“你什么时候开始厌倦做个好人的？”

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壹心理创作者｜笛子

壹心理-人生的重要命题在这里找到答案

01

我讨厌别人让我学会“善解人意”

“你一定要学会善解人意。”

这真是我非常讨厌的一句话。

善解人意，简单来说就是会换位思考，能体谅人，为别人着想。

从小，这就是父母灌输给我成为一个“好女孩”的标准。

这让我在成长过程中，受尽了委屈。

家里四姐弟，爸爸的摩托车只能载3个人。每次逛街，姐姐弟弟都抢着去，看到爸妈好像很为难，我就会主动说我不去。

其实，我也很想去逛街。

每逢周末，我们去地里干农活，弟弟常干了没一会儿，就找借口回家看动画片。

我也想罢工，但看到妈妈很生气，又想太阳这么大，妈妈一个人多累啊，然后就在地里干到日上三竿，回家还要给一家子做饭。

其实，我也很想看动画片呢。

长大后，这种“善解人意”，也延续到我生活的方方面面。

和朋友约饭，朋友迟到，还没跟我解释，我就为对方找了很多理由，说“没关系啊，我也还没到，你慢慢来”。

其实，我已经等了一个多小时。

只要别人情绪上有一点点“风吹草动”，尤其是伤心、失望、愤怒这些负面情绪，大家还不知道怎么回事时，我都会很快察觉到。

然后下意识地想：是不是我让他们不开心了？我该做点什么来挽救？

总是太考虑别人的感受，觉得自己应该照顾别人的情绪，要让身边的人都开心，活得小心翼翼。

真的，很累。

善解人意本是好事，会让我们在人际交往中非常有优势，不轻易和人起冲突，自带吸引力。

但凡事都有一个度，太善解人意，反而会伤害自己。

因为，我们太过于“善解他人”的意，却忽略了“自己”的意。

02

“我对你的好，不是理所应当”

如果你问：“什么时候，你开始厌倦做个好人？”

“好人们”可能会说：“当我的好，变成理所应当的时候。”

最近在重温《请回答1988》，我特别心疼二女儿德善。

姐姐宝拉脾气暴躁，不用做家务，想要什么就大声吼。弟弟余晖是爸妈的心头宝，也备受宠爱。

而德善，总是最善解人意的那个。

妈妈做早餐，姐姐弟弟都喊着要吃荷包蛋。妈妈打开冰箱，只有两个鸡蛋，眼神立马看向一旁的德善。

不等妈妈开口，德善就说：“不用管我了，我不吃也可以。”

一家人围着吃烤鸡。德善的眼睛盯着鸡腿吞口水，眼睁睁看着妈妈先掰了一只大鸡腿给姐姐，再掰一只大鸡腿给弟弟。

最后，才给她一个小鸡翅。

德善什么也没说。从小到大的谦让，她习惯了。

德善的生日比姐姐晚三天，为了省钱，每年都被爸妈安排在姐姐的生日那天一起庆祝。

理由是：和姐姐的生日只差三天而已，有必要过两次吗？还有，你妈妈太辛苦了。

时间久了，爸爸妈妈都以为，德善不喜欢吃煎荷包蛋，不喜欢吃鸡腿，和姐姐一起过生日也没什么问题。

因为姐姐是姐姐，弟弟是弟弟，都得谦让着。

爸爸赚钱那么艰难，妈妈照顾家人那么辛苦，都得体谅着。

她以为，她的牺牲，爸妈是知道的。

直到德善18岁生日，她表达了很多次不想再和姐姐一起过生日，想单独过。

但因为德善从来都是为别人考虑的一方，而自己的需求，习惯性地被爸妈忽略，似乎她的想法从来都不重要。

她终于崩溃了，自己的付出和牺牲都被当作理所当然。

她终于把压抑多年的委屈倾泻而出：

“为什么就对我这样？”

“我好欺负吗？”

“我是可以随便对待也无所谓的人吗？”

“为什么不给我煎荷包蛋？我也很喜欢荷包蛋的。”

“为什么不给我吃鸡腿？我也喜欢吃鸡腿的……”

爸妈才知道，德善承受了这么多的委屈。

“善解人意的孩子只是不会无理取闹而已，他们只是适应了应该表现成熟的环境，习惯了他人充满误解的视线罢了。”

03

太善解人意的孩子，会有怎样的结局？

武志红老师曾写过：“乖孩子，是不能提要求，不能发出声音的孩子。”

在我看来，太善解人意的人就是如此。

哪怕要压抑自己的情绪和正当需求，牺牲自己的利益，也要委屈自己去体贴别人。

不会拒绝，过度付出，甚至失去自我。

比如，你可能好心帮同学拿了一两次快递，以后他都会叫你帮忙拿快递。

你好心帮同事带一两次外卖，以后他每次都叫你带。

明明自己没钱，别人问你借钱的时候，你还是大方地伸出援手，别人忘记还了你也不好意思让他还。

你有时候很想拒绝，却总说不出那个“不”字。

真是很郁闷。

不仅如此，太善解人意的人，在亲密关系里，往往不敢索取“爱”。

我曾经历过一段异地恋。

害怕影响他工作，几乎每次都是我一个人坐几个小时的车辗转去找他，来回从来不要他接送。

每逢节日，问我想要什么礼物，我都说不需要。因为知道他没什么钱，不想他破费。

工作不顺心，身体不舒服，我都不敢告诉他，因为怕他担心，又没办法陪在我身边。

后来因为种种原因分手的时候，他跟我聊了很多。他说我太独立了，让他觉得，我完全不需要他，我们之间总有一种疏离感。

“希望你以后，也能试着让别人多爱你一点，多爱你自己一点。”

