李子柒怒怼记者上热搜,暴露了成年世界最大的社交灾难

百家 作者:青年文摘 2020-11-03 14:58:59


点击上方蓝字“青年文摘”

右上角“...”点选“设为星标”

添加标 不再错过推送

每天 8点 12点 20点 不见不散~


作者:言偃

来源:精读(ID:Jingdu999)




最近,有媒体首次公开李子柒的创作过程。


视频很快冲上热搜,大家看到了李子柒的另一面。


可同时,这个视频也引起很多争议,因为采访李子柒的记者,实在“太不会说话”。


采访当晚,李子柒去拍摄星空,在她设置相机时,记者问:


“平时的空镜头,你也要亲自拍吗?”



大家都知道,网上一直有种阴谋论,说李子柒只是团队的工具人。


所以,这个问题其实算不上善意,只见李子柒沉默了一会儿回道:


“你这话说的,什么叫亲自拍,当然是自己拍,自己更清楚想要的感觉。”



之后,记者又问了一些关于创作的问题:


平时的视频有没有脚本?怎么选材?为什么要拍文房四宝和蜀绣?

…………


这些问题本身就有些假大空,再加上每次李子柒认真回答后,记者很少给予回应,反而不停在寻找李子柒的争议点。


所以,在面对又一个相似问题时,李子柒直接拒绝回答:


“你差不多得了嘛姐,很多话自己说一次就行了,说多了不就是嘚瑟了吗?”



最令人无语的是,采访到后来,记者还问起李子柒的情感问题:


“你也老大不小的了,奶奶催你相亲吗?”



一个初次见面的陌生人,突兀地用套近乎的语气提问隐私,很难不让人反感。


所以李子柒忍不住回怼:“什么叫老大不小了,你把这天聊死了。”


事实上,这个问题如果换一种问法,并不会引起李子柒这么大的反感。


此前一次采访中,也有人用客气的语气问过:“有没有想过什么时候结婚?”


当时的李子柒不仅没有回避,反而大方回应:“想找一个能踏踏实实、老老实实过日子的好男人。”


你看,同样的问题,换一种说话方式,就得到截然不同的回应。


那个被李子柒回怼的记者,其实暴露了一种最大的社交灾难:


交浅言深。


一句“老大不小”,如果换作多年好友这样问,会觉得是朋友间的调侃,可能不会让人不舒服。


可初见面的人这样说话,只会让人产生一种“你以为你是谁”的荒谬感。


在合适的地点,对合适的人,说合适的话,才能避免遭遇社交尴尬。




金靖在一个节目中,说过自己的一段经历。


金靖很喜欢大S,因为工作原因,她得以和大S合作。


她很想和大S成为朋友,可是大S却一直对她很客气,一种对待同事的生疏态度让她有些难受。


于是,金靖在私底下给大S发了很长的一条消息,表达自己对她的喜爱。


可没想到,大S只是礼貌地回复她一句:“谢谢你,要加油哦。”



刚收到消息的金靖很失落,她不明白为什么自己这么喜欢她,她却那么冷淡?


可之后,她扪心自问,如果有一个粉丝突然和自己说“我能成为你的好姐妹吗”,自己也不会接受的。


想明白这点之后,金靖开始理解大S,“也许过分热情,对别人来说也是一种困扰。”



人际交往中,对不熟的人过分热情,就是一种交浅言深。不仅唐突,更会给他人造成困扰。


美国人类学家爱德华·霍尔博士,曾提出人际距离理论。


他把人与人之间的交往,分成了四种距离:公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。 



交往双方的人际关系,决定着相互间的距离范围,一旦越线就会让人不舒服。


有心理学家做过这样一个实验。


在一个刚刚开门的大阅览室,当里面只有一位读者时,心理学家走进去坐在他的旁边。


试验进行了整整80次。


结果证明,在只有两位读者的空旷的阅览室里,没有一个被试者能够忍受一名陌生人紧挨自己坐下。


当心理学家坐在他们身边后,更多的人很快就默默地远离,到别处坐下,有人则干脆明确表示:“你想干什么?”


