中国超2亿人单身：这届年轻人找个对象，怎么就这么难？

01

这届年轻人都不婚不恋了？

成年人的感情生活，早就已经不是单纯的爱之初体验。

谈钱伤感情，谈感情伤钱。说白了，现代社会，年轻人很难一次就把婚结对。

根据民政部的数据，2019年有927.3万对情侣扯了结婚证，这个数字比2018年下降了8.5%。与此同时，有470万对夫妻决定走出婚姻的围城，办了离婚证，这个数字比2018年增长了5.4%。

一升一降的背后，是大家对于结婚的态度越来越谨慎，婚姻需要深思熟虑，晚婚的比例也越来越高。

2019年，结婚人群里30岁以上的占比高达45.67%，比2018年多出了4个百分点。

我们的父母总爱说：像你这么大的时候，我孩子都满街跑了。

但是我们的情况真的不一样，我国目前高等教育毛入学率为51.6%。也就是说，约有一半的年轻人毕业就已经22岁往上了。

而且，在买房和养娃的压力下，结婚变成一件越来越需要经济基础的事。职场人通常要在30岁之后，收入才会跨上一个台阶。

记住以上这些数据，可以用来回复催婚的七大姑八大姨们。

无论恋爱还是结婚，都属于一种亲密关系，然而我们习惯把亲密关系的重心放在“亲密”上，而常常忽视“关系”。

亲密关系本质上，是一种微小的公共生活实践，公共生活里有的它都有，包括权利、地位、和分工的比较与换算等。

说白了，谈恋爱很麻烦，结婚更麻烦。

不谈恋爱，啥事没有，一个人叫外卖打游戏不香吗？

不，过久了可能就不太香了。因为渴望亲密关系，是一种再合理不过的需求。

根据马斯洛需求层次理论，人的需求分为五层：

生理需求、安全感的需求、归属与爱的需求、被尊重的需求、最高级别的是自我实现。

古人说仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱。吃饱喝足，不会颠沛流离，才会去考虑爱的需求。

至于归属感，很多人宁可要做两三次核酸，也坚决要回家过年，足以证明归属感对我们的重要性。

但是再往上，能达到的人就不那么多了。

底层需求是满足上层需求的条件和基础，人只有满足自己对爱的渴望，才能更好地实现自我。

在不同的年代，想要进入一段亲密关系，需要考量的因素也各不相同。

02

为什么现在找个婚恋对象

这么难？

如果说封建社会的包办婚姻，是两个家族做出的共同决策，属于计划经济。

现在我们的自由恋爱，已经进入了市场经济，恋爱市场中常见的可交换资源，包括相貌、收入、学历、成长背景等等。 

这些指标听起来功利，似乎更贴近老一辈的择偶观，新一代知识青年早已经颠覆了这些。 

但是，情况恰恰相反，越是高学历，越看重门当户对。

调查表明，高中及以下学历的青年人里只有不到三成人，认同门当户对可以提升安全感，而研究生及以上的人群中，这个比例达到50%~70%。

这其中的缘由其实也不难分析，恋爱市场也是一种市场，也必须要遵循等价交换原则。

所谓“当”“对”，不过是“=”的中式表达，学历越高的人，往往学历在其价值体系里的占比也越大。

毕竟拥有高学历，一方面意味着花费了更多的时间与金钱成本，这属于沉没成本。另一方面，高学历还意味着未来更高的收入预期，潜在价值同样是一种符合恋爱市场等价交换的价值形式。

