前几天，好朋友和我吐槽烦心事。

由于她上个月刚被检查出来脑袋里长了肿瘤，领导给她调换了相对轻松的部门。

新同事都对她不错，可就是这份“热情”给她带来了烦恼。

比如有人要下楼送几摞资料，她说自己正好出去打水可以帮忙带过去，别人立刻摆手拒绝，宁愿自己多跑一趟，说她身体不好，还是多休息。

部门聚餐吃火锅，她刚从热气腾腾的辣锅里夹起一块肉，别人忙劝阻道：

“哎呀，你还是不要吃辛辣的，多吃点清汤锅的蔬菜，清淡点养生。”

她的男朋友，在得知她生病的第二天，就拉着她领了结婚证。

新同事们在恭喜她的同时，又总是无意间劝她看开，说她还年轻，身体会慢慢好转的；还劝着两人备孕生子，有了孩子就有盼头。

还一直夸她老公，说她遇见了真爱，仿佛在暗示她老公不嫌弃她生病是“恩赐”，结婚不只是因为俩人的爱情，还是因为老公对她的“同情”。

她和我嘟囔着，大家什么都不让我做，让我觉得自己很没用。

脑袋里的肿瘤，好像变成了一颗定时炸弹，时刻提醒着身边的人，她是需要被“同情”和特殊照顾的。

其实大多数时候，对所谓的“弱势群体”表示同情，已经成为了很多人思维里的惯性。

但他们却忘了一点：

那个被同情的人究竟需不需要这份强加在她身上的怜悯，这还是个未知数。

适当的善良是好事，但过分的“同情”，其实是一种病。

• 过分同情，是一种高姿态的俯视

小区附近有一对收废品的夫妇，每天起早贪黑地忙碌着。

人们攒了纸壳、塑料瓶去卖，俩人总是笑盈盈地接过来称重，还多给几毛钱凑个整。

北方的冬天，他们的小女儿穿着一身红棉袄，在写着“收废品”三个字的货车上爬来爬去，小脸冻得红彤彤，笑眯眯地握着一串糖葫芦。

邻居张阿姨却总在背后偷偷念叨：

“这孩子也是命苦，从小就在那脏乱差的地方窝着，连件像样的衣服也没有。”

还把孙女穿旧的衣服塞给他们：

“哎呀，就收着吧，别客气，我看你们也是不容易，这些衣服旧是旧了点，但肯定比娃现在穿的好啊。”

夫妻俩笑得有点尴尬，想着人家也是好心，还是接过了略显沉重的衣服。

有一回，小女孩正在喝牛奶，张阿姨凑过来悄悄对夫妻俩说：

“你们日子过得苦点，但也不能给孩子喝塑料袋包装的牛奶啊，我孙女从来都不喝这种的，娃也是难，下次我给她带箱好牛奶吧。”

某天中午，张阿姨把她孙女的几个毛绒玩具塞到小女孩手里，孩子眨巴着大眼睛还没反应过来，她的小孙女就哭着跑来要玩具，张阿姨只得语重心长地劝孙女：

“微微啊，你要懂事，人家都没有你这么多玩具的，再让你爸给你买新的，乖，这些玩具让给姐姐玩吧。”

这下，轮到两个孩子一起哭了。

《月亮与六便士》中写道：

“善于同情他人本身就是很难得的事情，但是有很多人会滥用自己的同情心，看到别人遭受不幸时，他们恨不得把自己的爱心全掏出来，这样反而惹人生厌。”

不要以为他人皆苦，其实别人怀着热爱而活。

过分同情是一种自恋，一种我比你强，我比你过得好的暗喜。

这世上没有一个通用的“可怜”标准，所以不要妄自把同情的帽子扣在别人头上。

同情是一把双刃剑，只有懂得怎样使用它的人才能用它给人带来温暖，否则给人带来的是冰冷的伤害。

• 不要用廉价的同情，打扰别人微小的幸福

网友分享了这样一个故事。

街道边有位中年妇女顶着烈日摆地摊，午后，她老公骑着自行车来给她送饭。

男人一下车就笑着道歉：“今天来迟了。”

