好的关系,相互麻烦

百家 作者:顶尖管理思想 2022-05-04 20:13:56

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管理哲学

老板大讲堂

作者 / 国学君   图 / 来源网络

来源:人民论坛网(ID: rmltwz)


这个世界上,没有一个人能真正的与世隔绝,既然要相互依存,那就要懂得“麻烦别人”。

 

很多人都不愿意拉下面子去麻烦别人,总觉得麻烦别人是一件很不好的事情。

 

很多人也不喜欢别人麻烦自己,总愿意沉浸在自己的世界里。

 

但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。不麻烦彼此,关系也无从延续。

 

他人为你雨中送伞,你为他人雪中送炭。

 

学会麻烦别人,是我们生存于世的一项基本技能。


懂得麻烦别人,
是一种高级别的情商

“不想麻烦别人”和“不愿被别人麻烦”的心理是不是很好?
 
针对这个问题,有人回答说:
“在求助的过程中,并非单纯地找别人要东西。

求助者在此过程中付出了自尊心、信任的风险;施助者也不是单纯地付出,他获得了尊严、人际信任感。
 
不愿麻烦别人,其实是你不愿意付出这些心理代价,或者说,在你的价值体系里,尊严面子更重要。”
 
电视剧《都挺好》里,女主角苏明玉事业风生水起,但在感情上却脆弱得可怜。

由于从小就缺少了父母关爱,苏明玉渐渐明白,靠不了别人,只能靠自己。

于是,她上学特别用功,工作也十分努力,甚至让人以为这个人就是“钢铁侠”,强大又无情。
 
但哪有人没有感情?因为习惯了不求人,所以她将一切重担都默默扛起,委屈和无力只有一个人的时候才敢释放。

她可以付出,却没法坦然地接受别人对自己的好,甚至觉得别人的友善带给她的是压力,内心充满焦虑。
 
但其实,有时候,敢于麻烦别人,非但不会成为对方的负担,反而会提升对方的重要感和价值感,令对方对你好感倍增。

如果你不麻烦我,我也不需要,人与人之间永远都是两条平行线。
 

麻烦别人,必须掌握好分寸

当然,我们必须清楚的是,我们可以麻烦别人,但不代表别人有义务来帮助你。
 
麻烦别人的时候,要适时,要有尺度和界限,别把对方的帮助当成理所当然。
 
比如,别人正忙着赶报告,你过去求他给你看看报表里的数据有没有问题;
 
别人被领导批了一顿正郁闷得不行,你凑过来想要人家给你修改下PPT;
 
别人周末在家难得清闲,你突然发微信给对方“安排各种任务”
 
......
 
不合时机地求助,无异于给人添堵。
 
当你需要有事麻烦别人的时候,不要没有“眼力见儿”,要懂得审时度势。
 
再比如,你们只是普通同事关系,你张口就向对方借钱,对方就会感到烦,因为“借钱”这个请求超越了你们关系的深度,所以在他看来,这就是给他找麻烦。
 
麻烦别人的程度永远要跟你们之间的关系深度成正比,不然很容易就会让别人尴尬甚至反感。
 
最后,报恩的价值,要远远大于对方的施恩。
 
能真正伸手帮你的人,是生命中难得的贵人,要珍惜这份恩情并给予回应,进行爱的交换。


没有人是一座孤岛

寓言里说过天堂和地狱的区别:
 
上帝发给每个人一个长长手柄的汤勺,所有人都围着一个很大很大的锅。
 
所谓的天堂,就是邀请别人用勺子盛出汤给自己喝,自己再盛给别人喝;
 
而所谓的地狱,则是每个人都企图自给自足,用勺子盛给自己喝。
 
孤军作战的时代已经过去,懂得麻烦别人,我们才能走的更远;懂得为别人解决麻烦,生活才会越来越好。
 
胡适十几岁时,被送往上海读书,送他到车站的时候,母亲不放心地说:
 
“你要去到更大的世界了,我再也帮不了你,自己去闯荡吧,但是我要送你四个字——学会求助。”
 
你急人之困,我雪中送炭,你投之以桃,我报之以李。
 


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