偷窥65岁董明珠的朋友圈才知道:你的圈子,已经暴露了你的阶层

百家 作者:平凡的企业家 2020-04-17 22:25:58

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作者:小椰子



《非你莫属》的一期节目中,来了一位24岁的求职者。
 
他说自己具有天生的交际能力,认识很多牛人大佬,包括董明珠、俞敏洪。

现场的老板们都表示怀疑,主持人提议:
 
既然你说你是董明珠的朋友,那不如现在给她打个电话,看看她怎么回应。
 
小伙子拿出手机,随即拨通了董明珠的电话。


令人尴尬的是,电话那头除了忙音,没有任何人接听,最后小伙只能挂断了电话。
 
主持人三言两语,揭露了这个所谓的“社交达人”的真相:
 
他自以为结识的牛人,实际上根本没有存他的电话,更不可能在他需要的时候给他提供任何的帮助。
 
有时候,你把对方视为你的人脉,人家可不一定这样认为。
 
如果在能力、地位、资源、身份都不对等的情况下,这些所谓的人脉,只是你的一厢情愿而已。
 
看看董明珠女士的朋友圈,几乎都是各领域的大咖。


她的四大闺蜜中,有年度经济人物,有前首富的妻子,有传媒界的大佬,还有知名服装企业的董事长。
 
而王健林、雷军等商业名人,更是董明珠的好友。


斯坦福研究中心曾发表过一份调查报告,结论指出:
 
一个人赚的钱,12.5%来自知识,87.5%来自关系。
 
可以说,你所处的圈子,已经暴露了你的阶层、财富状况。
 
人总是在不知不觉中受到自己所在圈子的影响,想要提升人脉竞争力,你需要看懂这6条社交潜规则。



01
无效社交

之前有一个扎心的社会实验短片,叫《你手机里的常用联系人有几个》。
 
几个参与者的手机里,好友数都在一千以上。


随后,节目组要求这些人不考虑工作和应酬,删除掉自己不会联系的人。
 
至此,不少人手机里,只剩下二三十个联系人。
 
接下来的问题是:除了家人,能说真心话的还剩几个人?
 
2000个联系人,只剩下2个。1000个联系人,只剩下0


出题人让他们现场给这些朋友打个电话。
 
电话通了,但对方却挂断了,留下打电话的人满脸失落。


生活中,有太多人都把自己的时间、精力浪费在无效社交上。
 
正如《请停止无效社交》一书中写道:
 
“你忙于交际,频于应付,鸡同鸭讲的尴尬无处不在。
 
你为了别人的欢笑而奔波,又为了别人的肯定而牺牲自我,你的人生仿佛都不是你的。
 
其实,你根本不是在社交,而是无谓地蹉跎光阴。
 
心理学上有个“跷跷板定律”,指的是:人和人之间的关系,就像两人踩跷跷板一样。
 
一旦彼此的交换不对等,那么就会像跷跷板一样失衡。
 
社交的本质其实就是价值的展现和交换,所以与其花时间在无效社交上,不如多花点时间提升自己。
 
只有通过自身价值吸引过来的人脉,才是最稳定的人脉。

02
互悦机制

世界著名推销员乔·吉拉德的成功秘诀,就是“让顾客喜欢自己”。
 
为此,他常常做一些在别人看来微不足道的事情,例如,每一个节日,他都会给1.3万名顾客,每人寄去一张问候的卡片。
 
有变化的是,随着不同的节日而更新的卡片内容,不变的是,每张卡片的封面上,永远都写着同一句话:“我喜欢你。”
 
将心比心,我们都希望别人关注、喜欢自己,希望自己在对方心里,是独特、值得牵挂的个体。
 
吉拉德这种做法,看起微不足道,但年复一日坚持下来,却十分不易。
 
也正是这种做法,吉拉德平均每个工作日都能卖掉5辆车,每年的收入都超过20万美元,创下连续12年销售第一名的记录。
 
甚至,吉拉德还以“世界上最了不起的卖车人”的名义,被吉尼斯世界纪录收录。
 
吉拉德总结道:“你真正爱你的顾客,他也会真心地爱你,进而买你的产品。”
 
而爱意的表达,需要的是心,需要的是你的注意力,而不是多少金钱。


这就是所谓的互悦机制在人际交往中,人们总是根据对方的态度和行为,来采取相应的态度和行为。
 
在社会生活中,人们经常体验到,当自己想得到别人的好感时,而那个人也对自己有好感,于是就会对那个人更有好感。
 
相反,如果我们感觉到,对方对自己没有好感,甚至是讨厌,你同样也对对方没有好感,甚至是嫌恶。
 
这就是互悦机制,好感是相互的,讨厌也是相互的,喜欢和被喜欢是互为因果的。
 
正如《圣经》中提到:你希望他人如何待你,你就应该如何待人。
 
让人真切地感受到“喜欢”,才能让人以同样的方式喜欢你。

03
麦拉宾法则

电影《当幸福来敲门》中有这样一个情景:
 
男主角克里斯,因拖欠房东房租,只能免费帮房东装修房子。
 
装修之际,警察找上门来,因为他停车罚单未付清,将他抓到警局关了一个晚上。
 
不巧的是,第二天有个重要面试,克里斯只能从警局一路狂奔过去。
 
他来不及梳洗换上得体西服,只能穿着背心夹克,顶着石灰粉,出现在面试官面前。
 
面试官面露不悦:“克里斯,如果有个家伙连衬衫都没穿,就跑来参加面试,你会怎么想?如果我最后还雇了这个人,你会怎么想?” 
 
