顾佳那么完美,为何许幻山还要出轨?
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最近,全网都在盼望顾佳离婚。因为,她的老公许幻山出轨了。
这位电视剧《三十而已》的女主角,堪称“十项全能”完美人妻:
对内,她顾得了家庭,把儿子和老公照顾得妥妥帖帖;
对外,她拼得了事业,为公司未雨绸缪,替丈夫背负压力,实属定海神针;
她全心全意为家庭付出,奔波劳碌,方方面面都做到了顶级体面,令人极度舒适。
也因此,“顾学”应运而生。
然而,就是这样一位实力过硬的满分女人,却在三十岁时遭遇了丈夫出轨的狗血,也没能躲过手撕小三的结局。
所有人都替她不平,都骂她老公眼瞎,都在说男人不可靠,都在叹息爱情本就是虚无缥缈。
确实,大家都想不明白:顾佳都那么好了,为什么许幻山还要出轨呢?
其实,出轨和婚姻体验并无直接联系。
一篇来自1985年的调查报告就曾显示,出轨的人当中,56%的男人和34%的女人评价自己的婚姻“很幸福”或“十分幸福”。
此项数据看着有些不可思议。
要知道,在如今的社会中,出轨意味着冒险,婚姻、子女、财务自由和身体健康等,都有可能因为出轨而统统失去。
如果婚姻幸福,为什么还有那么多人出轨呢?
美国人类学家海伦·费舍尔博士的《我们为何结婚,又为何不忠》一书试图解开这个疑惑。
她从生物学原理出发,结合经济、文化和心理学因素,想要揭开背叛的终极原因,以及如果遭遇了背叛,我们还能做些什么。
出轨是天性使然,但这不是免责的借口
罗伯特·赫里克在《论人》中指出,人类由两部分构成,一部分是天性,一部分是艺术。
在人类几千年的进化历程中,结合和背叛始终如影随形。
费舍尔博士认为,出轨行为之所以如此频发和顽固,“天性”的因素必不可少。
从进化论的角度看,出轨可以带来下一代基因多样性的适应机制。
换句话说,每个人都好奇,自己的基因跟不同基因组合后,会创造怎样的生命。
正因如此,旧时大户人家兴纳妾,如今豪门婚姻多小三。
澳门娱乐大亨冼米华婚后一直沾花惹草,更是“培养”了一位高调小三Mandy。
不仅跟小三连生三个孩子,还鼓励小三和“正房夫人”展开生育比赛,令人三观尽碎。
同时,因为大脑构造的特殊性,掌管浪漫爱情、深深依恋和控制欲的神经系统彼此独立,“脚踏几条船”的情绪组合,在生物学上是可行的。
由于大脑可以包容出轨行为,所以很多人对此见怪不怪。
当年,成龙大哥被爆出轨吴绮莉并已生下了“小龙女”,他的一句“我犯了全天下很多男人都会犯的错”,众人哗然。
那么问题来了。
既然是生物性使然,那是否意味着出轨可以被原谅、出轨者可以被免责?
答案是否定的。
“我们不是DNA的傀儡。”
费舍尔在书中一再强调,生物学原理本身并不是在为出轨者开脱,因为“一个人成为怎样的人,40%-60%由基因决定,剩下的40%-60%,则由文化、环境等因素共同构建”。
在婚姻“围城”中的人,可以并且应该对自己的行为作出选择。
林语堂先生曾经说过,爱情不是婚姻的前提,爱情是婚姻的产物。
如果说,爱情是荷尔蒙带来的冲动,那维系婚姻的,更多是责任和承诺。
谁都无法杜绝在婚后遇见挚爱的可能性,但生而为人,除了对爱情的执念,更应该有对婚姻的敬畏。
好的婚姻,从来都是在柴米油盐中,和对方一次又一次相爱,直至白头。
因此,结婚前,别隔绝爱情的存在;结婚后,别否认责任的重量。
配偶出轨,这婚离不离?