交浅言深,就像那个紧挨着你坐的陌生人,是一种典型的越线行为。


在双方尚不熟悉、了解还不够时,你突然过度热情或是谈论一些深入的话题,不仅不会让人觉得亲切,反而会让人尴尬,甚至对他人造成困扰。


浅关系浅交流,深关系深交流。




我有个朋友阿美,因为一次不恰当的社交,差点丢掉一份世界500强企业的好工作。


阿美毕业后进名企,待遇优渥,压力适中,她对这份工作很满意。


工作一年多后,部门来了位新同事小英,小姑娘为人热情,两人很快亲近起来。


有一回,小英跟阿美感叹职场的“血腥”,向她讨教应对措施。


热心肠的阿美,把她当成好朋友,掏了心窝。


她不仅跟小英说了一些职场忌讳,还跟她详细说了自己在公司的心得。


比如,哪个同事会嚼舌根,哪个领导喜欢朝令夕改,等等。


可几天后,阿美就发现有同事会刻意避开自己。


再过不久,领导就将阿美抽调到外地的子公司,说是外调,其实是被边缘化了。


阿美百思不得其解,问了比较熟的同事才知道,原来小英将她的“告诫”,当作谈资跟其他同事“分享”了,最后还传到了领导的耳朵里。


可见,交浅不言深,不仅是对他人基本的尊重,也是对自己的保护。


一个人,若是逢人便掏心窝,推心置腹,受伤只会是迟早的事。


而且交浅言深还有一个风险,就是容易让谈话崩得更快。


生活中有一种人,刚认识就喜欢跟人交流人生观、价值观,喜欢什么讨厌什么。


这样的交谈方式,如果碰到价值观相近的人,还能说两句。


可问题是,人与人之间的差异是巨大的。


过早地表达主观观点,一不小心就会触到他人的雷点,导致谈话即刻终结。


所以,古人早有告诫“逢人话三分,交浅不言深”。




2条建议,帮你戒掉“交浅言深”。


① 克制表达欲


网络上有个段子,生动地说明交浅言深有多危险。


甲:听说小丽不是你女友了?

乙:嗯。

甲:那就好,其实小丽这个人不咋地,听说她还在跟某某搞暧昧。

乙:她现在是我的妻子。

甲卒。


与人交往,贵就贵在掌握分寸。


交情越浅,越要谨言慎行,越要懂得克制表达欲,管好自己的嘴。


② 感情忌走捷径


有些人之所以会犯交浅言深的错,主要是太着急,太想和人成为朋友。


就像前面提到的金靖,对大S过度热情,是因为喜欢她多年,太想和她成为朋友,才失去了平常心。


可经营一段关系,其实是没有捷径可以走的。


良好人际关系的形成和发展,要经历从表层接触,到亲密融合的发展阶段。


当彼此的情感不断卷入和融合,共同的心理领域就会不断扩大,那么一段时间后,良好的人际关系就会水到渠成。


与人交往,一味追求速度,操之过急,只会让你以为的捷径,变成又一条弯路。


《围炉夜话》里说:“使人有乍交之欢,不若使人无久处之厌。”


意思是,与其让别人在与自己初次相交时就产生好感,不如让别人与自己长期相处后都不会产生厌恶情绪。


好关系的建立,不是靠初见的热情,而是靠长久的沉淀。


和你共勉。


跟什么样的人,说什么样的话

【言之有“礼”,天天赠刊】小编将从本文选取1则走心留言,赠送2020年第22期《青年文摘》杂志1本~

作者:言偃,精读主创,个人微信公众号:言偃(ID: wyl_yanyan )。本文首发于精读微信公号(ID:jingdu999)。


▽ 更多推荐阅读 ▽


是时候再夸他一次了


男人受罪女人梦碎,婚纱照这玩意儿谁拍谁崩溃


关注公众号:拾黑(shiheibook)了解更多

[广告]赞助链接:

四季很好,只要有你,文娱排行榜:https://www.yaopaiming.com/
让资讯触达的更精准有趣:https://www.0xu.cn/

公众号 关注网络尖刀微信公众号
随时掌握互联网精彩
赞助链接