01
低声沟通,是爸妈给男孩最好的礼物
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作者:炮弹妈妈
来源:男孩派(ID: boy666dj)
好的教育,都是润物细无声的。
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前几天和孟姐出去吃饭,她的两个儿子吃完饭,看了一会手机,就在店里玩起追逐打闹的游戏。
“不要到处乱跑!听到没有?”孟姐大声警告孩子。
俩孩子好像没听见,玩得更欢了,弟弟更是跑出了饭店。
孟姐大喊:“快去把弟弟喊回来,我看不到他了。”
大儿子愣愣地站在门口,望着越跑越远的弟弟,不知道该怎么办。
孟姐只好自己跑出去把弟弟抓回来。
不一会儿,兄弟俩又拿起扇子,对着门口蒸包子的水蒸气狂扇。越玩越起劲,弟弟还从煤气罐和蒸箱的缝隙中间钻进去。
“你想烫死自己是吗?”孟姐生气地大吼。“叫你们不要捣蛋了,到底听不听?!”
两兄弟好像有发泄不完的劲儿,永远沉浸在打闹的世界里。
好好的一顿饭,孟姐吃了俩小时,吼了无数次。
好多父母都有过相似的体验,尤其是家里有男孩的,他们往往生性活泼好动,总是调皮捣蛋,似乎不吼几嗓子,根本没有一点反应。
家长更容易无意识地提高音量,以为只有声音足够大,才能把那些话传入孩子的耳朵里,要足够生气,孩子才会停下来听你的。
可是过不了几秒,孩子又故伎重演。
为什么孩子总是不听话?
或许我们应该想想,是不是我们和孩子的对话出了问题。
管理学大师史蒂芬·柯维在《高效能家庭的7个习惯》中说道:
“我们习惯于对家人大喊大叫,指责而不去理解,命令而不去沟通,我们都忽视了最关键的一点:有效沟通。”
从心理学角度上看,男孩的情感表达能力比女孩弱,但是男孩的心思比女孩更敏感,男孩其实更需要父母的关爱和注视。
你越大声吼,他越皮,越想引起你的注意。
比起大喊大叫,低声教育才是最有效的沟通方式;
和声细语的沟通方式,才更适合对付情绪激动的男孩。
02
曾经看过一个心理学实验:实验人员将妈妈超过85分贝的说话录音,放给10名7-10岁的孩子们听,然后让孩子们写下录音的内容。
结果,只有13.3%的孩子写对了。
实验结果表明,说话的声音越大,孩子的注意力就越无法集中,教育的目的更无法达成。
网上曾经有一段很火的视频,一名小女孩被批评后,反过来教育妈妈,“能不能好好批评?”
小女孩说,妈妈“总是在那里骂人,嗷嗷嗷嗷嗷地喊!谁想听你们的?!”
“动画片里面的家长,他们都是不骂孩子,不打孩子,只是批评让他改正,他们不也改正了吗?”
小女孩稚嫩的话语,让人捧腹大笑之余,也引起家长的深思。
孩子其实大多数时候,都知道自己错了,也愿意去改正。
但是听到父母“嗷嗷”地冲他们大叫,不仅伤了孩子的自尊,更把愤怒的情绪传染给了孩子。
这样的情况下,孩子当然不愿意配合。
最温柔的话语,才最具有感染力。
好的教育,都是润物细无声的。
低声教育,降低不仅是你说话的分贝,更是那颗爱孩子的心。
敏感的孩子在和你交流时,看重的不是你说话的内容,而是你说话的语调。
低声说话,传递给孩子的是愉悦、平静,那他就会跟随你的引导;大声嚷嚷,让他感受到的是压抑、恐惧,他只会离你越来越远。
教育的本意,是爱还是嫌弃,都藏在你说话的音量里。
03
没有哪个父母不爱自己的孩子。
只是,让孩子体会到嫌弃和指责,却不是父母教育的本意。
我们要学习使用更好的沟通方式,让孩子明白我们对他的期待和要求。
1. 深呼吸,放低音量,平和说话。
心理学研究发现,情绪往往是瞬间急剧攀升,并在短时间内到达一个顶点,然后慢慢回落。
而这个时间是平均7-10秒。
当你面对一件事,内心产生很多情绪时,先叫自己暂停7秒。
深呼吸让自己按住在那个当下,什么都不要做,过了7秒后,你的情绪可能就不再那么强烈。
再有意识地告诉自己,降低声调表达自己。
2. 使用描述性词汇,代替情绪性表达。
我们很多时候,喜欢带有情绪性地描述一件事,借以表达当下的愤怒和失望,不小心却触发了孩子的自尊心。
“你怎么这么笨,一点小事都做不好。”
“别来烦我!”
“滚!”
这一个个情绪化的词语,就像一把匕首,深深地插进孩子的心。
这些评价性的词汇,只会给孩子带来挫败感和无力感。
《非暴力沟通》中教我们最重要的一个沟通要素,就是描述事实。
“你的作业几乎都写对了,就差这一点。”
“妈妈正在工作,你在我身上动来动去会打扰到我。”
明确告诉孩子,他的哪些具体行为给自己造成了影响,请求孩子的配合,比起武断地拒绝,更易于获得孩子的支持。
3. 换个角度,侧耳听听孩子的声音。
有时候,我们不妨问问孩子,发生了什么。从孩子的角度看看世界,也许答案又会不一样。
昨天吃完饭后,我在厨房洗碗,客厅静静地,感觉有点不妙。
回头一看,孩子在客厅玩水。
孩子正要把杯子里的水倒到地上,正好看到我探出头来,定住了。
我忍住怒火,问他:“你在干嘛?”
“我在洗手。”
原来,孩子的手脏了,我深吸一口气:“到厕所去洗。”
孩子听了,低头看了看地板,似乎才发现地上的水,回过神来,小心翼翼地拿着杯子,走进厕所洗手。
有时候,我们以为孩子在捣蛋,其实,孩子只是太过于沉浸他自己的学习和活动中,没有发现自己给别人带来的困扰。
而当我们降低声调后,会发现孩子也更愿意听我们的道理,更容易去注意低声教育的内容。
04
你永远不知道一句无心的回答,对孩子的伤害有多大。
最近,台湾的一个视频,就做了这样一个真实的测试。
他们让妈妈回忆平时对孩子发火的场景,重现当时的情境。
房间另一头,不知情的孩子给妈妈打了两个电话,询问妈妈什么时候到。
妈妈模拟以前回应的声音和语调,在电话里不耐烦地大声说道:
“你要干嘛?我在骑车快到了,等一下”
“怎么样啦?烦耶,一直打干嘛”
“烦耶”
当孩子听到妈妈最后一句“烦耶”时,委屈感一下子涌上心头,小女孩捂住眼睛,忍不住地伤心落泪,沉浸在失落、沮丧的情绪中,久久不能自拔。
那一头,妈妈在屏幕前看到孩子的表现,惊讶地张大嘴巴,难以相信自己无心的一个回应,孩子竟然这么快就落寞了。
妈妈走过去,心疼地抱着孩子,内疚不已。
妈妈决定换一种语气、语调,去和孩子好好沟通:“再等我一下下,我2分钟后就会到。你可以去找找老师。”
而不是把自己焦躁、不耐烦的情绪传染给孩子,让孩子替她承受这些负面情绪。
因为有爱,每句话要轻声说;
因为有爱,每句话要好好说;
因为有爱,每句话要静静听。
愿家长都能用心倾听孩子的智慧,低声把爱传递给孩子。
低声教育,是父母送给孩子最好的礼物。
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