距离考研还剩10天，我决定弃考了

现在是2021年12月15日上午十点钟，距离考研还有十天时间。

作为考研人，我应该坐在图书馆里，和所有其他研友一样进行最后的复习冲刺。可此刻的我却刚从宿舍的床上醒来，头疼欲裂。手边的手机还亮着，屏幕画面停留在王者荣耀的画面上。

是的，还有七天就要上考场的我，打了一整个通宵的游戏。

因为我真的，不想考了。

我是一名今年考研的考生，本科双非，文科专业，想冲985，踩中了所有卷生卷死的点。

有考研的念头是在今年三月，那时大三下学期刚刚开始，身边的朋友要么准备出国或考研，要么开始了实习，只有我浑浑噩噩，不知道未来该去向何方。在大学里混了三年，绩点空空，简历平平，本专业出来找工作也没有什么优势，思来想去之后，我决定也加入到考研大军里。

我承认，那时想要考研，其实是抱着一种逃避的心态，逃避实习，逃避工作，逃避即将步入社会的压力。当时想着，如果考上研究生的话，求职等等的一大堆事情，就能晚两三年再考虑了，而且有了研究生文凭，工作也会好找很多吧。

而考研，也给了我一次新的机会，谁没有名校情结呢？如果能冲上985，在读研期间好好研究，好好实习，就能覆盖掉我平庸的本科经历了。我憧憬着美好的研究生生活，决定冲一把 985，弥补心中的遗憾。

我和室友约定好互相监督，一起备考，面对未来，我们都想向上走。

一开始的备考进行得很顺利，朝六晚十，生活规律而充实，一个学期很快就过去了，为了保持学习节奏，我们申请暑假留校，准备年底考完研再好好放松。

虽然有点想家，但一想到明年的这个时候，或许就能收到通红的录取通知书了，就有了坚持下去的动力。

到新学期开始时，我已经完成了两轮复习，也背了几遍考研词汇，算是不错的进度。我信心满满地开始新一轮的学习，却没想到接下来的路，远没有想象中那么顺利。

时间一进入九月就飞也似的，一下子距离考研就只有一百天了。我觉得书背得差不多了，就开始练题。没想到一练就发现了我学习方法上的最大短板——只重输入，不重输出。

明明背得滚瓜烂熟的东西，一到笔尖上就卡壳了，答题的时候脑子频频短路，总是忍不住去翻书找答案，光是写出一份完整的答案都有困难，更别说在规定时间内完成了。

公共课的进展也不顺利。每次对答案的时候，就是我心情最差的时候。自己写下的答案，再亲自用红笔一个个划掉，这种感觉真的很糟糕。

我拼命安慰自己，量变产生质变，是我练得还不够多，熟练了之后有了题感，正确率就会升起来的。

但是，在全力学了半年之后，我有些累了。我能明显感觉到自己的状态在下滑。知识总是背了忘，忘了背，做题也手生得很。学习上的瓶颈和时间的紧迫，都在增加着我的焦虑，我在自我鼓励和自我怀疑中反复挣扎着。

我总想象着自己推着行李箱，踏入梦校大门的场景，下一秒又会觉得，我凭什么能考得上呢。有时看着看着书，眼泪就不受控制地流了下来，我赶紧偷偷擦掉，生怕被图书馆的其他人发现。

我也不知道自己怎么了。明明用功地学了，却总是看不到效果，像是触到了一块透明的玻璃，我不知道要怎么突破过去。难道真的是我太笨了吗。

一百天里，我一边拼命地学着，一边与精神内耗作斗争，虽然效率下降了，但我依旧咬着牙坚持了下来。就在我练题渐渐有了手感的时候，大概两周前发生的一次意外事件，成了压垮我的最后一根稻草。

我永远忘不掉11月的最后一天，我跪在一堆废纸堆里，发疯般地找着我的书和资料。我辛辛苦苦整理了大半年的笔记和资料，一夜之间全部消失了。

因为考研的书目和资料很多，每天带来带去的不方便，大家都把书寄放在大堂的一个杂物架上，一直如此。

某天学校突然下发通知，要清理杂物架，限我们在几天时间内把东西全部搬走。忙得晕头转向的我错过了那条信息，于是我的书和资料，连同其他没有被及时拿走的“垃圾”，一起被倾倒进了杂物间。