女人一边拿出饭盒一边说：“不饿，不饿。”

虽然只有简单的饭菜，可她老公一边帮着扇风，一边递水，女人眼里眉间全是幸福的笑意。

吃过午饭，她老公带走饭盒赶去打工。

这时，一旁的女顾客却悄悄凑过来说：

“哎呦，我可真心疼你，大热天的不在家吹空调，还得风吹日晒地摆摊。你老公是怎么照顾你的，也不给你弄点硬菜，真是不心疼媳妇。”

一瞬间，女人的笑容凝固了。

若不是生活艰辛，谁愿意烈日当空出来摆摊，而她这廉价的同情，却深深触碰到别人的痛处。

也许别人的幸福在她的眼中是苦难，但幸福这件事，如人饮水，冷暖自知，无需别人刻意来提醒或是否决。

曾经有名意大利的中学生向《活着》作者余华提问，为什么他的小说《活着》在那样一种极端的环境中，还要讲生活而不是幸存？

余华这样说道：

“主人公福贵经历了多于常人的苦难，如果从旁观者的角度，福贵的一生除了苦难还是苦难，其他什么都没有，所有人对他报以同情；

可是当福贵从自己的角度出发，他苦难的经历里已经充满了幸福和欢乐。”

是啊，生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。

而能做到不评价、不打扰、不触碰别人隐藏的伤口，是一个人刻在骨子里的高情商。

• 不“滥用”同情，才是为人处事最高级的情商

豪宅、名车、金钱、荣誉、地位，作为路易威登集团旗下香槟部门副总裁的菲利普拥有常人所羡慕的一切，然而命运却和他开起了玩笑。

一次跳伞事故中，他遭遇意外，脖子以下全部瘫痪，甚至连呼吸都需要他人协助。

妻子离世加上身体残疾，菲利普感到自己被社会抛弃了，于是想招一名全职护理。

面对着超高薪资的吸引，求职者都竭尽全力地表达对残疾人的关怀和自己丰富的护理经验。

他们小心翼翼地给菲利普穿衣服、像给婴儿喂食一样给他喂饭，简直把他当作手心里脆弱易碎的玻璃制品。

尽管这些人专业且耐心，可菲利普统统拒绝了他们。

同情，似乎是强者对与弱者的情感施舍，尤其对于菲利普来说，曾经的风光荡然无存，过度怜悯是对他自尊的刺痛。

而在帮助他人的同时，还能让人感觉到舒服，才是为人处事的高情商。

韩剧《请回答1988》里，德善的班长有癫痫病，她一直担心被同学们同情或是嘲笑，绝口不提。

有一次在教室发病了，同学们吓得围在一团手足无措，德善冲过来把教室门关上，用身体挡住班长帮她呼吸。

等到班长在医务室醒来，她伤心地哭了，比起病情，女孩子更担心的是大家同情或者嫌弃的目光。

没想到，回到教室，所有人都当作什么都没发生一样，若无其事地吃自己的饭菜。

德善招呼她一起吃饭，还抢用了她的餐具，夹走她饭盒里的香肠。

正是这看似毫不关心的“沉默”，让班长深深地感动了。

这世上没有人希望被同情，因为同情还有一个代名词叫怜悯。

而能做到不“滥用”同情心，温柔的帮别人遮盖伤疤，才是为人处事最高级的情商。

▽

茨威格在《同情的罪》里提到：

同情有点像吗啡，它起初对于痛苦确是最有效的解救和治疗的灵药，但如果不知道使用的分量和停止界限，它就会变成最可怕的事物。

人活在自己的悲哀里还算容易，活在别人的同情里才是真的艰难。

点亮【在看】，把别人的感受放在心上，小心翼翼地维护着他们的体面，别“滥用”同情，相信那个被帮助的人，一定会深深的感激你。

 有书君说

 

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