惊人的“煤气灯效应”:不停消耗你的人,关系再好,也要远离

百家 作者:有书 2022-04-24 09:19:04

回复【早安】送你一张专属祝福卡片
文 | 有书山的那边 · 主播 | 应犹
 
“细思极恐。
 
这就是我看完《煤气灯下》这部电影后的感觉。
 
作为丈夫的安东,为了骗取妻子宝拉继承的巨额遗产,长时间对她进行错误的心理暗示。
 
一天,宝拉觉得家里的煤气灯忽明忽暗,于是向丈夫确认。
 
谁知丈夫却说,煤气灯一切正常,一定是她太累了,精神出现恍惚,劝她多休息。
 
宝拉在家的时候,总听见楼顶传来响声,丈夫却说自己什么也没听到。
 
长时间否定妻子自身的判断,让宝拉也开始怀疑,自己是不是真的出现了幻觉。
 
在这样的环境下,宝拉慢慢陷入痛苦,差点精神崩溃。
 
好在最后被一名警探解救出来。警探还告诉宝拉,她平时在屋里的感觉是对的。
 
故意扭曲事实,让你认为凡事都是自己的问题,这种现象在心理学上被称为“煤气灯效应”。
 
而像安东这种利用精神操控,常表现出一副“我都是为你好”的假象,在人际关系中非常常见。
 
想起一条读者留言:
“为什么平时常说最爱我的那个人,却在一步步把我推进陷阱?”

好听的话容易说,但那些说是为你好,实际上束缚你的人,需要格外注意才能发现。
 
生活中有这样常见的4种人,在不知不觉中消耗你的精力,希望书友越早识别越好。
 

“表面为你好,实际拖你后腿”
 
“你别搞砸啦!你真的可以吗?等等,还是我来吧!”
 
你身边有没有类似的声音和信号,总是担心你做错事,爱拿一种怀疑的口吻和你说话。
 
看似保护你不让你受伤害,实则麻痹你的思想,让你怀疑自己的能力。
 
或许这些人的本意并不坏,但他们的言语和行为,还是会像一根铁链束缚你的行动。
 
在知乎上读到网友小雅的真实经历,深有体会。
 
因为工作需要,小雅准备备考高级英语笔译,每天一有时间就去附近的图书馆自习。
 
在离考试还有一周时间的时候,小雅在图书馆遇到了之前的一位同事。
 
同事也在备考,只不过是中级。
 
于是两人攀谈了起来,相互说说自己的复习进度。
 
但聊到最后,这位同事冷不丁对小雅说了一句:
“高级很难考的,你不可能过。

还是中级稳妥一些。”

一句话直接给小雅浇了一盆冷水,心里不是滋味。
 
即使小雅最后克服了压力,顺利拿下了证书,但她再也不想见到这位同事。
 
表面看似为了小雅好,但这奇怪的口吻,反而会影响小雅的发挥,徒增心理负担。
 
真正的善良是充满尊重和鼓励,最长远的眼光是让对方充分去磨炼和经历。
 
拿着保护你的幌子,在不了解实情的情况下,随便怀疑你的实力。
 
这样的人,不深交也罢。
 


“不管好坏,批判你的任何决定”
 
你身边有没有这种人:总是打着为你好的名义,打击你,批评你的任何决定。
 
作者meiya写过这样一个真实故事,照出很多人的影子。
 
金迪和男友因为外出旅行认识并相爱了,刚在一起的前几个月,两人非常甜蜜,相处起来很轻松。
 
但过了没多久,男友却喜欢挑金迪的“毛病”,还声称这是为了让女友变得更好。
 
金迪进屋之后乱丢脱下的外套,或者出门忘记丢掉袋子里的垃圾。

都会被男友毫不客气地数落一通,说她“邋遢”、“粗心”,评价她这个人很糟糕。
 
金迪晚上睡觉之前忘记关掉客厅的灯,第二天也会被男友嘲讽:
“没有公主命,却过得像公主一样。”

金迪想要解释,却直接被男友的话堵住了嘴。
 
转而开始挑金迪“天天网购,一点也不会过日子”。

在男友身边,想说什么做什么,金迪都要斟酌再三,不敢开口。
 
慢慢地,她变得非常自卑,时常自我怀疑。

想离开这段关系,却又害怕找不到比男友更好的人。
 
这段关系带给金迪的不再是滋养,而是打压和逼迫。
 
金迪的男友就可以称为亲密关系中的审判者,总是捏造出一种“我说的全对”的处境。
 
无论你做任何决定,他给出的答案全部都是:No!
 
