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来源：人民论坛网（ID: rmltwz）

某知名主持人，采访了几个农村留守儿童时聊到了伙食问题。

主持人：“你们平常吃什么？”

小朋友：“青菜。”

主持人：“会有肉吃吗？”

小朋友：“不常吃。”

主持人：“为什么不吃肉呢？肉不好吃吗？肉容易坏吗？还是有其它原因？”

小朋友：“…因为没有钱。”

在现实中，还有很多这样的情况发生，在没有清楚真相的情况下，就以偏概全，甚至对别人评头论足，从不考虑对方的感受：

你买辆车，他们会说，这车这么便宜还一堆毛病，你为什么要买；你节省一些，他们说你怎么这么抠......这样做，就是伤害了别人还不自知。

电影《了不起的盖茨比》中，有这样一句话，可以作为最好的提醒：

每当你觉得想要批评什么人的时候，你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。

因为，真正高情商的人，懂得体谅别人的不易，不会随意去评判一个人。

为什么有些人的人际关系很差，被贴上“低情商”的标签呢？

有一个比较重要的原因，就是他们喜欢逞口舌之快，始终要在言语上胜过别人，不让分毫。

千万不要在一些无关痛痒的小事上过分纠缠。

看看身边那些时常争吵、一地鸡毛的家庭，总有一方是非常强势且好战的，没理争三分，得理不饶人。

很多关系的破裂，就是这么开始的。

也千万不要在说不通的事情上浪费时间。

总有那么一部分人，觉得只要自己没见过，便等于世界上没有，你说有，我便要和你争出个是非对错来。

和这些人纠缠下去，没必要。

层次不同，不必硬聊。

情商高的人，真正高明的地方在于他们比较理智，懂得权衡利弊，在说话做事时能把握好分寸和尺度，可以做到见机行事。

爱默生说：

同人开玩笑务必要掌握分寸感。适当的幽默玩笑就如同饭里的佐料一样，可以让我们的生活更加的轻松和愉悦。然而，过量的或者不适当的佐料却会糟蹋掉一顿美餐。

所有的玩笑都有边界。

曾有人总结出朋友之间的玩笑有三条红线：

不拿对方的身体缺陷开玩笑

不拿对方的信仰开玩笑

不要拿对方的亲人开玩笑

人与人之间讲究的是出言有尺，嬉闹有度。

真正会说话、情商高的人不在于他如何巧舌如簧，而在于他懂得设身处地，把话说到别人的心坎里面。

幽默但不逾矩，让人感觉心情舒畅。

因为他们知道，乱开别人的玩笑，失格的是自己。

卡耐基曾在《人性的弱点》里讲过一件事。

一次，他在纽约出版商格利伯的宴会上，遇见一位著名的植物学家。

期间，几乎只有卡耐基认真且耐心地，静听植物学家关于室内的花园如何盛开的事实，两个人谈了数小时之久。

当这位植物学家要跟客人道别时，他对卡耐基说了很多溢美之词，夸他很有趣，富有感染力。

其实，在人际关系中，我们遇到的大多数麻烦，并不是我们不会“说”，是我们不会“听”。

有时，你说得越多，对方越听不进去，甚至越反感。

没人愿意跟一个只想去表现自己的人交流，但大多数人都愿意，跟对自己感兴趣的人交朋友。

善于倾听，真的是一种大智慧。

有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有竞争与攀比。

中国有句古话，木秀于林，风必摧之。

太张扬，往往容易遭致恶果。

所以，越聪明的人，越懂得示弱，也越懂得低调，才能免遭嫉妒与中伤。

美国国父富兰克林，年轻时去拜访一位德高望重的老前辈。

那时他年轻气盛，挺胸抬头迈着大步，一进门，头就狠狠地撞在门框上。

出来迎接他的前辈看到他这副样子，笑着说：“很痛吧！可是，这将是你今天访问我的最大收获！”

古人说：地低为海，人低为王。

一味地争强好胜，其实是在为自己积累敌人。

放低姿态，才能真正得到别人的尊重与欣赏。

毕竟，没有人会喜欢与趾高气昂，高高在上的人相处。

说到高情商，人们往往与处事圆滑，八面玲珑联系起来，其实最高的情商不是心机，而是替别人着想的善意。

《红楼梦》里，薛宝钗周到妥帖，特别懂人情世故，几百人的贾府，上上下下几乎“零差评”，不可谓情商不高。

但是，真正喜欢她的人并不多，因为她的高情商，总带着心机和城府，让人不踏实。

所有的高情商，最终拼的是人品。

高情商的人，心有善念，真心相待；也懂得坚守底线，有所坚持；懂得将自己的好，给配得上的人。

最终我们会慢慢明白，人与人相处的真正智慧是——心里始终装着别人。

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