总之，不管学历高低，通过自由竞争与自由交换来实现择偶配置，就是恋爱自由的一部分。

市场开放，选择多了，显然要比古代的盲婚哑嫁要进步得多。

只不过，以上种种只能充当一段感情开始的充分条件，而不是必要条件。

毕竟价值的考量维度非常丰富，自由恋爱终归要落在自由上，不能太被效率束手束脚。

自由是有了，另一个很有共性的问题却又凸显出来了：为什么现在找个对象这么难？

翻一翻各大婚恋网站每年出的报告，会发现年轻人的空窗期越来越长，进入婚姻前，相亲次数也越来越多。

2019年，有四成单身青年空窗期超过三年，年轻人平均需要相亲5次，才能结束单身。

相亲开始了第一次，接下去就有无数次，面对的选择多了，大家的决策时间就更长了。

当代婚恋焦虑，某种程度上也可以说是自由引起的眩晕。

另一个原因是，现在的适婚一代以独生子女为主。从小的家庭氛围，让每个人都把自己的价值看得非常珍贵。

这当然是好事，只有重视自我的存在和需求，才不算糊里糊涂地走入婚姻。

但是，当婚恋中两个人碰到一起的时候，往往会出现谁都认为自己比另一个人价值更高，对方需要付出更多，做得更多。

放在创投圈，这就是一家创业公司对自己的估值定价过高，和投资人的预期形成了错位，这笔投资最后肯定就谈不拢。

借用复旦梁永安教授的说法，尤其是在社会转型期，大部分人对自己的价值定位还比较迷茫，爱情变成了一个对自己身份的证明，而不是互相创造幸福的途径。

谁都想在交换当中，成为得到更多的一方。

这就在无形当中，把本该是互惠共赢的关系，变成了零和博弈的关系，一方的收益必然意味着另一方的损失。

03

爱情的奥义

你的付出就是对方的收益

这就跟之前引起过轩然大波的彩礼话题一样，之所以彩礼会变成两性对立的敏感话题，一扔出来必然引发一顿大乱斗，就是因为在很多语境下，彩礼变成了男方单方面损失，女方单方面得益的事情。

但从社会学上来说，婚姻的本质是两个人各自从主干家庭脱离，重新组成一个新的核心家庭，一个新的利益共同体。 

著名人类学家阎云翔，在《私人生活的变革》一书中指出，在60年代中期以前，高额彩礼的受益者基本是女方的父母。

但是从80年代开始，彩礼不再是两个家庭之间，礼节性的礼物交换或者支付手段，而是财富从上一代往下一代转移的新途径。

与彩礼相对应的，是嫁妆。在大多数经济发达的地区，二者不能说是完全对等，但也是相对均衡的。

正常情况下，无论彩礼还是嫁妆，都是双方家庭给新的核心家庭的创业启动资金。

爸爸妈妈是真正的金主爸爸和金主妈妈，跟创业时的从0到1一样，所有公司都会在创业初期遇到大量财务、人事、管理问题，尤其是验证商业模式可不可行的的问题，大多数创业公司熬不过头三年就关门大吉了。

对大多数婚姻来说，头三年是甜蜜期，也是危险期，要验证两人的相处模式可行不可行，关键是在这三年里，要找到帕累托最优。

这是经济学中相当重要的一个概念，指的是资源分配的理想状态。

追求帕累托最优的过程叫帕累托改进，可以用一个公示表示：(X+Y+m)/2。

其中X、Y分别代表男方女方婚前的生活状态，变量m代表男女婚后共同的付出，相加除以2得出每个人婚后的生活状态。

这时的帕累托最优，可以理解为每个人的生活状态都比婚前好，达到双方都对婚姻很满意的结果。

公式的关键在于m值的大小，门当户对的家庭（X=Y），二人在婚姻中不消耗对方（m>0），就能达到帕累托最优；婚前观念、生活条件悬殊时（X=2，Y=4），双方的付出必须超过某个特定值（m>2)，才能持续共赢。

好吧，摊牌了，上面的概念是我唬你的。公式算法也根本不重要，爱情的奥义，就是爱来爱去爱不明白，算来算去越算越糊涂。

总之只需要记住一句话：

亲密关系里的两个人，应该是共同应付生活中层出不穷的问题，而不是不断给彼此制造问题。

在亲密关系里谈收益，最离不开的就是付出，你的付出就是对方的收益，反之亦然。只有两个人都愿意持续投入，关系才是可持续发展。

我们在选择伴侣时，也是在做一次投资，衡量最终收益或亏损的，除了看得见摸得着的物质，还有无形却又十分重要的精神。 

在成熟稳定的亲密关系里，谈利益不伤感情。

最后，祝各位有对象的没对象的，每天都快快乐乐！

最后的最后，咱们来聊一聊：现在你还会奋不顾身地，投入一段恋情或是一段婚姻里吗？在一段关系中你最看重的是什么？

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