别为不属于你的观众，演不属于你的人生

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作者 | 杨思远

你才是自己最好的观众

也只有你，才能定义你自己

什么也不带，只身前往一篇荒野，自建木屋，生活资源自给自足，周围两公里没有人烟。

——1845年7月，美国人梭罗终于逃离了喧嚣的城市，回到他的出生地瓦尔登湖畔，开始了为期两年多的隐居生活。

你的生活，有没有类似梭罗的冲动？

我是说，你有没有经常地体验到自己想要从生活中逃离的冲动？

如果答案是肯定的，也许是因为你的生活承载了太多的表演，带上面具的生活让你无法自由呼吸，你渴望逃离，渴望真实的生活。

可是，一个人为什么不能真诚地活成自己，而偏偏要为他人表演呢？

『应该指令』

无意识的样板，指挥着你的人生

姚一凡经常体验到自己想要逃离的冲动，高中的时候，想要换班级；大学的时候，想要换宿舍；

如今已经工作了两年多的她，最近困扰的问题，是在想要不要换个办公室。

当我们想从一个环境中逃离的时候，一定是因为这个环境中有我们不能够面对和解决的问题，这些问题带给我们困扰，甚至是痛苦，于是我们想逃。

对于姚一凡而言，她数次想要逃离的原因，出奇地一致：都是人际关系的困境。

? 高中想要换班级，是因为发现自己一个好朋友经常被老师表扬，相比之下，自己好像没那么亮眼，她受不了；

? 大学时候想要换宿舍，是因为宿舍有个女生家庭条件优越，性格也非常受欢迎，而她觉得别人好像都很喜欢那个女生，不喜欢自己；

? 而最近想要换办公室，则是因为她发现办公室里的另外几个同事，年龄和自己差不多大，但是家境都比自己好，其他方面也都比自己顺利，她很受挫。

姚一凡说，她不能接受同龄人比自己更好，她觉得自己在各个方面都应该是最优秀的，所以当她看到有人在某些方面比自己更强的时候，她就会体验到深深的挫败感，然后想要超越，或者是逃离。

为了让自己看上去，在各个方面都是最优秀的，她说她几乎不展示自己的脆弱和弱点，她总是把自己表现得很强大、很理智、很客观、很友好。

不仅如此，她还会在朋友面前，时不时夸大自己的家庭背景、男朋友的职位，等等。

她希望在所有人面前，自己都是看上去很完美的那个人。

姚一凡也说，这让她感到很累。

日常生活中，可能有很多人会有类似姚一凡的感受，就是内心总觉得自己应该是某个样子。

这个“应该”可能是很完美的样子、很努力的样子、很坚强的样子等等。

为了让自己实现自己应该拥有的样子，每个人可能就会不自觉地展开各种各样的表演。

实际上，我们之所以在内心会觉得自己应该如何如何，是因为我们在年幼的时候，通过父母的言行获取了某种“应该指令”。

心理学家泰比凯勒，总结了常见的五种应该指令：

• “要赶快”

• “要完美”

• “要努力”

• “要坚强”

• “要讨好”

这些应该指令，成为了我们无意中自己的样板，塑造着我们、指挥着我们。

为了让自己看上去和应该的样子更符合，我们可能会通过压抑自己的感受，夸大自己的能力等方式去在生活中扮演某个不是我们的角色。

当真实的自我被面具掩藏的时候，意味着我们没有被人看见，不会被人共情，情感无法流动。

是的，表演的人生，注定是孤独的。

『拒绝接纳』

为了藏着一个小污点，花光我所有力气

 

李米说自己26岁了，身边的朋友、同事，没有人知道她的父母早在她很小的时候就离婚了。

父母离婚，在李米的眼里，是一件特别羞耻的事情，所以，她把这个事情当做秘密一样，藏了二十多年。

同学聚会的时候，大家谈到自己和父母的情况，李米就会编织很多父母如何疼爱自己的故事，说给大家听，引来众多羡慕的眼光；

自己生日的时候，一个人做了一桌子菜，还要摆上好几只碗，拍照发个朋友圈，说感谢爸爸妈妈的辛苦，为自己庆祝生日；

同事给自己介绍个男朋友，相亲见面的时候，她也把自己的家庭描述得特别和睦，以至于尽管很喜欢那个男孩子，但怕谎言被拆穿，不得不放弃和对方继续约会了解的机会；

…………

李米说，为了掩藏她父母离婚这个污点，她花了好大的力气去编造一个又一个谎言。

她没有男朋友，也没有无话不谈的好朋友，因为“父母很爱我，家庭很幸福”这个谎言，变成了她丢不下的面具，隔离着她和其他人的亲密交往。

既然表演如此难受，为何李米又乐此不疲呢？

因为李米在潜意识里，把父母离婚的过错归罪于自己，一旦承认父母离婚，就意味着她要承认自己的过错。

这让她体验到羞耻、自责、难过。她不想承担这份过错，所以她选择拒绝接纳这个事实。

在日常生活中，也经常有人有类似的经验，就是会拒绝接纳或者承认一些已经发生在我们身上的事情。

? 于是忍着另一半夜不归宿的苦楚，在朋友圈拼命秀恩爱；

? 于是总是喜欢虚张声势地夸大自己，编造很多故事说给他人；

? 于是主动给自己买礼物，假装都是朋友送的。

每一份拒绝，都伴随着一份表演，也都藏着一份恐惧，害怕被抛弃、害怕被人笑话、害怕无人喝彩……

害怕越多，表演越多；而表演越多，害怕就更多。

一个无限的恶性循环，因为拒绝承认和拒绝接纳，就这样撕裂着我们的人生。

 

