别扎心： 

“孩子的问题与父母的表现密切相关。” 

如果孩子错了，一定是父母的教育方式出了问题。 

所以，把儿子养废后，我决定换个思路育娃。 

1. 用体验代替讲道理 

看过这么一句话： 

“体验和对比是最好的老师，太多东西，你没有体验过，就永远无法理解。” 

这句话也同样适用在孩子身上。 

杭州一个十几岁的男孩，痴迷于游戏，不想上学。 

爸爸跟他讲道理，他不听。 

然后，爸爸做了一个令人吃惊的决定： 

带着儿子去逛逛凌晨4点的菜市场，看看那些想睡却没法睡的菜农； 

看看那些为了赚钱，为了生活辛苦忙碌的商贩们； 

看看成年人的世界有多么残酷和艰辛； 

再想想自己安逸的生活背后，父母都付出了什么？ 

结果，男孩不仅认识到了自己的错误，感受到了生活的残酷和父母的艰辛，更明白了自己为什么一定要好好学习。 

我也学着这位杭州爸爸，带着儿子看看工厂流水线上的年轻人，带着儿子看看凌晨两点的写字楼，带着儿子体验搬一天砖，捡一天瓶子能赚多少钱。

结果如我所愿，儿子主动上交了手机，下决心努力读书。 

蒙特梭利说： “我听过了，我就忘了；我看见了，我就记得了；我做过了，我就理解了。” 

教育孩子，就是一个让孩子慢慢体会的过程。 

空泛的理论，很难走进孩子的内心。 

只有让孩子在亲身经历中感受，孩子才能真正地理解和明白一些道理。

2. 用以退为进代替硬碰硬 

儿子特别喜欢玩游戏。 

不管我是苦口婆心地劝说他，大发雷霆地吼他、骂他，还是强行拔掉家里的网线，儿子都不听。

有时，甚至会像对待仇人似的跟我大打出手。 

直到我偶然看到奥运冠军邓亚萍的一段视频，我才发现： 

与其跟孩子硬碰硬，不如以退为进。 

邓亚萍的儿子有段时间也非常痴迷游戏。 

邓亚萍没有责备他，也没有强迫他戒掉游戏，而是温和地告诉他： 

“你如果真的喜欢打游戏，你可以去走电竞这条路。” 

之后，邓亚萍专门带着儿子考察了两家顶级电竞俱乐部，让儿子了解他们的作息，看看他们是怎么训练的。  

结果，儿子一听到电竞一天要训练12个小时，立马放弃了。 

心理学家阿德勒说： 

 “和孩子对抗只会失败，你永远打不赢孩子，更无法通过对抗培养其合作精神。”

要想让孩子愿意与我们合作，“以退为进”是最好的办法。 

因为，站在孩子的对立面，强硬地跟孩子讲道理，反而会激起孩子的逆反情绪，让孩子朝着反向发展。 

但向孩子传递我们的支持、尊重、接纳和认可，给孩子试错的机会，让孩子学会自我成长，则会比任何建议和帮助都有效。 

3. 用幽默代替严厉的说教 

国外有一段特别火的视频。 

14岁的女儿想穿超短裤去学校，爸爸为了阻止女儿，特地穿了一条超短裤演示给女儿看： 

“把你的短裤拿出来，看看到底有多短？比一比谁的短！”

“你现在要是穿它去上学，我就每天穿着这裤衩接你放学。” 

爸爸滑稽的样子，让女儿笑歪了，同时也完美地化解了一场父女间的冲突。

回想我跟儿子针尖对麦芒似地争执，开批斗大会似地批评，“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承认： 

“幽默才是解除敌意最好的办法。” 

因为，幽默的沟通，会让孩子看见父母的真心实意，会让孩子在轻松愉悦的氛围里，自动解除敌意，轻松接纳父母的建议。

对于孩子来说，如春风般温柔的爱，才是最有力量的教育。

《新中式父母》里有这样一段话，值得每一位父母深思： 

“这个世界上，有两类父母。 

一类是‘吃老本型’父母，他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子，假如孩子表现不好，他们通常只会认为传统教育没有问题，是孩子有问题。 

一类是‘学习型’父母，他们会去探索与时俱进的教育方式，假如孩子表现不好，他们会反思，然后寻找更好的方式来教育孩子。” 

养育孩子就是一场修行。 

我们可能不是完美的父母，但我们可以是一个成长型的父母。 

只要我们愿意从错误中反思，愿意从现在起改变，愿意把对孩子的理解、尊重和认同放在父母权威之上，我们就一定能够养出一个内心有爱，眼里有光，不负期望的孩子。