关系再好,也别做这五件事
文 | 松风 · 主播 | 杨枪枪
十点读书原创
法国有句谚语:“世界上用得最普遍的名词是朋友,最难得到的也是朋友。”
友谊说长很长,有的人认识了就是一辈子;友谊说短也短,有的人昨天还亲密无间,今天就形同陌路。
友情的长度,往往取决于你做事的尺度。
做事没分寸,再深的友谊也会耗尽;就算关系再好,也千万别做这5件事。
朋友没说请客,就要记得AA
有次一个同学约我一块去吃饭,吃完后见他坐着没动静,我便去结了账。
回去后过了好几天,他好像忘了这件事,一直没有转账给我。
我委婉地提醒了他一下,他却很惊讶地说:
“咱俩都这么熟了,你还要跟我AA?难道咱们的交情还不值一顿饭钱?”
我心里翻了无数个白眼,从此再也没跟这个人吃过饭。
老话说,亲兄弟也要明算账,朋友之间更是如此。
不要拿着一句“都这么熟了”,就肆无忌惮地占朋友的便宜。
别人没说请客,就要记得AA,这不仅是社交原则,也是做人最基本的教养。
请记住,交情是交情,金钱是金钱,二者不可混为一谈。
不该占的便宜,一分钱也别占;该自己付的账,一分钱也不要少。
那些喜欢占小便宜的人,对不起,我跟你们一点也不熟。
朋友不想说,你就不要问
上大学时,班上有个同学嘴特别碎,对别人的事总是特别关心。
看见别人考完试脸色不好,还问别人考了多少分;
得知谁失恋了,就跑去问人家为什么要分手;
听说谁家里出事了,也必定跑去问出了什么事……
别人不愿回答,他却不肯放弃:“我这是关心你啊,咱们关系那么好,有什么事不能说的?”
久而久之,大家都怕了他,不愿跟他说话。
每个人心中都有不愿被别人涉足的角落,有些事情别人不跟你说,自然是不希望你知道,也不需要你知道。
如果还厚着脸皮不断追问,不仅别人不舒服,自己也是自讨没趣。
高尔基曾说:“最好的朋友是那种不喜欢多说,能与你默默相对而又息息相通的人。”
他想说,不需要你多问,他也会来找你倾诉;
他不想说,你问得越多,他只会越反感。
要是不懂别人的心,那就管好自己的嘴。
不该问的别问,不该管的事别管,给彼此留下一点空间和体面,才是最好的关心。
朋友的朋友,跟你毫无关系
大白和小李都是我的朋友,他们之前并不认识,只是在我的生日聚会上见过一面,出于礼貌加了微信。
后来,小李听说大白是个设计师,便让我出面找大白免费设计海报。
我没答应,他便生气地说:“你的朋友就是我的朋友,既然大家都是朋友,帮个忙有什么不行的?”
然后,他居然主动找了大白,自顾自地提了一大堆要求。
大白对我吐槽道:
“他是不是对我和他的关系有什么误解啊?一上来就噼里啪啦的,我跟他有这么熟吗?要不是看在你的面子上,我早把他拉黑了!”
有的人常常会有一种误解,认为朋友的朋友就是自己的朋友,所以不分青红皂白地跟他们套近乎、攀交情,甚至找他们帮忙,结果碰了一鼻子灰。
毕淑敏就曾说:“友谊的不可传递性,决定了它是一部孤本的书。友谊之链不可继承,不可转让。”
友谊是一对一的感情,不是可以共享的物品。朋友的朋友,其实跟你没有半毛钱关系。
朋友的伴侣,轮不到你嘘寒问暖
同事大强有个朋友,不知道从哪加了大强女朋友的微信,然后常常在人家的朋友圈下面嘘寒问暖。
大强一开始还不知情,有天看了朋友圈的评论才知道他们加了好友。
女朋友说:“这个人说他是你好朋友,我就通过了。没想到他总是给我发早安晚安。”
大强气得去质问这个朋友,结果他一脸无辜道:“我是因为跟你关系好,才跟她聊天的,我又没对她做什么,你也太小心眼了吧?”
都说“防火防盗防闺蜜”,跟朋友的伴侣走得太近的人,不是坏就是蠢。
朋友之间尚且要有边界感,跟朋友的伴侣,更是应该主动保持距离。
这不仅是做人的自觉,更是对朋友最基本的尊重。
即使你没有那方面的心思,也该懂得瓜田李下的道理,要主动避嫌。
即使你没有恶意,也可能给他们造成不必要的误会和矛盾,影响人家的感情。
真的希望朋友好,默默地祝福他们就够了。
毕竟,朋友的伴侣,自有你的朋友来呵护,还轮不到你来嘘寒问暖。
朋友没答应的事,就不要自作主张
记得刚毕业时,我租了一个很小的房子,生活很不方便。
有天晚上,一个关系不错的同学给我打电话,说自己就在我们小区门口,想来我家借住一晚。
一进门,他就一下扑到我的床上,又说自己租的房子到期了,没找到合适的房子,想来借住几天。
接下来的几天,他随便动我的电脑,翻我的冰箱,穿我的衣服,把家里弄得一团糟,就是不提什么时候搬走。
他嘴里还说:“咱俩谁跟谁啊,我是把你当自己人才这么随便的,你不会介意吧?”
说实话,他未经商量就跑过来住,已经严重影响了我的正常生活。
虽然以前关系不错,但再好的关系,也经不起这样的折腾。
有些人觉得,好朋友就应该不分彼此,不用商量,不用客套,越随便越好。
但是,别人帮你是情分,不帮你是本分。找别人帮忙时,还是客气一点为好。
朋友间的互助,是建立在相互尊重体谅的基础上的,而不是理所当然的义务。
朋友没答应的事,就不要自作主张;凡事要适可而止,别不把自己当外人。
马克思曾感叹:
人生离不开友谊,但要得到真正的友谊才是不容易;
友谊总需要忠诚去播种,用热情去灌溉,用原则去培养,用谅解去护理。
人生在世,交个朋友不容易,没有理由不去珍惜。
其实,越是关系好的朋友。越应该有分寸,懂得“熟不逾矩、亲而不昵”的道理。
不要以为认识久,就可以不带脑子,说不该说的话,占不该占的便宜。
不要仗着关系好,就肆意越俎代庖,介入朋友的私事,干涉朋友的生活。
人与人之间,走得太近,是场灾难;保持恰当的距离,才能细水长流。
愿我们都能做一个让朋友舒服的人,拥有更多相伴一生的朋友。共勉。
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