开心一刻｜妈妈不准我早恋，笑死，根本没人喜欢我！

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每天 8点 12点 20点 不见不散~

回忆每年春节，我们都要参演

“假装视金钱如粪土”系列

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这顿我请了

红包我不要

东西你拿走

有人两年没回家，然后……

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好惨！！！

拜年姿势每年都有创新

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这一拜有点东西

还可以去街上表演赚钱

今年没带对象回家的你

拿到爸妈给的压岁钱了吗？

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压岁钱全给狗子了！ 

▲前几天情人节，我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪情人节快乐。”我妈打电话质问我：“为什么你爸要比我更快乐？！”

▲第一次去女友家做客前，她妈妈还贴心地传话问我不喜欢什么食物。结果她妈妈做了一桌“我不喜欢吃”的菜。我欢欢喜喜地把它们都吃完了。哼，小样！跟我耍心眼儿！

▲等我有钱了，我就买一打耳机，谁在地铁上外放、玩游戏、看短视频、用QQ聊天滴滴个不停，我就送他一对耳机！等一等，有钱了我为什么还要坐地铁？

▲和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问，这和区块链有什么不同？那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”

▲这天，儿子不解地问老爸：“既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖呢？”老爸回答说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；去西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……”

▲买袜子，问老板：多少一双？

老板：两只一双。

我说：怎么卖？

老板：按双卖。

我握紧拳头：我是说价格！

老板：价格绝对公道！

我颤抖着说：我问的是人民币！

老板：肯定是收人民币啊！小子！

我内心无比崩溃：我再问一遍，是什么价？

老板：告诉你了，是市场价！你叽叽歪歪半天到底买不买？我看清楚了，你是故意找碴儿的吧？兄弟们，给我上！

▲我朋友的驾校教练说，等她拿了驾驶证，如果家里条件允许的话，最好买条路。

▲妈妈出差了，只能爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是煳的、夹生的还是熟的？

虽说靠别人不如靠自己

但有朋友在身边

体验是不一样的

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技术不好，有朋友就行

桌球一直是验证友情的场合

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这一杆子厉害了

考验友情的时候也到了

但朋友越铁，坑你越狠

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绝对是故意的！

当玩游戏不互坑时

最后一个登场的都不简单

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最后这位小朋友

终于不负众望地摔倒了

当朋友有难的时候

千万不要看热闹

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然后就难兄难弟一起扛了

有福同享，有难同当

就是可以做朋友的标准

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被“一网打尽”也是过命的交情

▲同事说前几天附近开了一家野菜火锅店，特别好吃还健康，极力邀请我们办公室一起去那里聚餐。说真的，店老板童叟无欺，桌上一盘盘的，我看了确实是野菜，小时候我给我家猪打的猪草，桌子上一样也不少。

▲公交车上有点挤，到了下一站后又上来了几个人，司机开始喊：“站在后面的帅哥再往里走走……”我赶紧自觉地往车厢中挪了几步，这时旁边一人说话了：司机说让帅哥往后走走，你走啥？

▲闺蜜和新交往的男朋友约会。天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，闺蜜显得犹豫不决。男友问：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”

▲一哥们儿走在路上，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”。一个骑车的妹子经过，接了句“让我用心把你留下来”。然后，那哥们儿跟打鸡血似的追了上去，一直把妹子追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说：“钱，手机都给你，求求你放了我。”哥们儿淡定地说：“下回唱歌自己起头。”

▲诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，诸葛亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”诸葛亮道：“唉，坡太斜，没刹住车……”

▲我对女友说：“咱们结婚的时候，不买钻戒好不好？”女友对我摆了个剪刀手的手势。我说：“难得你明事理，那就不买了。”女友说：“两克拉。”

▲班级群里，有个女同学问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们有什么自拍效果好的东西推荐吗？”一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”

▲某大学学风不好，学生都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们儿心血来潮去上课了，结果可容纳二百人的教室就去了他一个。老师非常感动，要给他画考试重点，结果这哥们来了一句：老师，我没带书……

传说中的“白做工”就是

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出师未捷身先死

左右为难不知归处

最后谁也没挡住

同样是玩避水秋千游戏

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巧妙接到所有水花

对战游戏如何快速获胜？

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击倒敌人只需要一个闪身

最怕的就是持久战

双方谁都不服谁

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那就再战三百回合吧！

▲吃晚饭时，吃着吃着，老公突然说：“亲爱的，这菜真是太好吃了，是你亲自……买的吧？”