像这类人,他们很可能待在一种“我好,你不好”心理陷阱中。
 
通过贬低对方价值,好让自己一直保持所谓的“权威”。
 
如果你在一段关系中,没有感受到舒服和开心,而是委屈和压抑,那就要重新思考是否要继续相处下去。
 

 
“否定你的成果,挑剔你做的远远不够”
 
有一个词叫“生产力负罪感”。
 
因为一些人的随意指责,总让你觉得自己做的还不够,远不如别人。
 
最近的热播剧《没有工作的一年》中的一个场景,激起很多人的怨愤。
 
大雨是公司的一名得力干将,业绩突出,能力显著,工作成绩被很多人看在眼里。
 
这天她来到领导的办公室,寻求一个说法:为什么这次部门竞聘出来的主管是一个刚来的毫无经验的实习生?
 
领导回复大雨这个问题的时候,先没有正面解释,反而打起了马虎眼,甚至挑剔大雨做的还不够。
 
这种行为直接引发很多网友的不适。
 
领导开始反问大雨:
“你想当主管,你有高学历吗?你有海外教育背景吗?你有上层关系吗?

想当主管,光有业绩是没用的。

还有,就你长得这样,你把销售干好就不错了!”

大雨说自己来公司五年,一天假都没有请过。
 
领导却说:
“公司上下这么多人,天天加班,就你一个人辛苦吗?

你能挣那么多钱,还不是因为我把那些有潜力的大客户都交给了你。”


说是有潜力,但大家都知道那些客户是别人啃不下的剩骨头。
 
不管是在工作中,还是生活里,这样的人不难遇见。
 
挑剔你的毛病,否定你的成绩。
 
让你认为自己的实力配不上该有的奖赏,而产生的“生产力愧疚”。
 
从而让你挤破头似的和别人比较,深受其害,亏损过度。
 
既得不到良性成长,也会因扛不住压力,过早放弃。
 


“忽视你的需求,内耗你的精力”
 
这一种人,不仅可能是身边的朋友,亲密关系中也会出现。
 
爱我们的人,也可能会“害”我们。
 
想起上一年被热议的电视剧《小舍得》,里面的田雨岚母子之所以相处的那么僵,彼此痛苦。

就是田雨岚忽视儿子的需求,超负荷的给他施压。
 
作为一个读小学的孩子,爱玩是他的天性。
 
但是作为妈妈,田雨岚忽视孩子这一特点,硬生生地扼杀子悠快乐的童年。
 
一周唯一半天可以踢足球的快乐时光,也被妈妈想要多加两个补习班,而剥夺掉。
 
子悠反抗无果,学习就更提不起精神。

上课跑神,垂头耷耳,没有丁点孩子的活泼气。
 
田雨岚看到孩子这样,仍没有意识到问题的严重性,最后直接导致子悠精神垮掉,出现幻觉。
 
忽视,是关系中隐藏的一把刀,对人的伤害就像刻在木头上的刀痕,再也恢复不到原样。
 
而忽视一次,就是给对方的内心,套上一层不透气的薄膜,直到最后无法呼吸,内耗倒下。
 
经常忽视你需求的人,他们或许真的在乎你,但这种错误方式,只会让你越来越疲惫。
 
 
一生中,我们决定不了遇见谁,但是可以决定和谁长久同行。
 
如果遇到文中这类人,我们该怎么走出痛苦,减少内耗呢?
 
第一,要意识到对方是在伤害自己,不自欺,正面面对伤害,才能开始终止伤害。
 
第二,改变认知方式。
 
面对束缚,多数人容易陷入负面情绪,不能回归理性。
 
一味地反思自己和抱怨现状。
 
这个时候,要刻意和自己对话:我必须冷静下来,才能思考应对策略。
 
第三,认可自身价值。
 
当我们认可自己的价值,从心底看到身上优点,就不会因别人的质疑而动摇。
 
内心有力量,而不是一副空壳,才有勇气去拒绝和对抗指责。
 
最后,做出必要的沟通或划清界限。
 
心理咨询师武志红老师有个深刻的结论:爱也会伤人。
 
面对关系亲近的人的控制,先做出必要的沟通,坦诚表达自己的感受,必要时保持适当距离,也未尝不可。
 
与人交往需要衡量,更需要智慧,愿你在前行路上看清他人、做好自己,点亮【在看】和朋友们共勉。


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