当我看到空空如也的架子时，我的脑袋一下嗡地炸开了。我赶紧去询问管理老师，他先是责怪我怎么不及时清理，然后指了指杂物间的方向。

我冲到杂物间一看，天哪，旧书、废纸和其他杂物堆了一屋子，哪里还有我的资料呢。抱着一丝希望，我跪在地上开始翻拣，找了好久好久，一无所获。

我彻底崩溃了，颤抖着掏出手机，疯了似的一遍遍地打我舍友的电话，电话通了，我机械地说：“我完蛋了，我考不上了……”余下的话全都淹没在了哽咽里。我冲到厕所里大哭一场，把备考以来积压的全部情绪一下子倾泄出来。

我知道，丢资料这事只能怪我自己，可凝聚了大半年心血的资料一下子化为泡影，还是一下子击垮了我，我觉得自己彻底完了。

哭完之后，我呆呆地回到了图书馆的座位上，收拾书包，回宿舍，蒙头大睡。

逃避的情绪又一次上了头，12月以来，我不再坚持规律的作息，开始每天睡到中午，三天打鱼两天晒网地学着，夜里睡不着，就整夜整夜地打游戏、刷手机，第二天的早晨又在昏睡中度过。

我就是不想继续学下去了，那根一直紧绷的弦，“嘣”地一声断了。

每每刷到考研的相关信息时，我的心总是猛地一抽，明知道点开会增加焦虑，却还是忍不住去点。他们总说，考研不像高考，无论考成什么样都能得到一个结果。考研只有0和1，考不上就是考不上。正是这种非黑即白的压力，压得我好想逃走，不想再面对任何和考研有关的事情。

恍惚间，离考试只剩一周了，图书馆的暖气烧得越来越足，我昏昏沉沉地度过了最后的这段时间，甚至开始思考，要不要去考试。脑子里的知识体系仿佛全是漏洞，整个人也提不起精神来，面对必败的结局，我是真的想放弃。

后来想想，报名费都交了，还是去吧，就当体验一次。

倒计时三天，两天，一天，考试当天，我行尸走肉般地走进了考场，等待着审判。

试卷上的题目很熟悉，我却只有一个模糊的印象。迷迷糊糊地做完了卷子，我走出了考场。我知道，自己失败了。情绪的反复把我的复习拉扯得不成系统，我一直在抵触，一直在逃避，完全就是因为不敢面对压力，和失败的可能性。

可再不敢面对，我还是失败了。越是逃避，想要避开的东西就越会找上门来。

那天格外的冷，我控制不住地流眼泪，泪水冻在脸上隐隐刺痛。在回家的地铁上，我忍不住想，如果可以重来该有多好啊。把笔记和资料补起来，顶多就花个两三天，就算是最后一周，也还有很多机会啊。

但是，现在后悔已经晚了。我没有把握住，我只是纠结在自己的情绪里。想到这里，又克制不住地想哭，新的眼泪把原本冻住的泪化开，眼泪鼻涕糊了一脸，我觉得好累好累。

地铁在漆黑的隧道里穿梭，时不时传来有规律地震动，我蜷缩在座位上，眼睛又干又痛，想闭眼歇一会，然后不知不觉地睡着了。

醒来的时候，我发现自己躺在宿舍的床上，头疼欲裂。手边的手机还亮着，屏幕画面停留在游戏战绩上。

“醒了？”室友的声音从床帘外传来，“下周六就考试了，我现在准备去打印准考证，一起吗？”

下周六？我把手机摁回主页面一看，2021年12月15号，距离考研还有十天时间。

原来刚刚只是一场梦啊，不过现在的我，真的获得了一次新的机会。

一次放手一搏的机会。

十天，能做很多事情。可以把丢失的笔记再整理一遍，可以再做几套模拟题，可以再精读几篇论文，可以把之前的错题再订正一次，可以把不熟的知识点再巩固巩固……

我相信，之前付出的努力不会白费，我应该勇敢起来，去面对它，从内耗的情绪中挣脱出来。只要能心无旁骛为了目标去努力，什么时候都不晚。

资料是丢了，但知识还在我脑子里，只要我能想办法抓住它。说不定这几天多看的题目，就会出现在考场上呢？就算现在还会做错题目也不要紧，总比在考场上做错好得多。

现在的我，就像一名运动员，穿过体育馆长长的甬道，向跑道前进。离起跑线还有最后十米了，已经走到了这里，如果因为害怕发令枪响，害怕起跑后摔倒，害怕跑不过别人就转身离开，或许未来的我都不会原谅自己吧。

无论结果如何，我都会坚持到底，至少不留遗憾，别让自己后悔。我不再逃避了，十天之后，我将笃定地站在起跑线上，等那一声枪响。

你有没有突然感到崩溃的瞬间？

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