我哭了。

我才知道，太善解人意，让我忽略自己太久了。

这，不会给自己带来任何幸福。

04

太善解人意的人，源于缺乏情绪界限

我曾无数次想过，为什么你要那么善解人意？为什么你总想为别人的情绪负责？

接触心理学后才知道，这源于太缺乏情绪界限。

为什么会缺乏情绪界限？

除了天生对他人的情绪敏感，很多时候是从小培养出来的。

孩子的两大需求，是从父母那里获得归属感和确认自己的重要性。

当发现父母无法满足自己的需求时，孩子想确认自己是被爱的，自己是父母生活中的重要部分，就会想办法证明自己有被爱的价值。

比如德善，扮演一个不喜欢吃煎荷包蛋和鸡腿的乖孩子，希望善解人意的体贴，可以换来爸妈一点点的爱。

这多数发生在让孩子觉得不安全的成长环境里，比如缺爱家庭，单亲家庭，经常有语言暴力、肢体暴力的家庭等环境里。

比如，孩子一哭闹，父母就会用各种办法让他不许哭，“再哭就不要你了”。

哭就是不乖，软弱无能。如果孩子还是继续哭，父母就更愤怒了。

总之，不允许孩子有真实的情绪。

还有很多养育者，总是把自己的情绪责任，归结到孩子身上。

比如，养育者经常说：

“要不是生了你，我早就跟你爸离婚了。”

“你怎么这么笨，我被你气死了。”

“你成绩这么差，我说出去都觉得丢人。”

…………

这些带有责怪、攻击性的话语，会让孩子觉得自己一无是处。别人的愤怒、悲伤、难过等情绪，都是自己的问题，自己有责任去解决它。

由于得不到养育者充分的关注和爱，孩子只能小心翼翼去觉察养育者的情绪，被迫学会善解人意，害怕自己不这样做，就陷入受伤、不被爱的恐惧。

而善解人意的付出，能消除自己心中的不安，看到别人开心，才能保证自己是安全的。

于是，孩子变成了一个体贴的小大人，帮养育者分担辛苦，照顾养育者的情绪。

慢慢地，我们就无法分清哪些是别人的情绪，哪些是自己的情绪，哪些是别人的事，哪些是自己的事。

05

你不需过于善解人意，先照顾好自己

我曾深受太善解人意之苦，我不喜欢这样的自己，却不知道怎么改变。

直到心理咨询师告诉我，当你感到不舒服的时候，觉得太过于考虑别人感受的时候，摸摸自己的心脏，与自己对话：

“嘿，你好啊，这么多年，你受委屈了，谢谢你一直以来的陪伴，我爱你。”

太善解人意的人，常因为忽略自己的情绪太久了，丢掉了与自己的连接。

要走出这样的困境，我们必须要连接到真实的自己。

怎么做呢？

在善解他人之意前，先善解自己的意，把自己的感受放在第一位。

正视自己、尊重自己的需求，学会合理的自私，适当维护自己内心的感受。

而一个人能否尊重自己的需求与感受，与父母的引导是密不可分的。

我想起在《爸爸去哪儿》第五季里，嗯哼被爸爸带到幼儿园时，主动给每一个小朋友分蛋挞。

分到最后，只剩下一个蛋挞，可是还有嗯哼、老师和杜江没有吃到。

杜江引导嗯哼把蛋挞给老师，但嗯哼说：“那我吃哪个呢？”

他也想吃蛋挞，并且明确表达出来了。

最后，嗯哼把蛋挞分成了三份，每个人都吃上了。

既保护了自己的感受，又照顾了别人的感受。

杜江曾说：“如果可以任性被宠爱，哪个孩子愿意在委屈中变得懂事呢？

“而且在他们这个年龄，还不能分辨出谦让和委屈、宽容和自责时，太懂事的孩子背后往往是有一些自卑，担心别人不喜欢，担心做错事。

“小心翼翼地看着大人的脸色，就失去了孩子应该有的放肆和任性，我不希望我的孩子是这样的。”

所以，他非常尊重嗯哼的天性，只要不过分，都鼓励嗯哼按自己的想法去做。

再者，明确情绪界限，学会课题分离。

当你觉察到别人的情绪时，认真想想，“这真的和我有关吗？我真的需要为此负责吗？”

个体心理学大师阿德勒认为，人的一切烦恼都源于人际关系。

之所以烦恼，是希望得到别人的关注、认可、爱、支持……

怎么解决呢？阿德勒提出“课题分离”的办法。

就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。

别人的情绪、别人的事，是别人的课题，不是自己的课题，你不需要为此烦恼。

父母、朋友、同事、恋人等，每个人都有独立的人格，他们的人生是自己的，不需要你来为他们负责。

明确自己的情绪界限之后，再决定，要不要帮忙解决别人的某些情绪，这才是自己的课题。

可以善解人意，可以适当付出，但真的不需要压抑自己，过度付出。

过度付出，不仅伤害自己，也会给别人造成很大压力。

遇到问题，我们理解对方，可以在对方需要的时候表示尽力支持、陪伴，能帮则帮，帮不了的，不为难自己。

做人，最该对自己善解人意。

真的希望你在照顾别人的时候，先照顾好自己。

因为对你来说，你自己，才是最重要的。

世界和我爱着你。

PS：感谢蓝莓小姐、碗仔、曜珏、Winnie等对本文的支持。

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本文经授权转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）,有心事，看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。

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