不识趣，是我见过情商最低的行为

看过这样一句话：

“人生如戏，全凭识趣。”

识趣的人懂得拿捏分寸，知道在不同场合下说不同的话，做不同的事，不招人厌烦。

识趣与否体现的是情商高低，不识趣是我见过情商最低的行为。

不识趣的人，看破偏要说破

前几天，与一位朋友聊天，聊到了他公司前不久发生的一件事。

那天，他们公司的“一把手”刘总带领一群客人在公司内参观，起初都很顺利，客人们兴致勃勃地边看边聊，表现出了很强的合作兴趣。

但是在经过仪表控制室时，发生了一个尴尬的小插曲。

客人们看见仪表板上有两个指示灯一闪一闪，有人就问：

“这个指示灯为什么会闪？”

刘总毫不思索地回答：

“等液体达到临界点，它就不闪了。”

众人恍然大悟地点了点头，正要接着往下走，谁知站在一旁的仪表管理员孙宇却冷不丁地来了一句：“不是的，那个灯坏了。”

见客人们都扭过头看自己，刘总显得非常尴尬。

虽然接下来再没出现这样的尴尬，但合作的事情算是泡汤了。

自然，客人走后，刘总对孙宇少不了一顿狠批，孙宇羞愧不已。

听完朋友的讲述，我们能够想象出当时刘总尴尬的场景，孙宇的表现就是典型的不识趣啊。

他这种实事求是的精神固然是值得肯定的，但表达的场合不对。

在客人面前，刘总代表的是公司的形象，当着客人的面当场给老总纠错，不但会让他尴尬，还会引起客人的猜想：

一个老总连仪器都不懂，这个公司能好到哪里去？

从而损害公司的形象，甚至断送几笔生意。

如果孙宇不是听到就说，而是想一想在这个场合纠错是否合适、是否会造成公司的损失、是否让老总下不来台，从而改为私下里再向老总汇报灯坏了，就不会挨训了。

有句话说得好：

“看破不说破，面子上好过。”

不识趣的人，喜欢“竹筒倒豆子”，还常自诩为心直口快，其实那不叫直率，而是没眼力见，是情商低。

识点趣给别人留面子，也是给自己挣面子；

不识趣让对方尴尬，往往最后尴尬的是自己。

不识趣的人，习惯热心过度

《认知突围》一书中有这样一句话：

“关心和打扰是一对好兄弟，只是后者看上去更加不礼貌而已。

但更多时候，没有太大差别。”

听起来很扎心，其实很现实，失了分寸的关心对他人就是一种打扰、一种不尊重。

不识趣的人，与人交往没有界限感，喜欢把别人的事当成自己的事，过分热心，过度卷入，结果出力不讨好。

而识趣的人，与人交往有分寸，懂得别人的事需要的是尊重，可以帮忙但不能强加干涉，因而既不会让人讨厌，也不会让自己难堪。

曾在网上看过这样一个故事。

陈司寇是北京101中学教师，北大著名教授赵宝煦的夫人。

那年，北大政治系的一位教授去世了，他的老伴特别寂寞。

因为她和陈司寇是老朋友，所以老打电话给陈老师，一说起来就没完。

有一次，她突然问陈老师能不能一礼拜给她打两次电话。

陈司寇刚想答应，但转念一想，这不是个办法啊，我一次电话十分钟二十分钟，那其他时间她怎么办呢？

于是，陈司寇就对朋友说：

“你真正解决问题不能靠外力，只能靠内力。”

对方问：“那我怎么办呢？”

陈司寇就说：

“你就得自己有奔头。

你喜欢做什么就去做，尽量把你的时间安排紧一点，每天都有自己的事情，都有完不成的工作，你就不会感到寂寞了。”

虽然要求被拒绝，但对方并没有生气，反而觉得陈老师说的有道理。

周国平在《人与永恒》中说：

“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。

一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

陈司寇处理朋友的要求很有界限感。

面对朋友界限不清、依赖心理过重的状况，她很识趣，没有爱意泛滥，而是及时说“不”，然后引导对方认清问题的症结，明白妥当的做法。

这样不仅让双方互不越界，避免了不必要的麻烦，而且还让朋友感受到了尊重、摆脱了寂寞，进而让友情细水长流。

不识趣的人，不懂事成不说

我有个朋友吴放，是国内顶级出版社的编辑。

他业务能力没的说，但有一个致命的弱点，就是有时不那么识趣，让人反感。

有一次，他收到一份书稿，觉得有畅销书的潜质，就去向主编汇报。

但是主编看完后，说道：

“书虽然不错，但是这个题材读者未必买账，有点冒险，你让我考虑考虑。”