『寻求认同』

我不太敢，和别人不一样

赵一林为了在30岁的时候能够把自己嫁出去，她相亲的最高峰值，是一周安排了七场相亲见面会。

终于，在她30岁快结束的时候，她如愿以偿地和一个交往了三个月的男士举行了婚礼。

赵一林说，当婚礼真的要举办的时候，她没有体验到多大的幸福，倒是有种放松感，好像是说，自己终于实现了结婚的目标。

婚后的赵一林，生活得并不是很幸福，另一半对很多事情的看法与自己并不一致。

两个人对彼此很多观点和爱好也不甚理解，婚姻很快陷入了没有沟通、无性婚姻的状态。即便如此，赵一林也没想过离婚的事情。

“结婚、生子，这不是大多数女人该追求的归宿吗？至于有没有话聊，有没有性生活，这些事情不重要。”

在赵一林看来，只要在外人眼里，她的生活是家庭完整的就好了，至于这里面到底有没有问题，是不是很幸福，其实不那么重要。

人本心理学家马斯洛认为，寻求归属感是人的一大基本需求。

马斯洛心理需求

归属感的来源不仅体现在个体层面，还体现在集体层面，被集体认同，也是归属感的重要来源之一。

为了寻求这种集体认同，很多人会不自觉地更在乎“别人怎么看我”，而非“我自己感受到底好不好”。

为了满足别人对自我的期待和认同，有些人会割让自我的权利、压抑自我的感受，在他们面前，用表演的方式，展现不属于自己的东西。

这种表演的结果是什么样呢？就是张爱玲的那句名言——看上去是一袭华丽的袍子，而里面实际上长满了虱子。

瘙痒难耐，都是属于自己的。

你才是自己最好的观众

很多人在自己的生命历程中，拼命地表演，实际上是因为在早年母婴的主客体关系中，我们没有从外在客体那里寻求到“我很重要”、“我很有价值”、“我很好”的核心信念。

所以在后续的生命历程中，我们就会带着这种缺失和遗憾，不停地去寻找。

无论是为了实现生命中的应该指令、还是拒绝接纳某种不完美的历程，又或者寻求大众的认同，本质上都是在寻求自我价值。

可是，你的自我价值，真的藏在外界吗？

也许是在2035年，又或者是2045年，反正是在未来的某一刻，美国这个国家因为环境惨遭败坏，生育率普遍下降，有反政府人士号称重塑美好国家，推翻了原有政权，建立了一个由宗教统治的基烈国。

在这新的国度里，女性不准工作、没有收入，唯一的价值就是生孩子，而有生育能力的女性，被抓起来集中培训，要替这个国家位高权重的男人们——大主教们，生孩子。

这是美剧《使女的故事》所设计的剧情背景。

在这个极端的背景下，每一个女性，在外界的眼里，除了生育，没有任何价值。

说得更直白一些，也就是说，如果这个女性不能生孩子，那么就没有活着的必要了。

如果每个人的价值是由外界决定的，那么生活在这个国度的女性，就应当听从安排，要么努力生育，要么被发配到殖民地被折磨而死。

但是，总是有人相信，我的价值不是由外界所定，而是由自己决定，剧中的琼和莫伊拉就是这样两个人。

她们运用自己的勇气、胆识、计谋去反抗外界给自己设定的价值，她们拒绝做生育机器，她们想要做一个人，一个可以有自己的喜怒哀乐、一个可以选择和男人战斗、一个可以追求自己事业的人。

最终，莫伊拉成功地逃离里基烈国，去到了加拿大，摆脱了恐怖的统治。

这个故事虽然极端了一点儿，但是至少，它可以很形象地展示一个道理：没有人能够真正定义你的价值，也没有人那么在乎你的生活。

你可以活得很勇敢，那是因为你选择了勇敢。

你可以活得很自信，那是因为你能信任自己。

你的生活究竟是绽放还是囚禁，说到底，掌握在你自己的手里。

所以，别再为那些不属于你的观众，表演不属于你的人生了。

在人生这个舞台上，你才是自己最好的观众，也只有你，才能定义你自己。

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注：案例经授权发布。为保护来访者隐私，文章中为化名，个案细节有修改。

关于作者：杨思远，心乐土专栏作者，心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者，拥有积极态度的悲观主义者。个人公众号：拉姐（ID：byjzlajie）

图片声明：文章配图来自网络，版权归原作者所有。

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