▲等地铁的时候，听到一对情侣在聊天。男的感慨：“不知不觉一年过去了，口罩居然也戴一年了。”女的惊讶：“口罩戴了这么久，你为什么不换一个啊？”

▲老师：“请根据提示介绍一下泰戈尔。”

学生：“泰戈尔的名字后面写着‘1861-1941’，说明他很注重保护隐私。”

老师：“为什么？”

学生：“他不想透露完整的手机号。”

▲甲：真是关键时刻见人心。

乙：为何突然如此感慨？

甲：昨天手机不小心摔坏了，一群室友一直围着我问这问那的。

乙：这不说明你们室友之间感情好吗？

甲：呸！这个说手机坏了，充电器用不着了吧？那个说没手机了，耳机就给我吧……

▲上小学的时候，小明不爱学习，每次考试都是倒数第一名，老师决定开除他。小明说：“难道把我开除了，你们班就没有倒数第一了吗？”

▲大张和同事一起吃午饭，买单的时候，同事说今天他请客，递给老板一张100元钱。老板问：“我找不开，你们有没有零钱？”同事说：“我没有。”说完，他看着大张。大张连忙说：“我有我有。”说着，从钱包里数了10张10元钱递给了老板，又把那张100元钱装进了自己的钱包。

▲父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子感叹：“莫扎特的音乐就是棒！”父亲却说：“儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐。”曲毕，听到播音员说：“感谢大家收听东北大秧歌！”

▲小学的时候，一同学号称会铁砂掌，能徒手断砖，我们不信，拿了块砖头给他。这货沉思良久，一掌下去，手骨折了。我们笑他傻，他冷笑：“你们懂个屁！”然后一整个寒假里，他一次作业也不用写，还天天有骨头汤喝，我们都觉得他不是一般人。

每一个人的青春记忆里

都有一段被要求展示才艺的岁月

先表演一个搬腿脱卫衣

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到底是谁发明这玩法的？

再来一场人类幼崽

与小动物的dance battle

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别说，还挺有意思的

毕竟广场舞都是从娃娃抓起

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速成法学会了吗？

是时候展示真正的solo技术了

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大哥好功夫！

（图片来自@欢声笑语bot）

今年带宠物回家的朋友

还要拉着猫猫狗狗一起表演

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不过也只能证明

狗的敌人真的是猫

【本周推荐】

一年一度的春节已经过完了，鞭炮应该也玩过瘾了吧？对比小时候比较单一的鞭炮，现在的鞭炮更是花样百出。比起以前点燃就跑的放炮姿势，现在的放炮姿势也更丰富了。硬核玩炮大赏，欢迎你来欣赏。

[鞭炮篇]

窜天猴有它自己的想法

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窜天猴：你的穷，我带不走

鞭炮也有不想炸的想法

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单身鞭炮不喜欢心形

有煤气灶式的烟花

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这款烟花的乐趣在哪儿？

到底是谁发明了下面这玩意儿

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最后那一下真的笑死我了

这是加特林式烟花

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看着好爽，想玩！

第一次见到窜天猴的狗子

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差点把狗子送走

[玩炮篇]

小时候一放炮就跑

现在玩鞭炮有各种姿势

这是自信型选手

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好嗨哟！感觉人生已经到达了巅峰！

这是文艺型选手

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现在放个烟花，连舞蹈都用上了？

下面是两位秧歌队选手的表演

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小伙纸，仙女棒好玩吗？

重机枪选手登场

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危险操作，不建议模仿！

最后登场的是巴啦啦小魔仙选手

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C位小哥抢镜

#二哈提问#

今年春节，你玩鞭炮了吗？

世界上有太多让你想不到的事

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直男眼中的丸子头用法

（知道为什么单身了吗？）

没有重庆出租车司机开不了的路

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挑战山城地势，吊打导航

养宠物的朋友一定想不到

自己的猫猫狗狗可以干这种事

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这位同学你是否有很多问号

狗子：分我一点！

论让队友无语，没人比小编更行

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新的一年，二哈来给大家打气

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二哈这么正能量，给个“三连”呗～