主编考虑了一个多星期，说可以签，但是吴放再联系，那位作者已经将书稿签给了别的出版社。

那本书出版后很畅销，有同事调侃吴放：

“这书最先是投给你的吧，你要是当时签了，能赚不少编辑费呢！”

吴放本来就不高兴，听同事这样说他更来气了：

“能怪我吗？

我当时就说这么好的书，得马上签，可是主编非得考虑考虑，一考虑一个多星期，把好事耽误了！

这书要是在咱们出版社出，不光我挣编辑费，对主编不是一年中的一个闪光点吗？

现在傻眼了吧！”

这话很快传到了主编的耳朵里，主编把吴放叫到办公室，板着脸说：“有什么想法当面和我说，别在背后发泄情绪！”

此后，吴放发现主编对他的态度明显变了，觉得再待下去也没什么发展了，只好辞职走人。

《论语》中说：

“成事不说，遂事不谏，既往不咎。”

所谓“成事不说”，就是凡事已成定居，没必要再说。

说了非但改变不了结局，还让人不舒服，纯粹是不识趣、不懂事。

吴放显然忘记了这个道理，他不但说了，而且还带着火气说。

既损害了主编的权威，又不利于团队的凝聚力，主编能不生气吗？

对于职场人来说，不识趣地发泄情绪是职业发展的大敌。

不仅影响自己能力的发挥，还会向周围的同事散播负能量，产生消极影响。

面对既成事实，不纠结，不抱怨，坦然以对，才是知趣的表现，才不会给自己找麻烦。

不识趣的人，不会换位思考

看过这样一句话：

“心有他人天地宽，换位思考心渐亮。”

换位思考的背后，体现的是一个人的善良和高情商。

不识趣的人，不会换位思考。

他们总是站在自己的角度考虑问题，不考虑别人的感受，常常做出强人所难的事情，让对方厌弃，也让自己尴尬。

而识趣的人，善于体察对方的感受，理解对方的难处。

说话做事总能拿捏好分寸，在给别人一份尊重的同时，也为自己留下了好口碑。

有一年，我们小区老张的儿子在河边玩耍，掉进河里。

正巧被路过的老林看见了，老林冒着生命危险把孩子救了上来。

老张对老林感激不已，二人从此成为好朋友。

之后不久，老林在工作中出现重大失误，要被公司解聘。

有同事对老林说：

“你去找老张啊，他在单位还是个领导，你对他那么大的恩情，让他帮你给咱们老板打个招呼，就没事了。”

老林不同意，说：

“这事千万不能让他知道，否则他不帮我会觉得对不起我的恩情，帮我又可能犯错误。

我怎么能拿自己的恩情绑架他呢？”

老林被解聘后，老张还是知道了这事，对老林很是敬佩，主动帮他联系工作，还说：

“您的恩情我永远不能忘，您处处为我着想，我更不会忘。”

老林救了老张的孩子，是老张一家的恩人。

他在遭遇困难时去找老张帮忙也无可厚非，但他却站在对方的立场考虑问题，不想拿恩情绑架老张，让老张为难。

这种换位思考、不拿恩情施压于人的行为，不仅是一种善良，一种大胸怀、大气度，还是识趣的表现。

现实常常是这样，你越是以恩人自居、强制对方回报，越是难以达到目的。

而你越是以平常心来看待自己的助人，不让对方为难，对方越是对你敬佩，越会想着还你的人情。

人情如纸，越用越薄。

识趣的人不会拿恩情绑架人，他们明白那是在挥霍人情，透支双方的感情。

很赞同倪匡说过的一句话：

“在人与人的交往中，千万要识趣。

不识趣，十分凄惨，自己或许当时不察觉，一旦自己明白了，那就会恨自己当时如何会如此不识趣，后悔不已。”

识趣是人际交往的保险阀，绝大多数关系出问题，不识趣是重要原因。

看破不说破，懂得适时看场合沉默，是一种尊重和智慧。

热情要有度，需知适度的关心给人温暖，过分的热情招人厌烦。

事成不必说，不念旧事、不责人过，也是给自己赢得人气和机会。

换位去思考，你考虑到别人的难处，对方也会顾及你的面子。

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