人类学家研究表明,婚外情,一直是导致离婚的元凶之一。
毕竟,没有人能够忍受伴侣的背叛。
然而,不是所有遭遇背叛的婚姻,都会选择结束。
费舍尔研究发现,只有当男女不需要彼此依赖以求生存时,糟糕的婚姻才会随时结束。
这,便是经济独立的力量。
《我的前半生》中,陈俊生出轨凌玲,向子君提出离婚。
明明自己是受害者,但因为对方是她唯一的经济来源,子君只能死皮赖脸苦苦哀求,硬是拖着不肯离婚。
哪怕早已伤痕累累。
顾佳则是反例。
她有实力,有魄力,尽管也是全职太太,但她能独当一面经营茶厂,守住自己的一份事业。
所以,在发现丈夫出轨时,她才能底气十足地提出离婚。
披头士乐队有首歌这样唱道:“你只需要爱。”
大部分人把“爱”定义为婚姻稳定存续的必要条件。
其实不然。
社会学家走访了459名女性之后发现,除了经济因素外,相似的性情、同样的习惯、类似的兴趣、一致的价值观、相同的休闲方式和共同的朋友,是婚姻稳定的最好兆头。
如果不具备这些要素,那婚姻破裂的风险则更大。
有意思的是,即便以上那些要素都不存在了,也有夫妻不会选择离婚。
心理学家声称,如果把夫妻绑在一起的力量大于将他们拆散的力量时,他们倾向于不分开。
这就解释了,为何马伊琍在得知文章出轨后,第一时间选择原谅,发声“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜”。
五年后,当两人的捆绑利益逐渐剥离开,她才选择了离婚:
都说婚姻有“七年之痒”,但最新研究发现,结婚三至四年时,夫妻离婚率会到达峰值。
“奔三”和30出头的夫妻,离婚风险最高。
婚姻关系越来越脆弱是不争的事实。
女性想要摆脱婚姻中弱势的形象,唯有自强。
亦舒曾说:“不管你是二十岁三十岁还是四十岁,都不能把自己托付给任何人。”
深以为然。
离婚也好,原谅也罢,只有在亲密关系中相对独立,在婚姻状态里势均力敌,才会让人有底气做出更优化的选择。
把握当下
尽管新时代里一直倡导“人在本质上并无多少分别”的观念,但是,在爱情和婚姻中,男女确实存在差异。
费舍尔发现,女性对人际关系格外敏感,会主动在爱情、亲情和对别人的责任与义务等关系中,承担起一个角色;
相对地,男性则不如女性那么“主动”,他们需要花更长时间,才能适应自己的新角色。
所以,在婚姻里,彼此抱怨实属常态。
面对咆哮的妻子,丈夫会无措:“女人究竟想要什么?”;
面对局促的丈夫,妻子会吐槽:“男人就是不懂”。
“男性多半认为亲密就是并肩工作或者游戏,而女性却认为在于促膝谈心,这很正常。”社会学家哈利·布罗德说。
婚姻中,承认彼此的“不合拍”,并努力把“不合拍”变成“合拍”,考验着双方的智慧。
费舍尔给出的方法,是“进化心理共鸣”。
她建议,女性可以选择一项男人喜欢、无须言语交流又可以共同参与的休闲活动,借此拉近跟丈夫的距离;
而男性也不妨抽出点时间和伴侣小坐片刻,“主动倾听”,促膝谈心,改善夫妻关系。
梁朝伟和刘嘉玲,就把这种“心理共鸣”做到了极致。
两人风风雨雨几十载,一个喜静,一个喜动。
一个清清冷冷爱独处,她恰到好处地消失,又恰到好处地出现;
一个热热闹闹烟火气,他也愿意放下身段来作陪。
所以,才成就了一段模范婚姻。
这世上,哪有什么天生一对,不过是彼此迁就,携手白头罢了。
婚姻从来都不是一帆风顺的。
对于那些因为出轨而产生裂痕的婚姻,真的可以重归于好吗?
费舍尔说,对于背叛,人的大脑并不会真正忘记,只能通过一次又一次重建信任,来修复亲密关系。
因此,出轨的人必须诚实回答对方的每一个问题;而没出轨的一方也要懂得适可而止,不要总站在道德制高点翻旧账。
伏尔泰说:“婚姻是唯一一项对懦弱者敞开的冒险。”
男女就像两只脚,同心协力才能前行。
在婚姻关系里,更是这样。
夫妻二人只有把握当下,相互体谅,一同成长,才能收获真正的幸福。
民政部门公布的最新数据显示,2019年,全国登记离婚人数再创新高,高达415.4万对。
每对夫妻都渴望白头到老,可是,每天都有成千上万对夫妻劳燕分飞。
但我们其实不必沮丧。
因为,无论从生物学,还是社会学上看,人类追求爱情是本能,维系婚姻也是必然。
正如费舍尔在本书结尾中写道:“如果人类这一物种要存活下去,往后的100万年,我们还是必须坠入爱河,并与对方结为终身伴侣”。
巴西谚语说得好:“爱情始于惊鸿一瞥,并在微笑中走向成熟。”
我们有理由相信,我们最有机会结成恩爱伴侣的时刻,就是现在。
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图片来源 | 部分来自视觉中国
-作者-
瑜蔚,喜欢折腾的85后宝妈,5年3国4城工作生活,热泪盈眶对待生命中的每一天。本文首发十点读书(ID:duhaoshu),超3000万人订阅的国民读书大号,转载请在后台回复“转载”。
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