克里斯稍稍迟疑几秒,带着有点紧张夹杂着调侃的语调道:“那他穿的裤子一定十分考究。”


面试官被克里斯的幽默所打动,最后录用了克里斯。
 
心理学上,有个麦拉宾法则,指的是:对一个人的印象,7%来自说的内容,38%来自语音语调,55%来自肢体语言。
 

其中,7%属于语言,例如,思想观点、表达句式等;
 
38%属于听觉,例如,语音语调、音质节奏等;
 
55%属于视觉,例如,外表装扮、表情仪态等。
 
写成公式就是:人际沟通 = 7%语言 + 38%听觉 + 55%视觉。
 
这给我们的启示是,我们在日常生活工作中,首先要经营好自己的个人形象(衣着、发型、妆容)。
 
同时,还要训练我们说话的方式、肢体语言以及梳理我们表达的逻辑性以及完整性。


04
自重感效应

富兰克林深谙为人处世之道,年轻时曾经发生过一个“请人帮忙”的故事。
 
一开始,他很不喜欢某个上流社会的富有人士,特别是那人的傲慢态度。
 
但由于那个人对众议院影响重大,他不想得罪对方,但他绝不愿低三下四地去乞求对方的帮助。
 
经过了解,他发现对方收藏了一本奇书,找到了一种策略。
 
富兰克林给那人写了一封信,诚恳地请求对方将那本已珍藏了多年的奇书借给他,说他尽快看完后会立马归还。
 
那人看完信后颇受感动,最终同意将书借出。富兰克林抓紧时间看完书后,立即将其归还,并向其致谢。
 
当他们再次见面时,那人态度大变,对富兰克林非常亲切友善。此后他们成了朋友,能够互相关心、帮助。
 
这就是自重感效应一个人如果自重感被满足,反过来会认同重视他的人。
 
自重感指的是,觉得自己很重要。
 
心理学家弗洛伊德说过:“人一生最大的需求只有两个,一个是性需求,一个是被当成重要人物看待的自重感需求。
 
如果能够恰当运用自重感效应,我们可以识别自身和别人的自重感需求,再对症下药,促进自我认知和提高沟通质量。


05
瀑布效应

有一个人请客,看看约定的时间都要过了,可是还有一大半的客人没来。
 
主人心里感到非常焦急,就随口说了一句:“怎么搞的,该来的客人还不来?”
 
那些比较敏感的客人听到了,就想:“该来的没来,那我们是不该来的了?”于是便悄悄地离开了。
 
主人过了一会看到又走了几位客人,就更加着急了,又随口一说:“怎么这些不该走的客人,反倒走了呢?”
 
剩下的客人听到了,就想:“走了的是不该走的,那我们这些没走的才是应该走的?”于是又都离开了。
 
到最后,唯一一个和主人较好的客人,目睹了这场尴尬的饭局,就和他说:“你说话前应该先考虑一下,否则说错了,就不容易收回来了。”
 
主人大叫冤枉,急忙解释说:“我并不是叫他们走啊!”
 
朋友听了非常生气地说:“不是叫他们走,那就是叫我走了。”说完,他头也不回地离开了。
 
这就是认知心理学上的瀑布效应,指的是:信息发出者的心理比较平静,但传出的信息被接收后却引起了不平静的心理,从而导致态度行为的变化。
 
我们在日常生活中经常可以看到,一个人不经意说出的一句话,却可能在另一个人心中掀起轩然大波。
 
就像自然界中的瀑布,在上游似乎平静和缓,而遇到峡谷便会一泻千里、喧嚣飞溅。
 
这种现象,也就是中国古话所说的:“说者无心,听者有意。”
 
有时候,明明只是无心的一句话,却会伤害到别人。轻则引起对方的反感,重则给自己引来灾祸。
 
人生有很多不必要的麻烦、挫折,都是逞口舌之快而来。
 
做减法,少一分“祸从口出”,就能多一分精力,做真正有价值的事。



06
三明治法则

1920年代,美国总统约翰·柯立芝发现,他的女秘书虽然长得漂亮,但工作经常出错。
 
一天早晨,当这位女秘书走进办公室时,柯立芝对她说:
 
今天你穿的衣服真漂亮,适合你这样年轻漂亮的小姐。
 
女秘书听了喜形于色。
 
柯立芝接着说:我相信,你处理的公文,也能和你一样漂亮。
 
从那天起,女秘书处理公文,很少再出错。
 
这就是三明治法则人们把批评的内容,夹在肯定和期待之中,那么被批评的人,会更容易在愉悦的心态下,诚恳地接受批评。
 
三明治通常是上下两片面包,夹着中间的菜叶和肉馅。
 
运用到批评上,三明治法则通常包括如下三层:
 
第一层是认同、赏识、肯定、关爱。
 
第二层夹着建议、批评或不同观点。
 
第三层是鼓励、希望、信任、支持。


良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。话虽如此,但对于苦逆,人性上却很难接受。相反,人们更喜欢甜顺。
 
如果不讲究批评方法、时机,容易引起逆反心理,不仅达不到预期,反而造成更大的副作用。
 
当你要别人参照你的观点去做,去改变时,不要用攻击的方式,而要给他关怀与温暖,这样的方法反而更有效。
 

网上有这样一句话:你的水平,就是最常接触的5个人的平均值。
 
你和谁成为朋友,你有什么样的圈子,有时候真的决定了你后半生的成败得失。
 
蓬生麻中,不扶而直。白沙在涅,与之俱黑。
 
人生下半场,愿我们能减少无效社交,提高自己的人际竞争力,进入最适合自己的圈子中。

作者:小椰子,人气专栏作者,写自律,谈人性,椰子陪你一起读书。个人微信公众号:小椰子专栏(ID: xiaoyezizhuanlan)。微博@小椰子专栏。已出版书籍《你的自律,给你自由》。本文首发于终身成长者(ID:zhshchzhzh)。

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