“我知道那些夏天，就像青春一样回不来”

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策划&文案：likely

绘图：李狗柯

头发

学生时代的我，扎头发要用双股的头绳，剪个刘海能被捂出一额头的痘痘，去理发店，坐在那的第一句话就是：“麻烦您给我削薄一点。”

自从毕了业，头发一把一把地掉，霸王防脱柳屋和LUSH用了一件又一件，不敢染不敢烫不敢用力梳，却依然无法挽救日渐稀疏的发顶。去理发店，小哥说：“您这发行量不行啊，要不垫一下发根？”

直到某一天终于放弃了努力，心想随便吧，大不了买七顶假发一天一顶，谁还不是个人群中最耀眼的小魔仙了？

女孩

27岁那年，我松开了那个陪伴我十年的女孩的手。

她什么也没做，我们互道了晚安，然后删除了彼此的联系方式。

有什么办法呢？她拿到了美国的绿卡，而我却注定要留在这片土地上。

而那个电话删了又能怎样呢？那个再也打不通的号码，我至今依然记得啊。

奶茶

上个星期五，我点了一杯奶茶。

这是自去年九月焦虑症发作以来的第一杯奶茶，它带给我长达一个半小时的心悸气短和惊恐发作，以半片劳拉西泮告一段落。

然后我就明白，我这辈子可能都要跟我热爱的咖啡奶茶巧克力告别了。

就像要终身与口腹之欲作战的糖尿病人一样，我们一点一点地跟我们的各色欲望告别，然后反复寻找，再用代替品来满足自己不甘寂寞的心。

祖母

小时候的我，最喜欢祖母院子里的葡萄架。

一到夏天，祖母坐在葡萄架下吱呀吱呀的藤椅里，一边打着扇子，一边给我讲着古。

小叔叔去屋里提一个西瓜，用网兜盛着，沁到冰凉的井水里。

蝉鸣声真响啊，我蹲在小板凳上，拔拔草根看看天，满脑子都是六点钟的电视节目。

后来，外婆的院子拆了，建成了一片商务区。而老人当时讲的什么来着？如今的我，却一点都想不起来了。

母校

毕业十年，我第一次回到母校。

我们的旧教学楼翻了新，课间操的铃声换了，脚步声换了人，校服也不是当年的蓝白相间了。

但那间曾属于我们的教室还被用着，那个上体育课时偷看你的墙角还在，那个你替我排过队的食堂还在，那个陪你翻墙时刮坏了我书包带的铁栅栏也还在……对了，钟楼的锁不知道换没换，午休时，我们不知道藏在里面看了多少本漫画。

还有，毕业那天，我站在钟楼露台那个能看见操场的角落里，无声地说了句“我喜欢你”，不知道你听没听见？

疾病

三月份，我上班时突然晕倒，被查出了淋巴癌。

肿瘤是恶性的，女友不信邪，在没有告诉家人的情况下，我们跑遍了全国的三甲医院。

但结果并没有什么不同。

四月初，我俩通知了家人，拿出了所有的积蓄开始准备抗癌。

四次化疗之后，她抱着我说，先好好治，不要考虑以后，我们每活一天，都要好好活出一天的样子。

我说好。

这是我与癌共生的第113个早晨，太阳照常升起，而生活依旧在继续。

总有那么些事物，是你无论怎么挣扎祈求都无法再拿回来的。比如青春，比如健康，比如那个离你而去的女孩，比如肆无忌惮吃吃喝喝的权利，比如那些离你而去的朋友和亲人……

我们每个人都挣扎在不愿失去却不得不放手的边界线上，企图跟时间讨价还价，拿回那些原本属于自己的东西。

而人生的路很长，时间一直在继续，就像每次涨潮过后，生活不得不把一些东西扔在沙滩上。

遗憾吗？遗憾。

痛苦吗？痛苦。

失落吗？当然失落。

就像谁不怀念十八岁那个回不去的夏天？

谁不怀念年轻时乌发如云的自己？

谁不怀念自己能吃能喝、能跑能跳的时光？

谁不怀念曾经那些还有亲人在家里等你，朋友陪伴左右，有底气有梦想，未来可期的日子？

而当这些离开我们的时候，我们会觉得，自己不是自己了。

缺掉的那一部分，我们无法承受，或干脆选择拒绝思考。

但是，有些人生来就没有一副健康的身体，没有爱他的双亲，看不见我们能看见的颜色，或是无法走我们走烦的路，欣赏我们已然看厌的风景。

而他们的人生，跟我们的一样在继续。

失去只分早晚，没有人能把所有东西都握在手心。

既然如此，不如把失去的那一刻当成一个新的开始，把那一刻的你当成一个崭新的自己，告诉自己：

那些失去的，只要我不忘记，就不算失去。

而现在的我，也将带着我仍拥有和即将拥有的部分，执着而坚定地走下去。

所谓幸福，就是生命的每一秒，都积极地去定义。

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